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也，不要再去愛人。

從我十四歲到了歡喜閣，我那顆布滿傷痕的心就貌似死了。

那時我每日如同行尸走肉，心里充滿了痛苦與絕望。我一直不肯相信，我最愛的哥哥竟將我送入了青樓，他，想做什么？難道這就是他對我的報復(fù)手段么？

他夠狠。

我承認(rèn)我的茍且偷生，一方面是忌憚他傷害王府中我的好朋友們，二是因為我，我的心里還有他。

每天夜里，我的枕巾總是濕透的。我一邊勉強(qiáng)鼓勵自己活下去，一邊卻又在惶惶不可終日地等待著我前面未知的命運(yùn)。

我恨他如此對我，狠心將我送入青樓，但更多的還是對他的思念與不舍。

我恨自己如此軟弱，難道愛情真的可以讓一個人完全喪失了自我么？

我也想忘記他，但是我做不到。

只要我一閉上眼睛，腦海里浮現(xiàn)的都是他的影子，

在歡喜閣的那些日子，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎對女人做兩件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的壞。

而女人，用男人的好來原諒他的壞。

如果有一天兩人不能在一起，不是他太壞，而是她太好。

我不敢自詡太好，但我用他的好原諒他的壞。

每當(dāng)我想到他對我的殘忍與暴戾時，我就會想起他曾經(jīng)寬廣溫暖的懷抱與對我溫柔憐惜的眼神，于是，我悲憤的心又黯淡平復(fù)了下來。

其實若是恨得徹底，我就可以不愛他了，但是，我總在矛盾中痛苦掙扎。

我知道自己沒有做人的原則，也缺乏做人的骨氣。

可是我就是控制不了我自己的內(nèi)心，對他，我一直愛得沒有了尊嚴(yán)。

……

那一天，是我開苞的日子，滿目的喜慶紅色，但我的心卻是一片慘灰。

我怕，我慌，我哭。

我選擇了懸梁自盡。當(dāng)我站在凳子上，將頭鉆進(jìn)懸在梁上的絲帛套索里時，我的神色是凄然而堅決的。

我不能讓一個陌生的男人玷污我的身子。

而他，宸天不是說過我永遠(yuǎn)是他的么，可是他卻放任別的男人來占有我，玷污我。

我，我不要屈服于他，更不能屈服于他強(qiáng)加給我這屈辱的命運(yùn)！

我沒有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

但遺憾的是，我被救了下來。當(dāng)莫嬤嬤跪在我面前時乞求我順從時，我放聲痛哭。

為什么大家總是要讓我屈從？每個人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

難道我就要如此讓人擺布么？

我閉上眼，讓淚水瘋狂地從我的眼角流下。

最后，我還是屈從了，屈從于我對人類可悲的同情與憐憫之心。