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「所以要撿幾次你才要娶人家？」我問。

「依我嚴苛的魏氏標準，大概四百次吧。」

「那我覺得依她更嚴苛的朱氏標準，大概會叫你直接去吃屎吧。」育佐說。

然后我們立刻現場連線給曉慧，把剛剛伯安說的話告訴她。

連線結果很快就出爐了，伯安的下場是吃屎四百次，她就答應嫁給他。

就連不在場的曉慧跟伯安都能透過連線這么甜蜜，再加上育佐那個王八蛋一整個晚上汪太太來汪太太去的，看在眼里，我真的快要瞎了。

然后他們問我，「許媛秀呢？你退伍她為什么沒來？」

伯安，育佐，我說真的，我也想知道她為什么沒來。

當時，我替她編了一個理由，跟朋友出去旅行了之類的吧，我也忘了，因為當下我的感覺很兩極，我一邊為自己的兄弟得到幸福感到高興，一邊為自己的愛情感到寂寞。

坦白說，在我退伍前兩個禮拜，我就已經找不到她了。

退伍前一個禮拜，她連手機都換了，原本我至少還能對著語音信箱說我很想念你的，后來連語音信箱都沒有。

我想這是她選擇的方法吧，刻意地斷了聯絡，就像把風箏放到遠遠的天上，然后割斷線，風箏就離開你了。

風箏就離開你了，許媛秀就離開我了。

我是在退伍前沒幾天發現藏在枕頭下的那封信的，說得更明白一點，其實是我媽要替我洗枕單的時候發現那封信的。

信不長，但心痛很長。

『親愛的，我的，曾經的子謙：

兩年前你出現，我的心動里，藏著點心痛。

如果不是我朋友硬是拉我去亮仔的生日趴踢，那晚的我，應該會倒在床上，用力地哭泣。

因為在那之前的幾天，他離開了我，選擇了另一個人。

到底該不該跟你在一起，在我還愛他的時候？我每天都在問自己這個問題，在跟你在一起的每一天。

而當我每次都在你的笑容里忘記他的樣子，我以為，那就是真的忘記了。

可是沒有，在你去當兵后的幾個月，一個颱風刮過北臺灣的夜里，我在我家樓下，看見淋溼了全身的他，跟我說抱歉。

我承認我軟弱，我答應讓他回到我身邊，在我身邊還有你的時候。

好多次我都想跟你說，但是我總是說不出口。你曾經問過我，如果我要兵變，會不會告訴你？而我記得，我的答案是會。

但是，我真的做不到，當你身不由己在部隊里過著你厭惡的日子，我真的沒辦法在那時離開你。所以我告訴自己，就陪你到退伍吧。

對不起，真的對不起。

我真的喜歡你，但是我愛他。

媛秀』

信不長，但心痛很長。

我是說真的，心痛，真的很長。

我說過，我這輩子只等過三個女人。

第一個是我媽，第二個是張怡淳，第三個是許媛秀。但其實，在許媛秀離開我之前，我以為我只等過兩個。

人要發現自己在愛情里被徹底地當成傻瓜的時候，必須是承認自己是傻瓜的時候。

我以為我早就跟許媛秀在一起了，但其實沒有。

在我承認自己是傻瓜之后，我終于知道，原來我在那個自以為是戀愛的單戀里，等了許媛秀兩年。

然后得到一句：我真的喜歡你，但是我愛他。

到底是誰發明了「喜歡跟愛是不一樣的」這句話的？

干你媽的到底是誰？

又到底是怎么樣的神人能從自己的身體里面分辨出什么是喜歡，什么是愛，然后把他喜歡的人歸類到喜歡，再把他愛的人歸類到愛的？

為什么我沒辦法分辨出喜歡跟愛的差別？又為什么有人能分辨？

又為什么我總覺得那些把愛跟喜歡分開的人好像比育佐更有廢話超能力？因為我真的覺得話都你們在講！都給你們分辨就好了啊！我們都等著被歸類就好了！

我的好兄弟、好朋友們，一個終于跟追求了好多年的女孩子在一起，一個跟在一起好多年的女孩子進入試婚階段，而我，跟在一起兩年的女朋友，在「在一起」的時候「不在一起」，又在「不在一起」的時候「分手」了。

喔耶！我真的喜歡你，但是我愛他。

愛是自由的！

恭喜我吧，他媽的！

*永遠完成不了的，高雄的叉叉。*<script>chapter1();</script>