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曾經很苦惱。因為被委以繼承家業的重任，所以她很苦惱無法像同年齡的女孩子們一樣的行動、生活。她還因為與她那光彩奪目的姐姐有差距而感到煩惱。而我就抓住她無法感到自己作為女性的魅力的日益加重的自卑感這一點而乘人之危不是嗎？

確實，亞子親口對我說出了“從很早之前，就喜歡你”這樣的話。但是，我可以說就是因為這原因，所以我把亞子從女孩變為女人就沒有做錯嗎？亞子的世界，其實只是個很小的世界。在每天的日常生活當中，正經地與她交談的異性只有我一個。也就是說，她周圍的男子也不過只有我一個人而已。當有一天亞子的煩惱消失了，能夠自由飛翔的那一天來臨之時……應該會遇到更好的對象吧！我僅憑著自己的心意，而將一個的女孩子本來早已結束的關于初戀的美麗的回憶給污染了也說不定？

久留美又是怎樣的呢？

我本以為幫助那個疲憊不堪的女孩，僅僅是抱她一下就足夠了。但是，也許是我并沒有完全說服久留美吧，結果當她打算把自己托付給那個看起來很危險的家伙時，我艱難地將她搶了回來，其實當我在夜晚的公園里敲打她的時候……久留美就應該已經都了解了吧。和她走到最后一步，本無這種必要。但可是，我卻抱了她。我的本意，就只是想占有久留美而已嗎？只是作為久留美的支柱和倚靠的話，直到最后，我也只不過是作為她的兄長而存在而已。

可是我，背叛了久留美的信賴，本該是幫助她一起守護的她的“純潔”，我卻自己親手奪走了，不是嗎？

接下來，美沙的場合呢？

我的事“從一年級開始就喜歡”，這樣對我告白的美沙，是如此可愛、讓人心動，我將她納入了懷中。但那樣的話，應該從精神上的戀愛開始不是更好嗎？我想，那才是真正的“戀愛”。而現在的美沙，受了傷夢想破碎，應該是痛苦得想要大聲叫喊才對。我難道不是抓住美沙失去希望感到困惑的機會，才趁虛而入的嗎？

我是不是只把美沙激烈迸發的愛慕之心當作一個機會，來將她的純情踏于腳下呢？

“我，真是最差勁的男人啊……”

就如相原所說的那樣。雖然我并不知道那是不是我真實的心意，但我卻輕易地將“愛”宣之于口，令眾多女子傷心。我到底能夠做好什么事呢？什么事，我也做不好。而我又能夠為她們做些什么呢？什么，我也做不了。只是憑借著矯情造作，而讓自己可以與女人們的身體可以疊在一起而已。肯定，還不僅僅是如此。認真考慮一下的話，我是比相原更卑劣的人類。那個干脆明確地把女人當成做愛的工具的家伙，還要比我來得更誠實一些。

突然，打中我臉頰的櫻木的那一擊浮現在我腦海里。

“會被討厭，是當然的了……哈哈……”

我發出干澀的笑聲。

也許我再進一步的話，會連她也一起玷污了。

把我所珍視的人的心，一個接一個地傷害。而最后，把最重要的一個人也一起傷害。對我來說，那，就是“里美”。

直到陷入目前的事態為止，為何我從未意識到呢？……不，我其實注意到了。雖然注意到了，但我卻把自己的感情遮掩起來。這是為什么呢？

（那么做的原因，我全都明白了！）

對我來說，里美，就等于是“全部”。

是亦母，亦姐，亦友……亦是戀人的存在，是兼具“所有”的女性。失去了雙親孤獨成長的我，不了解什么是溫柔。給與我溫柔，教會我這一點的正是里美。