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我記得她是個很喜歡看天空的女孩。

「天空是無限的，每當我心情不好時，我都會這樣仰望著，就這樣隨著時間慢情緒慢慢淡去。」她這么說過。

「所以說，當你看天空時，就表示心情不好囉？」我問。

「這個問題的答案，天空會告訴你的。」

同樣的問題在她身上似乎總是充滿著意義，但同樣的問題套在其他地方卻顯的像是浪費生命。

「你知道我剛看天空時，天空跟我說什么嗎？」黑肉問。

「該不會要報你明牌吧？」

「不，他說他第一次被這么帥的人看會害羞。」

「你確定他是這樣說嗎？」

「不然勒？」

「我怎聽到他在罵干你娘，再看拰北馬上轟了你。」

「……」

我跟簡詡瀅之間一隔著道連神都不知所然的距離，這種距離不好解釋，也不能解釋，她就站在我的左邊，而我在她右邊，我稍微計算一下長度，以單位來說大約是三十公分，這樣的長度，足夠拉近兩人的距離，卻也能讓兩人分離，它可以是遙如千里，也可以是近在咫尺。

「你知道嗎？晚上是我一天當中最喜歡的時候。」她吹了口氣，化成一陣白霧。

「晚上？」

「因為晚上總是容易勾起思念。」

「當我像現在走著時，我才發覺到孤單的感覺。」

「影子是最能反映你的形體，不管你做什么動作都能充分展現出來，因為它就是你，你就是它。」

「我不是很懂你的話。」我搔著頭摸不著頭緒。

「一個人的影子，是孤單的。」她指著地上的影子說。

「不會阿，至少你現在的影子也有我的存在不是嗎？」我說。

「可惜的是，我們的影子是平行的。」

「平行？」

「數學原理中的一個，當兩個線體平行時，不管經過多長多久都是平行的，永遠不會相交，也許這兩條線中的間隔很近，但就是碰不到。」

「你想說什么？」

「我們就像地上的影子一樣，是平行的，永遠沒有交點。」

她的話我不是很了解，而當我想試著問些什么時，她只是做了個噓聲的動作，將指頭放在嘴唇上。

一直到她離開后，我才終于明白她那些話到底是什么意思，但當我了解時，也已經太晚了。

她并沒有留下過夜，而是搭晚上的末班車回去，我始終記得那天晚上風很輕，天空很清，清到連一顆星星都看不見，清到就連她走之前都忘了跟我說再見，當我送著她背影離去向她道再見時，她什么都沒說，只是很安靜的消失在我視線里。

最后留給我的，還是只有幾個數字，和英文排列，一個＠以及連結的com，更重要的，我是在之后才發現到的，一直到她離開后三天我打開電腦時。

我恨自己的早該如此，曾經有句話這么說過，「當你開始想著早知道怎樣時，那代表你已經后悔了。」是阿，因為我的確后悔了。

那封信件并沒有打什么字，只是附上一組網址，而當我點選網址進去時，出現在眼前的是一個白色背景的個人網站，我隨意瀏覽了一下，網站并沒有什么東西，只有一篇被鎖起來的文章，看到這里時我不得不佩服發明部落格這個文章密碼的創意，自從有這功能之后，網路文章不在是廣泛的自由，而是被賦予了各自的隱私，只要幾個數字就能給予只想給某人看的權利。

我望著螢幕上的空白框腦中一片空白，我想不出有哪些數字可以打，她生日?不對，她電話?也不對，我生日，也不對，就這樣我連續打了好幾個數字卻始終找不到答案，直到最后我想起一個關鍵時。

「會不會是什么紀念日？」我心里跑出這樣一個答案。

但現在問題又來了，我根本不曉得是什么紀念日，因為我跟她之間似乎沒有什么關連的紀念日可言，我又嘗試丟了好幾組去年我跟她認識的時候，那些日期組合，直到最后我在下意識之下打出一月三十日時，文章居然就這樣打開了。因為我整整從一月開始不斷的推上去。

