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我捏著左耳，食指甲蓋斷裂處的血被他盡收眼底。

他下意識(shí)翕動(dòng)了唇，干巴巴的話語無力的堵在喉嚨口，沒言語。

1993年夏，我媽挺著沒足月的肚子發(fā)現(xiàn)我爸騙了她，他其實(shí)早就成了家，兒子已經(jīng)有六歲大。

我就是那天生下來的。其實(shí)很坦白的講，她在我本就殘破稀薄的記憶里從沒留下過一點(diǎn)兒痕跡。在一個(gè)女人和母親兩樣身份重迭的絕望下，兀自一人承擔(dān)了的責(zé)任和苦痛既單薄也厚重，我的降生順理成章地壓死了她。

自此陳家多了個(gè)女兒，還是一個(gè)先天就有病的女兒。

我只在出生的那天因?yàn)榇蜷_肺泡而嚎過一嗓門兒，沒法感知疼痛的緣由叫我不知道人為什么要流淚。我小時(shí)候，死是很容易的事兒，跌撞磕碰了只有細(xì)微的癢感，破皮流血的痛完全沒辦法覺察。那個(gè)年代的醫(yī)療水平最后認(rèn)定我是胚胎發(fā)育不完全而導(dǎo)致的先天性無痛癥，沒有切實(shí)藥物治療的情況下，是我哥一直在我身邊守著我長(zhǎng)大。

他默默承擔(dān)起父母于我的責(zé)任，事跡諸多，不限于告訴我碰到有熱感的水要遠(yuǎn)離，磕碰后要檢查有覺觸的地方，傷口要及時(shí)處理，以及教會(huì)我受傷后害怕的表情。

我們之間似乎始終隔著一層薄壁，以至于我會(huì)感激，甚至始終把這歸結(jié)于他離自己做小孩兒的年歲還不遠(yuǎn)而對(duì)我萌生出的一點(diǎn)同情。

小學(xué)的時(shí)候我在校門口被人拐走，2000年秋。連同其他年紀(jì)大差不大的男孩女孩兒一起被關(guān)進(jìn)一個(gè)房間，又被不同的大人各自領(lǐng)走，自此我就和帶我走的一對(duì)男女一起生活。我不知道自己在哪兒，離家多遠(yuǎn)，離我哥多遠(yuǎn)，只知道我住在一條街最里邊兒的一間破房子里，自此我的世界就只有街頭到街尾的寬距。

那個(gè)年代沒法兒生孩子或是已經(jīng)超生的夫妻用錢就能買到漂亮小孩兒，我被發(fā)現(xiàn)是特殊的那一個(gè)后，到每一個(gè)新家的任務(wù)就是靠自殘和流血行兇的事兒迫嚇買我的夫妻寧愿不把錢追回也要保命的把我扔回當(dāng)初欣喜帶我離開的那扇門前。

撬車門，開鎖，謀人要害，折磨人在哪里下手最廝磨著痛。嚎啕大哭與啜泣哽咽的差別，那些討乖的模樣我都一一學(xué)過。

我被回收利用，像垃圾一樣被人丟來丟去，兩年之久。

02年事情搞大后，有人報(bào)警端了窩，我連同其他被救出來的小孩兒一起放到福利院養(yǎng)著。那時(shí)候網(wǎng)絡(luò)不發(fā)達(dá)，普查人口還是挨家挨戶上門走訪的，我在福利院待了四年，在早就沒了希望的06年春的某天下午，其實(shí)年齡也不過才十三過半的我就這樣突然見到了十九歲的陳祝年。

陌生，疏離，我試圖從他的臉上分辨出一點(diǎn)兒我曾存在過的痕跡。但六年太久了，我印象里的陳祝年與當(dāng)下棱模晰明著叫我清醒，割裂感叫我沒辦法再把記憶中的哥與眼前的男人齊平。我下意識(shí)想笑，不知道他帶我回家后會(huì)不會(huì)后悔。我大概會(huì)劃爛他的車，會(huì)在他的冰箱冷凍層放死老鼠，直到被視線覆蓋融化的那一秒，記憶的閥門久違打開，我忽然想要埋怨他當(dāng)年為什么不去學(xué)校門口接我回家。

是我無理取鬧，我哥那年也不過還是個(gè)孩子而已，該負(fù)責(zé)任的是不愛我的爸媽。

那時(shí)我左耳耳垂上還孤零零掛著半突不突的一小塊肉和血肉模糊了我半邊臉與雙手的笨鐵釘，福利院很少有人管我，我是學(xué)著雜志上打扮的。不好看嗎？為什么哥會(huì)流眼淚呢。

他當(dāng)時(shí)問我耳朵痛嗎，其實(shí)喊的是，小初，你耳朵痛嗎。我久違地想起陳初兩個(gè)字，想起一筆一畫如何描摹，想起哥教我疼痛的反應(yīng)是如何，每天的維生素要吃幾顆。我遲遲想起哥告訴過我陳初是他給我取的名字，當(dāng)時(shí)家里讓他隨便抓鬮，他偷偷挑了一個(gè)最好聽的。

哥，你忘了我不會(huì)痛。

又或許你一直記得，但看見我流血的那一刻第一反應(yīng)是心疼。

他說他來遲了，我問他爸媽去了哪，又傻傻笑著說那為什么不早接我回家。那時(shí)候我覺得心口壓著一塊石頭，講話的時(shí)候鼻頭有些酸澀，像手伸進(jìn)開水時(shí)感受到的溫?zé)幔行┌W，搞得我想打噴嚏。<script>chapter1();</script>