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他在放縱我，也在引誘我。

我很心動, 但是還是拒絕了。

我伸手捏了捏他的耳垂, 對他說：“我同樣也希望你能過得幸福快樂, 你可以依賴我, 但也可以選擇相對獨立一點的生活，你可以對我的無理要求說‘不’，我們是人、是伴侶、是平等的。”

他的耳垂有一點點紅, 他垂下眼，眼睫毛精致而漂亮。

他輕聲反駁了我, 他說：“我和你不應該處在平等的位置上, 你的位置很高很高, 是我一輩子都需要仰望的對象。”

“但你是我的太太，你就該站在我的身邊。”

“許皓然，我很累, 也很沒有安全感, ”齊康低下頭, 露出了白皙的脖頸，“我想討好你, 想讓你快樂，我不想讓你有朝一日厭倦了我、拋棄我。”

“你知道你在說什么么？”我的指腹順著他的耳垂一路下滑到隱秘處。

“我知道，”齊康看向我的眼神很清澈, 仿佛看透了我最陰暗的想法，“請讓我一輩子都留在你的身邊, 請給我留下屬于你的永久的痕跡，請……我。”

我湊過去, 親了親他的額頭，然后將他攬入懷中，我的影子覆蓋上了他的影子，仿佛將他整個人都全然吞沒了似的。

齊康在某些時候，稱得上放.蕩.不.堪，最后還是我靠著意志力，才沒有給他真的留下某種永久的標志。

他像惑.人的妖.精似的纏.繞著我，恍惚間，我也產生了他妄想吞噬我的錯覺。

有時候我也會在想，我對他而言，算是什么呢？

我是他年幼時的玩伴，年少時的同學，但他當年其實并不是只有我這么一個好朋友。

我離開他稱得上一無所有，他離開我卻不至于傷筋動骨。

我們一路跌跌撞撞地前行，我暗戀著他，而他悄然默許了我的暗戀。

我們彼此暗戀，原本可以讓名為愛情的鮮花綻放，卻因為種種緣由，最終分道揚鑣。

他用他的前途換了我的前途，近乎決絕地用盡最后一份力量推舉起了我的未來，并疏遠我、拒絕我、不讓我再試圖靠近他。

如果再給他一次機會，讓他重新選擇？

他還會這么做么？

會，他還會這么做。

我熟悉人性中的惡意，理解很多人或許曾經善良，卻在漫漫歲月中被生活折磨得滿心怨懟、懊悔當年的選擇，然而齊康這么多年下來，竟然像是從來都沒有后悔過。

他很努力地生活著、生存著，再見到我的時候，也沒想著拉我下水，叫我補償他這么多年受的苦與痛。

他與我重逢時是狼狽的——洗得發白的衣物、憔悴的面容、滿是繭子的手、瑟縮的神態……

他與我重逢時卻又是從容的——他沒有諂媚地向我討好，只是生疏地喊了一句“許先生”，他在我和他之間立起了一道無形的屏障，仿佛無聲地說，我們各自安好、不必再靠攏了。

——他演得很好，我幾乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

直到今日今時，直到所有的真相大白，他仿佛才掙脫了枷鎖，才能抱著我，一邊哭一邊說愛我，才能在不經意間流露出他究竟有多在意我。

他笨拙而狼狽地試圖抓住我。

我們之間的追逐關系，在不知不覺中發生了掉轉。

我用指腹擦干了他臉頰上殘留的淚痕，在這一瞬間，我覺得他有一點可憐。

我可以送他去上很好的大學，可以幫他獲得一份體面的工作，可以替他去“懲治”那些欺凌的壞人，可以給予他極為舒適而富饒的生活，但無法拔出他內心的自卑和不安。

他愈愛我，就會愈自卑、愈不安、愈忐忑。

我很熟悉這種感受。

因為在我年輕的時候，在我最愛齊康的那幾年，我就是這樣的。

我會反復思考，我究竟是哪里不好，為什么齊康會選擇別人，而非我。

是我不夠英俊么？

是我還沒有工作，不夠有錢么？

是我性格不好，不會哄人么？

我靠著不斷的努力，最后向自己證明——“我很好，是齊康的眼光不太好。”

但很顯然，齊康不會有這樣的機會。

我原以為，隨著齊康的學識和工作經驗的提升，他會變得自信，會變得從容，但我低估了他對我的喜歡。

我可以說出很多的漂亮話，正如我一直在說的那樣。

但在旁人的眼中，齊康的條件與我并不般配，而齊康，偏偏是一個很在意他人看法、也過習慣于內耗的人。

我們都在相處中調整對對方的態度，尋求一種穩定而妥帖的相處模式。

我在不斷降低對他的期待，更加大包大攬他的生活。

而他正在試圖在我的身邊尋求一個位置，一個我需要他的、讓他也感到不可替代的位置。

——智者不入愛河。

倘若他當年沒有做出那個選擇，或許如今功成名就是他，高高在上是他，他不會忐忑不安，也無需小心討好。

他或許能坦然而自信地說愛，放縱而從容地提出要求，無論對象是我，亦或是其他人。