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翻閱著日記，我在因為頭痛越來越嚴重的情況下，不得不請假；萌萌醫生已經在兩天前帶我去醫院檢查過了，但都沒有什么大礙，我只好將這些頭痛和失憶的情形歸于感冒，雖然萌萌曾開玩笑說：我的情形更像得了創傷后壓力癥候群。

當時他說完，我們都笑了；對于我這種愛情從未在心底發過芽甚至扎過根的人，又怎么會有什么創傷呢？所以我又笑了，只是邊按摩著兩邊的太陽穴，還邊望著日記里面一些我夾進去的畫；第一張是太陽，有粉紅色和紫色的光，但大部分是藍色和灰色的陰影，尤其這兩個色系的漸層做得比較多，反觀于黃色的部分卻有些少，我有些懷疑這是否是一顆太陽，還只是我的一種錯覺和想像。

翻開了第二張畫，我實在不知道自己為什么，又是從何時開始畫畫的？還記得剛接觸咖啡店時，小杰他們甥舅倆就一直鼓勵我畫畫；難道我常常去咖啡店畫畫嗎？我是不是連最近幾個月發生的事情，都開始喪失記憶？

那是一張蘭花，全都是螢光的顏色，接著是山茶花，還有牡丹花，在一張一張的圖畫中，花都綻放到最大，彷彿下一秒鐘，它們就要凋謝；我也畫別的東西，例如木頭鴨和窗戶，從清晨到夜晚，每一段時間下不同的光影變化，由淺藍灰色的天空到黃色和橘色的潑墨，然后是紫色和紅色的暈染，最后是靛藍色的寂靜。不知不覺，我畫了許多張畫，大部分是在無意識之下；包括最近畫的高跟鞋和洋裝，不似服裝設計的那種線條，我一遍又一遍地在圖畫上涂抹著不同的顏料，但最后情況都有些偏灰色系，是所有色光都快被吸進去圖案里，一切都快看不清原本的用意。

一層一層地覆蓋，看起來像糖果的外衣，一層一層地包裹著，連自己都忘了為什么；不過萌萌告訴我：「你是我見過最會畫畫的人，這些都是你透過鏡頭下所看到的世界，只可惜鏡頭受傷了，被刮花了，就算有再好的感光元件，也發揮不了作用。」

然后我告訴萌萌：「也許是因為下雨的關係。」但萌萌只是拍拍我，然后又仔細地端詳起每一張畫，他說：「為什么不走上美術那一途呢？」我則是覺得萌萌有些好笑，這不過是我的信手涂鴉，怎么可能有藝術價值存在，所以我還是只能傻笑，在那個正認真關心我的萌萌面前。

萌萌又說：「也許你曾經學過畫畫？」

我依舊傻笑。

「是在國外吧，要不然你在國外的時間究竟都在做些什么？」萌萌說。

「是去工作。」我直覺性回答。

有那么一刻，我覺得這是別人幫我準備好的答案，就像是凡妮莎教我這么說的；但實際上呢？我竟荒唐到什么都想不起來，只記得，我也許真的是去工作的，更何況，凡妮莎也曾告訴我說：「你在這里是始終都找不回像國外當時的感覺──我是說工作，我真的是在說你的工作……」

「沒學過畫畫，我從來就不是以畫畫維生，我不知道……」我喃喃說著。

后來的結論是，萌萌說：「也許都是因為遇到不會欣賞，喜歡亂改人家畫作的老師，埋沒……」這一句話聽起來，倒有幾分意思；我想如果可以，我一定會是個好老師，因為在我翻閱著這本斷斷續續的日記時，我沒有一次想要拿筆幫日記主人補充些應該表達的話。

那是后面倒數幾篇了，語意越來越含糊，也許日記的主人也失憶了，聽凡妮莎說：「情傷總是很苦的……」我想因為如此，日記的主人是不是也和我一樣，莫名其妙地失憶起來。

dear沙特，現在還是沒有下雪……

忘了時間是何時，我無法推測是什么時候開始；你不在身邊的日子，我的時間便不再前進，彷彿靜止，一切都只停留于不再撕日歷的那一天。

于是我開始說：如果等手機沒電時，那就代表我今天能見到你；然后我不再看著手機，只是一心期待著那最后會自動關機的嗶嗶聲。

我還說過：如果等這一路回家的紅綠燈，都一直是綠燈時，我一定能再和你相遇；接著我就一直努力地踩著自行車，繞過所有剛閃過黃燈的路口，直到我到家為止，一個紅燈都沒有出現，但你呢？你會再出現嗎？

