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上去他的脖子，極豪邁地宣布，“來吧！只要你想要，我什么都奉陪到底！”

石頭再次推開了我：“你在發抖。”

“……”

那一瞬間，我無比痛恨自己的身子，為明明眼前是喜歡的男人，明明心里有了覺悟，可為什么要在關鍵時刻抖個不停？這種害怕和恐懼，和拒絕有什么兩樣？

他會討厭我的。

我死命搖頭否認：“胡說，是天氣太冷而已。”

石頭緩緩將手挪到我胸前，試探著溫柔撫過鎖骨。

這種帶著□味道的觸摸，讓我抖得更厲害了。似乎有一種強烈的恐懼感，在自發抵制著所有想侵犯我身子的男人。南宮冥的擁抱，龍昭堂的愛撫，拓跋絕命的親吻，所有會造成林洛兒身體敏感反應的事情，每一樣都讓我恐懼。

這是為什么？

石頭沙啞難聽的聲音在暗夜里越發清晰：“為什么，你連我都害怕？”

“不……”我害怕的不是石頭，而是自己心中的感情。

過去的七年多里，每一天我都在反復告訴自己，這個世界是惡心的，禽獸是惡心的，林洛兒的身體是惡心的，我厭惡自己，厭惡得無法自拔，以為只有深深地躲在安全的地方，才不會受傷。

我發誓要像最淡定的種田文女主一樣，盲婚啞嫁，不去談什么感情，只要對方是個好人，不會傷害自己，納妾什么都無所謂，夫妻雙方不過是責任所在，大家盡忠盡職，相敬如賓，彼此平平安安過日子就行。

逃避成了習慣，恐懼成了習慣，年年月月，累積下來，每一樣都深入骨髓。

最終，我像一只瘋狂的章魚，找到個空罐子鉆進去，在里面過著安逸的生活，以為這樣就不會受傷。結果藏太久了，想要離開的時候，卻發現自己身子變得太大，已經沒辦法出來了。

認為不愛就不會受傷的白癡。

想愛的時候，已不懂如何去愛了。

“或許，我是有一點點害怕，我也不知道如何表達感情……”我死命地搓著石頭的衣角，鼻子酸酸的，有點想哭的感覺，覺得每坦白一個字都要耗盡全身的氣力，我還是丟下所有尊嚴，艱難地說，“不要討厭我，我會很努力地去喜歡你的……”

石頭僵了一下。

“喜歡”怎能用“努力”做前綴詞？我知道自己又說錯話了……

空氣變得很凝重，時間靜止，仿佛不會流動。黃銅帳鉤松脫，半舊的帳簾垂下了一半，遮住毫無旖旎風情的兩人。

“我是知道的，”石頭終于緩緩開口，每一個字都在刺我內疚的心，“我從小就知道你是個戒心很強的人，只將我當朋友……或許是親人，反正沒有特別的稀罕，你和我在一起，格外照顧，不過是因為我們同病相憐，都沒有可以依靠的人。”

我覺得自己接到了死刑判決書。

“可是沒關系，我很早以前就不在乎了……”石頭吻上了我的額頭，他的聲音放得很低很低，仿佛在耳邊盤繞，“你終究還是只信任我，在乎我。這世上多得是婚后才相厭的男女，也多得是婚后才互相喜歡的夫妻。你可以天天對著我，慢慢地喜歡……”

我喜歡這個幸福的吻，里面有著暖暖的關懷，帶來勇氣。

石頭往下碰了碰我的唇。

我雖沒逃避，卻還是有點不自覺的拘謹。

石頭松開了我，笑著說：“好歹你也是我爹選中的媳婦兒。就算笨一點，丑一點，差勁一點，也是沒辦法的。既然你都孤男寡女沒清譽了，我會負責娶你過門的。”