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他不會和人分享。

即使那個科長曾是他的好友，但在貼身利益之前，什么友情，似乎都漸漸地變得無足輕重，不值得一提。

這可真是令人難過的事情。

就像父親和朋友的父親是發小，是從小玩到大的交情，也會在后面因為利益而分道揚鑣。

我必須說一句，朋友的父親并不是什么偉岸正直的人。

他同樣懦弱，懦弱到很多時刻都在壓抑自己的欲望，也懦弱到會被父親“牽著鼻子”走。

你問我是怎么知道呢？

因為我聽過他們的爭吵。

爭吵內容？

喔，我沒有對其他人提起過，但如果你想聽，我很樂意告訴你，小麥穗。

那是在車禍發生之前。

父親的朋友和父親一同吃飯，兩個人的表情都很不爽。對方在看到我后選擇了結賬離開，似乎不想讓我聽到更多的消息，而在半小時后，父親給他打去電話，繼續爭吵。

父親的耳朵有些不夠靈敏了，手機的聲音很大，我不得已，聽了很多。

我聽父親罵對方婦人之仁，罵他兒女情長成不了大氣候，還說他——

“都已經要來錢了，她也知道你參與了勒索，你覺得她還會和你在一起？醒醒吧，你還真當自己是什么癡情種？看看你家里的老婆孩子，你覺得你連軌都出了還算什么好男人？”

“我就是看不慣一個娘們騎在我們脖子上作威作福，她除了會張開腿挨x還能做什么？”父親冷笑，“一次性榨干了，還是原來的計劃，我只要錢，你要權。咱們倆互不想干，反正拿到錢我就遠走高飛，保證離你們遠遠的。”

那個時候的我真希望父親能夠遠走高飛。

我那時便知，世界上并不存在堅固不摧的友誼。

只有利益。

你贊同嗎？

小麥穗？

小人因利益而團結，也會因利益而分開。

我是說——我們都不是高尚的君子。

就像朋友曾勸誡我去放下對父親的仇恨，但在涉及到他自身利益時，他也再不提原諒的話。

人都是自私的。

人的胃口也是越來越大。

“欲壑難填”。

我記得你有篇作文被當作范文印刷，你寫那個“欲”字很美，“壑”這個字也很工整，工整干凈到，好似不會摻雜任何的欲望，干凈的像你只是單純地寫兩個有著貶義的字。

我不是。

我試著描摹你的筆跡，卻只得到兩個黝黑的、充滿骯臟欲望的黑洞。

我是能將你拉下、吞下、完全包裹的黑洞

笑。

是不是感覺這個形容有一些惡心？

那換一個，我有時會想做你嬰兒時期的襁褓，做你童年時期的學步車，七八歲時的小床，少年時期的書包，我想做你上早讀課時偷偷壓在語文課本下的小說，想做你晚上入睡前放在枕邊的日記。

我想要進入你的夢里，做一條黑色的、擁有無數觸手的黑色章魚，我將用我所有的肢體竭盡全力地挽留你，困住你，拉住你，將你妥帖地包裹著放在離我心臟最近的地方，近到你只要一伸手就能輕而易舉地將它捏碎——近到，我能狂喜著、小心翼翼地用我骯臟的、丑陋的、布滿粘液的觸手小心翼翼地捧著你，倉皇不安地觀察你。

我想用刀戳穿其他妄圖覬覦你的眼睛，咬斷所有想要伸向你的爪牙。

你屬于我，我那骯臟的、不值一提的心也屬于你。

小麥穗。

李穗苗。

我嫉妒你的父親，嫉妒他擁有你自然而然的仰慕；我妒忌你的母親，妒忌她的身體能夠孕育你。我不想再去羨慕你的“伴侶”，對于他，我大約只剩下仇視。

這也是我逐漸察覺，我和朋友最終會分崩離析的原因。

我知道你愛他。

你不經意的話語，下意識的反應。

你看他時的眼神，你和我說話時的模樣。

偏偏他是我最好的朋友。

偏偏我不能毫無心理負擔地“解決”他。

你知道。

小麥穗，你知道。

你大約不知我愛你，所以才會這樣殘忍地借助我，將我當作一只喜鵲，妄圖去構建你與他的鵲橋。