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我最最親愛的德芬，

我不敢相信自己就這樣離開了你。我坐在這里，回憶著，就今天早上你還在我床上，跟我在一起，我能感覺到你就在我身邊，我能看見、聽到你。如今你不在我身邊，四周空蕩蕩的。我整個身體都能感覺到你不在隔壁的房間，不在附近，不會再經過我的窗前。你離開了。是我分開的我們！可我唯一想要的就是和你在一起。矛盾得像變態的自虐。但最糟糕、我最不能容忍的是──我知道我傷害了你，再一次地，可對我來說最重要的事情偏偏是不再讓你受傷害。回想起我們在一起的時光，我好像老在傷害你，我越殘酷，我發覺我就越在乎你。今天，當我們回到城里，我覺得我必需做一個選擇──選擇傷害你的方式。我試著作出傷害最小的決擇，芬。可我知道，這還是太殘忍了！

請相信我，芬。我希望能和你在一起。我沒這樣做并不是因為我懦弱，而是因為我害怕。我擔心有天早上，當你醒來，當你在某個特殊的時刻回頭看我，你突然發現過往的一切意味著什麼，想到我對你做過的種種。而我，我會看到那種認知閃過你的眼神，看到你對我的熱忱變成厭惡、恐懼甚至憎恨。那會讓我崩潰的！可我今天離開你并不是因為那份恐懼。我最怕的是，你會跟我在一起，幾天、幾周、幾個月，甚或是，老天，更長的時間，然後有一天你突然發覺這是個錯誤，發現你愛上一個本該憎恨的人。在那之後，你會開始質疑、甚至恨你自己。

那至少，我還可以選擇離開，讓你免受那種痛苦。可我不確定我是否是對的。但即使你可以原諒我，即使你真的愛我，我也不知道滿帶愧疚與自厭的自己該怎樣和你相處。我傷害了你，你可能不這樣以為，可我真的傷害過你。即便是只有我一個人時，我也不知該如何和這種認知共處。和你在一起就更不可能了。起碼，暫時還不行。也許將來某天可以，也許永遠不。

最後一封信：

甜美的芬，

我擔心我永遠也找不到回你身邊的路了。已經太久了。只幾個月，我知道，可感覺要久遠很多、很多。我怕這只是永遠的一個開端。沒有你的日子……是我剝奪了我們倆該有的幸福，就因為我那自以為是的認知。

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第十五章

星夜（22）

午夜醒來，華高的第一感覺是，德芬沒在身邊。在起居室的窗下，他終於找到卷作一團，縮在扶手椅上的她，四周散落一地的信函。他聽到她的低聲啜泣。察覺他的靠近，她止住嗚咽，拭走臉上淚痕。

“芬，怎麼了？”

地上滿是他給她的信。他跪在椅旁，幽深的黑暗鑿破腳下的木板，顛簸他脆弱的心靈。德芬吸著鼻子，伸出手，指節插沒進他發間。

“這很笨。”她道，嗓音尤帶哭泣過後的粗啞。

“看你傷心成這樣，不笨的，告訴我。”

“我夢見這……一切只是一場夢。然後我醒過來，伴著你在我身邊的回憶，你的體溫，你……可你就是不來。”最後四字讓她再度失控，她又痛哭起來，“我從不讓自己去想，如果你永遠不來，我會怎樣。我怎麼能那麼需要你呢？可四個月前我甚至還不認識你！”

“我不知道，芬。可我的感覺也一樣。我存在過，我有我以前的生活。可經歷過木屋那癲狂、恐怖又美妙絕倫的一個月後，我不知道沒有你該怎樣活下去。我想回你身邊想得快發瘋了，我需要你，芬。你不用擔心，我哪也不會去的。你可以相信我，相信這一切，相信我們的將來。”

她舉起又扔下那些信，“我討厭我讓你痛苦掙扎那麼久。我希望是我去找你，而不是枯等著你來。我只是害怕──你的內疚。我怕如果我來了，如果我告訴了你