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吃煎魚，魚湯卻是可以的。

有時候我會跟她坐在碼頭邊上一起釣魚。

進了我的書房她看起來很驚訝，摸著那幾套書不放手。

我從沒問過Gina任何其他事，包括她為什么會有那種死而復生的能力，又為什么打在我身上會疼在她身上。

我只知道這些古怪的我們之間千絲萬縷的聯系讓我的內部升騰起的熱氣蒸得全身心都微微發燙。

你是為我而生的是嗎？

我喜歡她的回應，淡淡的卻讓人全身發麻。指尖輕輕掃過哪，哪就浮起點古怪的感覺，這簡直跟我17歲剛碰女人時一樣。

我喜歡跟她一直待在床上，就這么一直把她緊緊抱在懷里。她喜歡窩在書房，我只好跟她坐在書房的沙發上。有時候我們就擠在那張沙發上睡，這讓我想起了地下室她的那張小床。在黑夜她是屬于我的，天亮我就不得不離開。

現在恨不得把她時刻放在口袋里。

這當然不可能，所以我把她的那兩條小細帶子隨身攜帶，偶爾拿出來放在手里揉搓。

這是貼身褲嗎？我可從來沒見過有穿這種貼身褲的，只有兩條細帶子，那要怎么穿？穿上是什么樣子？

一想到那一幕我的小腹滾燙起來，將那塊小布料放在鼻下輕嗅。

夏天的晚上我們會在小碼頭上躺到很晚。我會讓她趴在我身上，在她身上蓋條毯子。她就順勢將耳朵貼在我胸口，然后那雙不老實的手到處點火聽我的心跳加快沒有。

我看她閑的要命，干脆抓了那只手放在我生氣勃勃的下面，拍了拍她的背以示鼓勵。

這女孩怎么總是這么淡定著臉一心一意的做著不害臊的事？我甚至在想她的手這么靈巧之前會不會也幫人做過？

那倒不會。她的第一次盛宴是我開的不是嗎？

我轉身將她壓在身下，想讓她看著這星空跟我一起攀上巔峰。但她只直直看著我，將我的手指放進她的嘴唇里輕吮，滑膩的微涼的舌尖抵著我的指尖，還用牙咬了咬。

是我已經膩煩了自己國家女人的調情方式了嗎？為什么Gina的每一個小動作都會讓我更想跟她多多的做\愛？

用力往深處頂，仿佛有什么神秘的東西吸引著我，濕潤的包裹讓我發狂，我的嘴唇一刻也不想離開她的。我揉捏著她結實的腰線和臀部，她整個人癱軟在我懷里，甚至連纏在我腰上的腿也沒什么力氣了。

不乖的女孩，連這么點事都做不好嗎，我寧可你不會做魚湯。

我們在一起飛過云端，她忘我的挺起上半身，微笑著沉醉在其中，眼角流出了淚。我吮吻著她的下頜和脖頸，與她感受著這一刻的余韻。有那么一刻，我們就像這叢林里的一員，生活富足，繁衍生息，血脈延綿……

說到血脈，我有些期待她能給我生個女兒，我可以教她玩槍，如果是個兒子，我會帶他去打獵，也許他能獵一頭大角雄鹿。

但是在接到父親寄給我的家書的時候，我就在想，也許沒有后代比較好。即使無法繼承我們的東西，我不希望他們背上父親是納粹劊子手的身世。

我擔心了好幾天，生怕Gina的肚子有什么動靜，甚至那好幾天都忍著沒碰她，但后來才發現自己的想法有點多余。有又如何？我可以把他們送走，如果我能躲過這一劫，我們可以走得遠遠的，到墨西哥，到美國，讓他遠離這些。

不，總會被發現的。

或者只是把他們送走，讓他們永遠不知道自己是納粹之后？

直到行刑的那一天我都在惋惜，為什么那幾天沒有跟Gina做\愛。我們只有寶貴的兩年，我卻浪費了整整4天！

父親讓我永遠不要再回維也納，他不會再認我這個兒子。

我一直恨著他。但這一刻我的靈魂仿佛真正自由了一般。

我一直都無法真正背叛他。無論多么恨他，多么想遠離他，甚至發誓永遠不能、不許、不準、堅決不變成父親那個樣子，但卻成為跟他一模一樣的人。只要有那么一天，他仍舊是我父親的一天，我就仍然被禁錮著。當上劊子手的第一天，我甚至還在擔心他會不會認為我有辱家門，來到這把我從黨衛軍的隊伍里揪出去強制性的帶回家關在籠子里。

恨他的同時，我竟然還在擔心讓他失望……

但是現在，我自由了……