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感動么？的確是有的。

但已經過去了太多太多年, 仿佛隔了一層，以至于我真正涌現在心頭的感動，并沒有我想像得那么多。

驚訝么？的確是有的。

在十幾年的歲月里, 我將我和齊康之間的分離, 歸咎于“陰差陽錯”和齊康的“個人選擇錯誤”。

我曾經無數次地幻想過, 如果齊康沒有“高考失誤”, 如果齊康沒有“眼瞎”看上丁曉君，我們之間會不會有不一樣的“結局”。

我是恨著齊康的，有多愛, 就有多恨。

我很難忘記，那一封封信寄出卻沒有回復的失落。

也很難忘記, 每一次坐了一天一夜的車, 得到的卻是齊康一次又一次拒絕的痛苦。

我曾在漫天的大雪中茫然無措, 也曾被野犬追逐得狼狽不堪。

我曾在柵欄外悄悄地窺視著他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留情的話語。

我曾向他一次又一次地伸出過手，也曾一次又一次地詢問他“為什么”。

最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 選擇開啟全新的生活。

最后我游戲人間, 在燈紅酒綠間汲取著情人們充沛的帶有目的的情感，仿佛這樣, 我就可以遺忘掉，我是被拋棄的那一個人。

我是真的一度放棄了齊康的，因為這正是他所期盼的。

然而命運兜兜轉轉……

不, 嚴格來說，并不是命運的緣故。

我對我的高中同學, 哪里有什么情義可言？

一群曾經或霸凌過我的、或冷眼旁觀過其他人霸凌過我的人，其實并不值得我浪費時間。

我回寧縣其實也很不應該, 一來我并不喜歡、甚至厭惡這個地方，二來我連每年祭奠父母都讓專業的團隊去做，同學聚會總不會比祭奠父母更加重要。

但很奇異地，我還是回到了寧縣，參加了這場與我而言毫無意義的聚會。

因為，當我在曾經的班級群里看到聚會邀請函的時候，我的眼前久違地浮現出了齊康的身影。

單薄的、瘦弱的、面容模糊的。

我竟然已經記不清屬于他的模樣了。

但我的胸口卻涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夾雜著些許恨意。

我記不清了齊康對我的好，但他是如何傷害我的，我竟然還記得分明。

這么多年了，他還過得好么？他有為當年的選擇而感到后悔么？他還記得我么？

我并沒有立刻報名參加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才下了決定。

我想去看看齊康，如無意外，這應該也是我見他的最后一次。

我想為我們之間的過往做一個最終的告別。

我期望他過得好，這樣的話，我就不必再有一絲一毫地惦念他。

又期望他過得不好，這樣的話，也就證明了他當年不聽我的話、沒有選擇和我在一起，究竟是多么的愚蠢。

我不知道我究竟想看到的是他過得好，還是過得不好，我只知道，我是因為想見他，才選擇回的寧縣、參加那個不知所謂的同學聚會。

我在聚會上看到了很多完全沒什么印象的人，但人潮洶涌，我卻沒有找到齊康的身影，從同桌人的話語中，我得知，齊康從未參加過任何一場同學聚會，他嫁了人，似乎過的不太如意。

想找一個人，與我而言，其實很容易。

我唯一在猶豫的，就是究竟要不要去見齊康。

或許我以為的“久別重逢”，于對方而言，只有“驚恐”

沒有“驚喜”。

我滿身酒氣，卻只有微微的醉意，我讓助理驅車送我到了我和齊康曾經的秘密基地。

在我和齊康還年少的時候，齊康每次難過，總會悄悄地來到這里。

如果齊康知曉我們聚會的消息，如果他沒有參加聚會并為此感到難過，他有至少五成的概率會來這里。

——那并不是偶然相遇，也不是臨時起意，那是我的有意為之、處心積慮。

重逢以后，我卻漸漸知曉了當年的真相，并不像我過往十多年一直篤信的那般。

齊康并不是被愛情沖昏了頭腦，他是受到了脅迫和壓力，才不得不選擇和丁曉君在一起。

齊康并不是高考失誤，他是成績被其他人替換了，才名落孫山、與我分別。

到最后，齊康原本也可以不被替換成績，他是為了救我、為了保住我的成績，才“自愿”獻祭了自己的成績。

而我這么多年，怨錯了人，也恨錯了人。

甚至，齊康一直都在喜歡著我。

我應該感到驚喜的。

但我卻有很深的不真實感。