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10、

那一次受傷蠻重，縫了針，到現在手背都還有疤痕。這件事自然驚動了爸媽，他們高度關心我的精神狀態。聽聞媽在先回來的路上，哥哥一如既往，想幫我想出一個好的借口圓過去。但我生他氣，沒理他。

媽到學校后問我怎么回事，我的眼珠子轉也不轉，張口便是撒謊。我說睡懵了，夢游來著。畫畫也沒再繼續下去，我賭氣地將本子收進桌子最深處。媽在家，哥哥沒辦法待下去，所以他暫時消失了。我根本不知道他去了哪里。

那時那么多種感受交雜在一起。失望、不甘心、憤怒……事隔多年我長大成人，才能夠厘清個中滋味，回看過往，我遭受的一切（無論是那些感受，還是后來發生的所有事情）并非無妄之災。恰恰相反，它們都來自同一個出發點：我在知其不可而為之，落敗是理所當然，并且我無人可以怪罪，除了我自己。

但當時我還太小，不明白這些東西。我總是感到一種巨大的酸脹撐滿了我，整個心臟都要爆炸。世界在我之外猛烈地旋轉，人們說話的聲音忽大忽小，我如墮夢中，整日渾渾噩噩。我好像患上了愛麗絲夢游癥候群。

可是我努力做到正常行走與交談、寫作業、吃飯。我想讓哥哥知道，我沒了他一樣可以，我想給他點顏色看看。另一方面，我第一次那么悲哀地知道，原來他不是我的安慰熊，他根本是一只童年里難以抓住的氫氣球，手指抓得酸掉，不留神的偷懶間隙就會飛上藍天去。

……打這段話時我在看自己的手。

那些傷疤是月牙白色的，零星散落在我的手背，像被時間的雨滴灼傷。

而哥哥的手是世界上最好看的手。因為是鬼，所以他的皮膚散發著淡淡白光，像是月光，或者某種溫潤冰冷的瓷器。他曾經用那雙骨節分明的手替我揉過膝蓋，替我提過許多東西，也代替梳子梳理我的發間。

但在他被雨困住，雙手抵住玻璃的那天，我望著他的手，竟然希望它能履行一些兄長之外的職責。一些……尤其不應該是由兄長代勞的職責。

我想，它應該在我體內。

11、

你們搞錯了，我并非抱著寫懺悔錄的目的才寫下這些東西。如我前文所說，我只是想誠實地記錄下這一切。我不擔心被人肉到，也根本不在乎別人怎么看。人其實不用那么自大，說不定都過不了一年，這個帖子就會石沉大海，成為一堆賽博垃圾。

況且你們有沒有想過，我決定發這個帖子的時候，在你們心中所能想到的最壞、最恐怖的事情早就發生過了？而那些事情，遠遠不及我做過的最壞打算的十分之一。

……況且到了今天，對我而言，已經沒有最壞的打算這一說。

扯遠了，說回中學吧。

12、

大概就那樣過了半個月，我感到自己的精神狀態已經到鄰近崩塌的極限。我發誓如果哥哥回來，我要狠狠報復他一頓。但是他沒在，我暫時只能咬自己的手臂。在媽多方面、全方位的評估之后，她認為我確實沒有問題，于是回到J市那邊繼續工作。我麻木地目送她離開，門剛關上那一刻，我又狠狠咬了自己一口，盯著血滲出來。

身邊的溫度驟降，哥哥不知道什么時候來了，就站在角落。我假裝沒看到他，若無其事地走進房間。但控訴的字幕在心里一遍一遍播，渾身顫抖，只覺得又開始痛了，哪哪兒都痛。

我側躺著面對墻壁，他的腳步停在我身后。

“寒寒……”他在黑暗中開了口。他的聲音變得那么滄桑。