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只是惹人同情的把戲。

但沒有咒術壓制“未盡之言”，于是“說”到后面真的流出了眼淚，開始吸著鼻子不住地抽噎：

“我已經很努力了……”

去討好、去學習、去忍耐，能做的都做了。

“但每一天都很難熬，好想一把火把這里的一切都燒掉。常夏你一定也很討厭這里吧，求求你。”

媽媽、媽媽、媽媽……

看看我啊。

能不能帶我走？把一切都舍棄掉，帶我走。

我仿佛變成了那夜抱著母親胳膊哭訴說“不要趕我走”的小女孩，如同吸飽了淚水的臟手帕，濕潤得令人惡心。

是沒出息的樣子打破了她心里的美好形象，又或者“未盡之言”肆意傳達的負面情緒刺痛了她的神經，常夏立刻打斷了我的哭訴。

“夠了！那樣是解決不了問題的。我當然也很痛苦、也很想幫你，但泉鳥你不能把問題想象得那么簡單？雖然有時候會讓你撒嬌任性一些。你已經不是小孩子了，你……”

少女突然抬高的聲音讓我忍不住瑟縮脖子。

望著她不耐煩的表情，在我心中，常夏的形象和某個存在重合在一起，叫我無力地松開手指，慢慢收住眼淚，跟她確認：

“你什么都不會做是么？”

一縷碎發從耳畔滑至臉頰，她郁郁發出呢喃：

“我，我不是，只是……”

偏偏最后也做不出解釋。

我想她能成為扇的未婚妻是有原因的，大家族出身的她遠比我要懂得“通情達理”。

而“媽媽”也不會用濕熱的身體“抱”自己的女兒。

從一開始我就錯了，常夏是我用自己騙來的，除了血緣，我的手根本牽不住任何人。

他們明明可以為了“愛”去瘋狂，去索取，然后死去活來，卻誰都不愿意保護我。

沒有人，沒有人！

所以我才討厭“愛”，我根本得不到它。

“那就再也不要管我了。什么也不要說、什么也不要做。”

“都離我遠遠的……”

丟下最后一句告別，我用雙手掩住了自己的面孔。

常夏尚且如此，那我真正的母親又會如何回復我的求助？真不想繼續思考，我的心再也承受不了那種“背叛”了。

“搖籃”的大門因為訪客的離去重新閉合，孤立無援的我望著滿天星辰，突然想到了死亡——遇見狗、失去狗，都在這樣夜晚。

我僅為活而活，是個麻木不仁的東西。

或許還可以繼續忍耐下去。

不過第一次猶豫讓我失去了小狗，第二次妥協失去聲音，那這次會是什么？是作為人的尊嚴，又甚至選擇‘去死’的勇氣，懦弱地承受無盡折磨？

那還不如去死。

下定決心后，整個人反而輕松了不少，可以冷靜地環視四周，尋找可以利用的素材。

‘搖籃’內無法使用咒力、沒有傷害自己的武器，連家具都是特別材料制成被磨去棱角。

好在之前用影子包裹皮膚的習慣派上了用場，我從小臂上抽出一條可以任意變化形態的黑色絲帶，抬頭看向屋頂——

在如同母親子宮般安全的地方用‘臍帶’上吊一定是個有趣的死法，可是光潔的吊頂附著不了影子。

之后我就把影子變成了匕首的形狀，想著——我的狗狗便是被咒力凝聚的匕首所刺死，我也應該跟他一樣的死法。

但尖銳的刀鋒僅劃破脖子皮膚的表面，便再也無法前進分毫，它甚至會分出細小的發絲用來捆著我的手掌，防止我自殘。

術式或許無法傷害主人，那封印物呢？

像上次一樣，放任情緒暴走，全心全意向“未盡之言”祈愿，它這么惡劣的咒具一定很高興促成我的死亡吧？

果不其然，喉嚨處傳來一陣灼燒般的疼痛，從寶石吊墜中涌出的赤紅如手掌扼住我的脖頸，將心底的愿望化為言語。

在空氣中回蕩的并非絕望的詛咒，而是小女孩壓抑的啜泣聲。特級封印物將我丑陋的內心暴露無疑，她說：

“救救我……”

救救我、救救我。

因為被母親按在身下時，我哭著求救了，它才會不顧自身安危選擇挺身而出。

今天也是如此。

都到了這種時候，我為什么還不去死？

舍棄了為人的尊嚴，我在追求什么、等待什么？

“未盡之言”沒能給我答案，它聲勢浩大用掉了我體內的全部咒力，發聲后就陷入死寂，現在我連利用它“溝通”都做不到了。