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我搪塞過去，從一堆亂七八糟的衣服里翻找出快沒電的手機，屏幕恰巧亮起來——

[司老師]：[好，我以后不會了]

[司老師]：[愿意給我一個機會嗎？]

我：“哼。”

毛康：“？”

除了興奮和歡欣之外，我其實一團亂麻沒有頭緒，所以我并未著急回復司昊。

我放下手機進了浴室，一邊沖熱身體，一邊讓過熱的腦子冷靜下來，好好理一理我自己。

所幸司昊沒趁熱打鐵或……乘人之危，他沒有直截了當問我是否喜歡他，或更陡一點問我是否愿意接受他——我今晚表現得如此蹩腳，連遮掩情緒都不會，足以讓他看出我對他的喜歡。

如果他剛才干脆不讓我走，以一個處于上頭期小朋友的自控力，不需要怎么磨，甚至是完全來不及反應，我立馬就會落入他手心。

但他只問我是否愿意給他機會，這個“機會”可以是互相了解的機會、互相磨合的機會，亦可能是追求我的機會。

他放我走的那瞬間就代表他放棄不戰而勝，也不表現他的運籌帷幄，而在我們之間紳士地建立起緩沖帶，給我看清他、允許我下頭的機會。

坦白而言，他其實勝券在握，因為即使窺見他私生活的一角，我也深深被他吸引，短時間內無可自拔，也料想他的魅力會讓我彌足深陷——我無論如何也要嘗試和他在一起，只是在那之前，我需要做好心理準備。

我不介意他的過往。

我擔心的是，我們之間相差十歲，短暫交心就已然暴露出許多危險信號。

司昊說他喜歡我、想過爭取我，卻最終覺得“算了”，要么是他的喜歡拿得起放得下，暫且還無足輕重，要么是他所處的人生階段，感情在生活中的占比沒有分量，再要么……他已經過了一頭熱、無所顧忌投身愛情的時候了。

而我自問還拿得出一腔熱勇，如果他值得，我敢把我整個人整顆心都賠進去。

只要我們無法走到最后，我都會是更受傷的那個吧。

我也害怕了。

比起怕遍體鱗傷，我更怕他因“喜歡”而接近我，最終因“不合適”而離開我——我要的是一種由衷感情，不是一種利弊權衡。

而且就我這股醋勁兒……我猜我會很貪心，我希望對于他來說，我是即使不合適也無法割舍的那個人。

這種自信很大程度上要源于對方堅定的喜歡和愛，坦白說，我目前沒有，以后會不會有也未可知。

再者，雖說司昊現在——甚至是截至今日以來的很長一段時間，他對親密關系的需求都趨于平淡，但他畢竟不是一張白紙。

他也坦言他曾經營過感情，我不敢保證我能夠完全不去想他的前任是怎樣的人、耗費了他多少心神、是否讓他和我一樣絞盡腦汁、又是因何而分手、彼此鬧得難不難看……

歸根結底還是那個怕字，我怕我從他這里得到的喜歡，不如他年少時候給別人的熱烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我當成是他歸岸的錨。

唉。