一月三十日并不是什么日子，但三十日的前三天，也就是二十七日，那是她從我家離開的晚上，至于這莫名奇妙的三十，則在我看完文章時候才恍然大悟。

to親愛的你：

請原諒我如此的稱呼你，因為我從來就不知道該用什么去稱呼你才好，但至少在我心里留了個位置給你，給一個我最親愛的你。

我以為我不會再有第二次這樣的機會，當我寫完第一封信給你時，我就做了不會再寫第二封信的準備，但很顯然的我食言了，所以就在原諒我這次吧，也許你會疑惑密碼的組合為何會是一月三十，答案很簡單，因為這是我離開這里，離開臺灣的日子，不論你是如何得知一月三十這個個密碼的，因為那不重要，因為我知道你就是能猜出來，不是嗎？或許是抱持著這種念頭才會給這封文章鎖上密碼，如果連你也不明白，我想這世界也沒有第二人知道了。

離開臺灣的班機是一月三十，不管你是什么時候知道的，我想這時候我都已經不在臺灣，到世界某個角落了，請不要問我人在哪，又為什么想離開，我只能說現在這樣，是最適合我的，只要有心，即使身在同個臺灣，真正躲起來時，要找其實是找不到的，但相對的，如果有心，當你想找一個人時，還是能找到的，這話不難理解，特別是在這臺灣，因為地球是圓的，且這地方是那么小，若非，我想我們也不會在這塊土地上相遇吧。

「當愛與喜歡無法衡量，那個才是應該的份量。」記得這話是當時我說的，一直到現在我才明白，原來愛和喜歡之間的并不只是份量，而是釋放。我從來都不知道我是怎樣喜歡你，我更不知道我又是怎樣的愛上你，只是當這樣的愛早已超出我能負荷的橫量時，我能做的就是選擇放手。也許你并不知道我所面對的是什么，我想，那是塊誰都難以搬移的阻礙，這阻礙放了幾年，以后還會再放幾年，這答案只有你自己才能體會，我所明白的只有，很抱歉，我戰勝不了，在你的過去沒有我，而我想的未來也沒有你，與起這般痛苦，或許就這樣離開才是最好的。

我希望的愛是自私的，所以我想自私的擁有你，但當盼望的愛再也無法讓我自私時，那么我就輸了。記得那天是第一次到你房間，那一切是如此陌生，但空間里卻存在著兩種熟悉，一個是你，我思念并親愛的你，另個則是她，一個我永遠都無法戰勝的她，如果你問我這是否我早安排好了，很顯然的在我第一次到你房間時我就已經明白了，你桌上放著她的照片，已經說明了一切。

我們就像那晚上的影子，始終平行的，這平行永遠沒有交點，也沒有終點，縱使距離只是毫米之差，但無法交會的彷彿是那千里之遙，不是嗎？

之后我所選擇的國家是個會下雪的地方，跟我老家苗栗相比的五月桐花雪相較，那是真正的雪，唯一差別是，桐花沒有溫度，可會凋零、枯萎，用盡所有能量只為綻放的剎那；而雪會融化，需要的是思念的溫存，也許那天當我踩著雪地時，會想起曾經看著桐花綻放的時候，一樣的雪，和一樣的天。

最后，還是得跟你說聲抱歉，原諒我用這種方式跟你道別，這不會是最好的，但卻是最適合我的；而離開你，是對我最好的，但也是最不適合我的，若哪天當你也能看到真正的雪時，而且是永遠不會融化，凋零的雪，我想就是我們相遇的時候了。

by愛你的詡瀅一月二十八

那封郵件我看了一次之后才發覺，眼淚居然落了下來滴在鍵盤上，我突然有種難以言喻的呼吸急促，就好像有什么從身體里被抽出來一樣，幾年前是如此，幾年后又是如此，如果人的魂體存在的是三魂七魄，那我想現在的我，軀殼里所剩的可能早已成空。

我在網路上打了「雪」的關鍵字，螢幕上跑出十幾萬個關于雪的網頁連結，即使眼前出現這么多東西，但我卻清楚，沒有一個是能通往她的。

「你知道哪里會下雪嗎？」我打了通電話給黑肉。

「雪？日本吧，不然就韓國，還是美國歐洲都有可能。」他說。

「那就走吧。」

「走去哪？」

「一個會下雪的地方。」我說。

「干，你是吃錯藥了嗎？」

「是阿，我就是吃錯藥才會讓這么好的女人離我而去。」

「所以你想去哪？」

「一個有她的地方。」

「……」

我掛上電話關掉電腦，即使腦中一片空白毫無頭緒，但我的感覺卻告訴且驅使著我應該做些什么。

哪里我不知道，我只想去一個有你的地方。

一個能讓我們背影交疊的地方。

全文完。