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baby（垃圾箱嬰兒）出世后會即刻被母親遺棄。不知為何，我的母親不但沒有遺棄我，還不嫌麻煩把我老遠帶到美國。聽說我的生父是美國某地下樂團一位主唱，在911事件發(fā)生以前，加拿大和美國的通行非常簡便，他們將我塞進樂團巴士，幾乎毫不費力地就讓我成功偷渡。

我是真心相信，我的父母曾深愛過，他們也有意帶著我一起生活。只不過，一個二十出頭的不知名藝術家和一個十多歲太妹的愛情能維持多久不用多說。兜兜轉轉我還是落到被送往孤兒院，可那是我五六歲時的事。

從后來劉宇翔幫我搜集的情報看來，我的母親一直帶我在身邊.....直到她死于過量用藥。

她那么苦還一個人帶著孩子為什么？這是我最想知道的答案。在北美，每生個孩子政府都會提供牛奶金補貼。她可是為了那每月四百多美金的支票？我寧愿相信她是因為自己是棄兒所以不想女兒也步上后塵。如果真有地獄存在，我們應在那里重逢，到時我會問問她。

照理說，五六歲的孩子應該記得很多，可我卻連母親的影子都想不起來。她是高是矮，是肥是瘦記憶里一概空白。劉宇翔說那是因為我長年受虐所導致的現(xiàn)象。

十歲以前的事我記得不清楚，只有在遇見“他”左右才逐漸變清晰。這應該是“他”造成的。“他”一直佔據(jù)我的全部，沒有他的日子是不被準許的。

那個人的名字叫劉恨陵。

初遇劉恨陵是一個陽光明媚的星期天。華盛頓洲長年被雨霧籠罩，難得有艷陽天。我穿上我認為最漂亮的粉色裙子隨兒童之家的阿姨到隔壁大城市西雅圖購物。十歲的我在院里已算中年，一般人手不足時都由我補充。我并不討厭這種差事，因結束后阿姨會獎勵我些小東西。孤兒院里多數(shù)是慈善機構捐贈物品，并沒有太多好東西。兒童也現(xiàn)實貪婪，尤其是沒有太多物資的孩子。我這“中年人”更是得讓著小的。時常在分東西時連一個火柴盒汽車都拿不到。

為何只有我久久沒人領養(yǎng)，我不得而知，只能推測因我是渾血兒。如果是純種亞裔倒也還好，不中不西怕是有的夫婦想別人會說閑話吧。我知道我是美麗的，可我的外貌并未能幫我換取到溫暖的家。在那陽光普照的假日，劉恨陵的黑色阿斯頓·馬丁注定要停在那個十字路口，迎接我去最黑暗的地獄。

我正在商店外充當管理貨品的人，一對母女從我面前路過。那女兒應該只有三四歲，她一頭捲曲金發(fā)里打著藍色蝴蝶結，好不漂亮。我羨慕地看著她們手牽手，笑容滿面。那女孩另一只手抱著一個彩色皮球，想必正要去公園。剛從我前面經(jīng)過，那皮球不知怎地從她手中脫落滾向路邊。在郊區(qū)長大的我毫無車輛概念，自動地追著皮球沖上大馬路。

那天是星期天，車輛不算多，可命運就是如此弄人，非要在某一刻，某一煞那叫毫無相關的人從此走進彼此生命中。劉恨陵咆哮的跑車猛地停在我面前時，其實我已經(jīng)撿到皮球正要往回走。他在距離我有一小段路時就已看到我并且剎了車。可是我還是嚇呆了。有彷彿一世紀那么久，我一動不動地看著車里男人冷酷的雙眼。

孤兒院長大的我并不是沒有看過冷漠，但這個男人的眼睛讓人不禁打寒戰(zhàn)。日后我才知道那是因為他早已喪失靈魂，我看到的只是一副軀殼。

之前小女孩的媽媽終于反應過來，三步并兩步?jīng)_到我身邊一把將我拉回人行道，可那輛阿斯頓·馬丁并沒有就此駛去。

我的記憶如此鮮明，劉恨陵那天穿著一身灰色，剪裁的完美無暇的西裝步出房車。他烏黑的頭發(fā)一絲不茍，臉上也看不出情緒。在外人眼中他無疑是絕世英俊的，可當時我只感到毛骨悚然，那必然是動物本能。

他并沒有遷就我的高度蹲下來跟我說話，而是距高臨下地觀察。最后，他低沈地問了一句：“妳叫甚么名字？”

我沒有媽媽警告不許同陌生人說話或告知對方姓名等等，眼前的男人從頭到腳都散發(fā)著獨裁/者的氣息，我膽敢違抗，認真報上。

蕾拉。。。蕾拉。。。他的嘴唇反復輕唸著我的名字。

幾年后，那雙唇將在他性慾達到至高滿足時呼喊同一名字，那雙唇欲反復將我折磨至死。如果人類能有預知能力，在西雅圖市中心的人行道旁，我會毫不猶豫地選擇逃走。我想過許許多多的如果。。。如果那天我沒有跟阿姨上街，如果我沒有跑出去撿球，如果我沒有說出真實姓名，是不是一切惡夢均可避免？

在往后幾千個漫長夜晚里，我左思右想?yún)s怎么也想不出，如果蕾拉沒有遇見劉恨陵，她的生活到底會是怎樣。她會順利離開兒童之家然后讀高中，上大學，