后來，我還說：一直盯著每個人的車牌瞧，是不是就會遇到那個熟悉的號碼？所以我很認真地往四周圍看，可總有熟悉的車型，卻不是熟悉的號碼經過。

我仍舊說：等我現在走出去見到了十個我們共同認識的人，是不是你就會出現？我開始依著直覺走，在城市里繞了大半圈，卻連一個熟人也沒碰到。

我還是不死心地說：如果再遇到那個我們以前常常偶遇的蔥油餅老闆，是不是我就會和你走回同一條軌道上？但我都忘記了，蔥油餅老闆早在一年前就因為外籍老婆回娘家就不回來的事情，而沮喪到把攤位都頂讓給別人了……我又會在哪里才遇得到他呢？是這城市的某一個角落，還是他的老家，抑或是國外的某個街角？

之后，我很久都沒有說了，我只是一心期盼……

我禁不住思念，仍是只想跟你說：如果下雪了，我們就會再見面……于是乎，真的下起了雪，是在夢里，起碼待在夢里也可以談談心；就算那距離還是有些遠，但我一定能再看得見你的容顏。

為什么日記的主人不去找沙特，卻一直要跟他說話？是不是她也忘了很重要的環節，所以只能在每個孤單的日子里，用話語來想念？

頭似乎越來越痛，我只好離開客廳去找些能止痛的藥品，但就在我打開醫院的藥袋里，卻赫然發現我的手機。像一顆膠囊般，安安靜靜地躺在里面，我不免為自己的糊涂感到可笑，但一看到手機螢幕里和愛麗絲她們的相片，我忽然有種寂寞的感覺發酵；于是我吞吞了吞口水，卻仍無法將那發酵的味道稀釋，所以我開始遍尋著餐桌上的雜物，在突然想吃起口香糖的時間。

沒有口香糖，我的腦海里只有一首歌出現，那是我們高中時期選定的班歌，內容早已不復記憶，但旋律我還記得清；和發酵的速度一樣，旋律的拍子正打起一顆顆叫做孤寂的泡泡，但我又有什么事情好幻滅的，因此心頭一驚，我趕緊撥起手機，卻不知道應該要撥給誰。

在需要上班的日子，我當然應該要撥給沒在上班的人，腦海中忽然出現兩個名字：凡妮莎和莎莉。當然是撥給凡妮莎囉，起碼場面比較不會冷清，所以我二話不說，趕緊撥了通電話過去，出乎意料，竟然會是關機。

難道她還在睡覺？不大可能現在都快可以吃午餐了。

那是因為她在圖書館讀書囉？但據我所知，她最近因為感冒，所以就減少了出入公共場所的機會。

那到底又會是什么原因呢……我還在疼痛的腦袋，真是一點都不管用，一屁股坐在鋪滿報紙的沙發上，心中一陣不安閃過。

會不會是社會事件啊？我想不至于，凡妮莎向來就活潑有自信，就算遇到困難也會主動跟我提起。

心里七上八下的，連端杯水給自己都會翻倒；也許是因為心神不寧，這一個念頭飄過，我立即就從沙發上跳起，簡單地換件t恤，穿了件薄外套，就往凡妮莎家的方向走去。

繞過了三個街區，我有些開始覺得不對勁，我為什么不騎自行車去比較近，也可以走去搭捷運；但我卻選擇最費時的方式，這難道是中年癡呆的癥狀嗎？

嘮嘮叨叨了自己一頓，卻還是一直往前走去，停了好幾個紅綠燈，就花掉了我快十分鐘的時間，真希望凡妮莎不是真的有事，要不然我就太對不起她了。沿著公園的外圍走著，我還是沒想過要繞進去公園里，總是好像有什么直覺，提醒我必須要用這種笨方法前進，但愿我的決定是對的，千萬不要讓我的這種固執造成什么遺憾才好。