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護士把我和峰哥他們趕到外面去，我無力的癱坐在地上，不知道為什么，我有一種很強烈的感覺。

我要失去她了。

現在的我，正在失去她了。

當醫生走出來時，不知道又過了多久，但這次醫生卻沒有說什么，只是搖了下頭，我跟峰哥還有阿政都很有默契的，什么都沒說。

因為已經知道的事情，就沒有必要在去問了，而你問的，通常都是不會你想知道的。

我回到加護病房里，病房中又恢復到剛剛的寧靜，只是，少了一個人的呼吸而已，我的心情并沒有太大的起伏，只是覺得，有種很難過的感覺，但我卻不知道如何去排遣，只能讓它在心里作祟。

她離開的那天，是個很安靜的晚上，一月二十三日，寒假都還沒過完一半，過年也還沒到來，她就離開了。

我永遠都會記得，這天的醫院有多冷，我更會記得，這醫院冷的并不是冷氣，而是心，我的心，失去了溫度，然而我卻找不到方法去溫暖起來。

阿政走了過來，拿給我一封信，很顯然的，這似乎一切都是安排好的，全部的過程他們都知道，就只有我被蒙在鼓里。

信封的外面是白色的，封面沒有屬名是寫給誰，我握著薄薄的封袋，卻感覺到有如千萬斤的重量，阿政跟峰哥很有默契的離我而去，過沒多久龍爸也過來了，正當他們忙著整理小沁遺體時，我是沒有任何感覺的。

因為我感覺到，她的所有，都在這封信里。

取出一張a4大小的信紙，寫滿了一整張的內容，信的寫著兩個字，那是我的名字。

那是我第一次，看到她寫我的名字。

dear王昱：

很抱歉我只能用這樣的方法來跟你告別，因為我不想，也不忍，讓你看到我虛弱的樣子。

說起來很諷刺，這是我第一次寫信給你，卻也是最后一次，其實對我來說是不公平的，因為我還有好多的話還沒說

，卻再也沒機會說了。

我剩下的時間不多了，一直到現在我才知道，原來人快死去時，真的會知道自己還有多久，所以我才故意叫你回去拿吉他，因為我想趁這段時間好好的給你寫封信。請原諒我的任性，這是第一次，也是最后一次。

我永遠都記得第一次在老爹遇到你的那天，我們一起去看電影的那天，很多人都在找什么是永遠，又怎樣才會永遠，對我來說，過去的那些就是永遠了，伴隨著我的離去，我將帶著那些而走，只是我無法為你留下些什么，我想又只能跟你說抱歉了。

基隆的天空很美，即使跟高雄比起來，都在同一個臺灣，但這兩者是完全不同的，當初我母親死去時，我總是在想，人死后到底會去哪，我想這問題，我就快知道答案了，如果可以，我希望依然是跟你同在一個臺灣，當我看著月亮時，你是否也看著跟我一樣的呢？

我就要離開了，但是我不能跟你說再見，因為我很清楚，我們以后不會再見了，對我來說，離開代表的是，唯有離去之后，才能再開始，所以當我離去之后，你就可以再開始了，對你來說，這才是最好的。

我請阿政幫我取來紙筆，也請他幫我保守這秘密，所以請別責怪他，好嗎？如果人死后真的會在另個世界，那我希望當我死去之后，你別為我哭泣。

因為我都在。

只要有心，我的靈魂始終都在的。

你說，高雄跟基隆相隔了三百七十公里，這當中還有八個縣市，所以我希望，在我死后，請把我火化，灑在基隆的海上，或者找個地方把我埋起來，因為我想跟你距離更近一點。

最后我想說的，也是我從來沒機會對你說的。

我愛你。

by思沁1/23

離開的意思所表示的，正因為你的離去，我才會無法開始阿。

小沁阿。

*我再也無法開始，因為你的離去。*<script>chapter1();</script>