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雖然七、八年沒有碰過他了，可洞房那夜我是怎的也不會忘懷的，這麼多年，每每想起，就覺得饑渴得不行，那被銷魂記憶激起的一身一身欲火，雖然在蝶衣那里得到了暫時的滿足，可每次云雨之後，我只覺得更饑渴，更想要他，可我們中間還是隔著那些，那些刻骨的仇恨……

關(guān)於上一代的事情，我無法置之度外，要是藍兒父母趕盡殺絕，我的母父又怎會郁郁而終？！就算後來藍兒父母也去了，可也不能彌補半分我的損失，也不能磨滅半分我的恨意！我?guī)е康慕咏{家，接近藍兒，假裝被他吸引、為他著迷，取得藍家家主的信任，後來又用手段在藍家家主過失後取得她們的家產(chǎn)，那本來就是我們蘇家的才對！又娶得了藍兒，在洞房夜將他狠狠折辱一番後，本想就讓他在後院自生自滅就好，沒想到那一夜竟種得了那樣的果實……

☆、番外二

浮夢半生為幾何（二）

番外二

浮夢半生為幾何（二）

──蘇靖軒番外（二）

我沒想到那一夜的瘋狂竟讓藍兒有了孩子，這孽種我無數(shù)次都恨不得讓它胎死腹中，可又不知是何緣故讓我一次次手下留情。

我也無數(shù)次地去回憶那一夜，一點一滴，藍兒的一笑一顰，一個動作一聲呻吟，私下里我總是暗自揣摩，導(dǎo)致那一夜，即使過去五年、十年、二十年，都鮮明如新，歷歷在目。

那一夜我狠辣無情，我用抽插沖刺來表達我滿心的憤慨，那一次交合我最肆無忌憚，卻也是最欲仙欲死，我無法用語言來描述那夜我無數(shù)次的登上極樂的殿堂，我滿心憤恨卻又歡喜的想要流淚，我虐待他，蹂躪他，看他疼痛無助的樣子，我的心里既滿足又酸疼！

我想，應(yīng)該是那夜之後，我再也無法忘懷，或許是更早，在我裝作對他好、迷戀上他時就已經(jīng)喜歡上他，不，或者是愛上了他吧？！誰又能抗拒那樣單純美好的他呢？而那些假裝，隨著時間的發(fā)展，似乎早已融入我的骨血，無法剝離……這是在後來很多年後我才悟出的道理，可惜那幾年，我被盲目的仇恨蒙住了雙眼，辨不清是非，也不懂自己的內(nèi)心，才讓我後悔不已。

真正明白自己的內(nèi)心，是我得知真相的那一刻，知道自己母父的過世，自己家族的衰亡與藍家沒有任何關(guān)系，一切都是一些拙劣的嫁禍手段，可被仇恨蒙蔽的我，竟然相信了那麼多年，瞎了眼的豈止是我？！

得知真相後，我竟然滿心歡喜，心里像放下了一塊沈重的大石，我感覺自己胸悶憋屈的毛病竟然不藥而愈了！我飛身奔到南院，在闖入前我卻抽搐不已，進去說什麼？告訴藍兒是我誤會了嗎？難到不是我間接害得藍兒母父早亡，家產(chǎn)旁落？難道不是我在新婚之夜肆意無情，又將他們父女舍棄一旁不管不顧近八年？……

所謂近鄉(xiāng)情怯，原是如此吧。我在南院門口躊躇了很久，卻終是放棄了進去坦白一切。那之後，我經(jīng)常躲在暗處偷看、偷聽，我想知道他是否安好，我們的女兒是否天真快樂……可，終是遲了吧，遲了很久很久。

我承認自己是個懦弱的女子，竟然不敢向心愛的人坦白，也不敢正視自己的內(nèi)心，即使我在外呼風(fēng)喚雨，無數(shù)人仰我鼻息受我恩惠，可我竟然無法令愛人、孩子，甚至自己得到快樂……

沒關(guān)系，雖然錯失了八年，可我們還有更多的八年，而且我們還有一個可愛的孩子，不會遲的，我也不允許遲！我發(fā)誓會用更多的愛更多的關(guān)注去彌補，也彌補自己這麼多年心中的洞，我相信，一切才剛剛開始。