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掉了，雙方的父母還因此大吵一架，說再也不相往來。

我和林承勳從來沒有正式說分手，但彼此都清楚這段愛情只能走到這里。

後來的日子，因為我還未成年，性行為有法律上的問題，兩家又見了幾次面，彼此都不想把事情鬧大，於是人前和解，私下卻早已交惡。

我最後一次見到林承勳時，已經懷孕八個月。那時我們在家里附近碰上，但只是互看了一眼，就像是不小心對上陌生人的眼那樣，匆匆避開對方的眼神，余光中我瞧見他看了眼我的肚子，像是在看我肚里的孩子。

他像是想說些什麼，張了張嘴又閉合，也許我也在等他說些什麼，然而他最後什麼也沒說，便逕自離去了。

我一直在想，如果他想復合，如果他想要這個孩子，我會怎麼做？

我想我會答應他，就算我不需要他，但我仍希望孩子有個爸爸，但事與愿違，直到孩子出生，林承勳都不曾表示過要他。

隔年二月中，我的孩子出生了，我始終記得頭一次與孩子見面的感動，當我見到他可愛的小臉蛋時，我就知道我不後悔生下他，這輩子我甘愿奉獻給他，當年只有十八歲的我，卻早已有做為一個母親的覺悟。

孩子的名字是爸爸取的，叫江天衛，說是希望孩子有像天空一樣寬闊的胸襟，和保衛重要的人的擔當，這是個好名字，很好的名字，我知道爸爸用心良苦，這也是他愛孫子的一種表現吧。

「天天」則是媽媽取的小名，是從我的名字得到的靈感，說母子倆都是疊字，多可愛啊！

然而，我和父母的關系并沒有因為天天的出生得到緩解，我的父母一面照料著我，一面卻又不理睬我，我想我是無法獲得他們的諒解了，也許這輩子都無法了。

因為這個孩子，我退了學，街坊鄰居的流言蜚語沒有少過，笑話我被林承勳玩弄，搞大肚子還執迷不悟要生，毀了自己的青春和前途。我知道我給家里蒙羞了，我不是個好女兒，不是個讓父母驕傲的女兒。

我一直都知道，我讓他們失望了。

在這里生活的壓力很大，街頭巷尾對我評論、對我爸媽評論，當然，他們也評論我的天天。無辜的天天，剛出生就被預設了不幸福的未來。

我不愿意讓我的孩子在這樣的環境下成長，於是在生下天天幾個月後，我帶著天天離開我的故鄉，想當然爾，爸媽氣翻了，我們又鬧上了一場，最後如同我當初堅持生下天天的結局一樣，我一意孤行的堅持已見，帶著簡單行囊和一些錢，就這麼離家了。

離家至今也快四年，我鮮少與家人聯絡，雖然他們知道我身在何處，也從未前來，爸爸個性倔強，我離家後從沒主動打過電話，媽媽性情柔和，時不時會打來慰問，也總是擔心我在外的生活，但隨著時間一天天過去，媽媽也漸漸比較放心，我想爸爸也是。

而我知道他們一切都好，四年來也就沒有回家探視過。

四年來我只為了天天而活，也許我不是個壞母親，但我確實是個糟糕的女兒，我辜負了爸媽對我的一切期望。

至於林承勳，我只知道最後他的指考考差了，最後分發到一所後段私校，縱使我對他還有些感情，但知道這個結果時心里卻覺得高興。

怎能只有我受罪呢？

也好，至少他也沒太好過，若是他一帆風順，只會讓我更恨他。

當我意識到自己有這樣的念頭時，我覺得我壞透了，我從沒想過我會視別人的失敗為樂，甚至咒他這輩子都不許成功，只要我一天辛苦，他就一天不許快活。

好歹也是可能變成夫妻、變成天天父母、變成一生伴侶的人，各自體會各自的苦，也算是一種難解的緣分吧──我安慰著自己。