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灰濛濛的天空，像是有什么不好的事情要發生，一樣的，灰暗。

其實已經發生了不好的事了。

我又再度的目送你的背影，臉上強擺出的笑臉，何必？真的很想問自己。

為什么要這樣折磨自己的心？

難道微笑就能表示釋懷？

釋懷什么？

愛嗎？

我真的覺得好無力啊…..

做什么都做不起勁的感覺。

是因為被釋懷掏空了力氣了嗎？也掏空了心？那我到底還存在多少個我？

今天要不是郭旨慶著急的在電話里約我出來，我也不想出門。

畢竟我很無力。

「怎么了嗎？」

我緩慢的坐下，像是要刻意強調我很疲憊般的，我的語氣帶著很多不開心的情緒。

我知道我不應該這樣，因為郭旨慶看起來真的挺擔憂的樣子，但現在的我真的沒有多馀的思想空間可以去思考為什么他要擔憂？他有什么好擔憂的？順順利利幸幸福福，家里有個有錢的老爸、愛他的外婆，還有帥氣的外表、聰明的頭腦，他缺什么？

所以不缺，又有什么好擔憂？

郭旨慶皺緊了眉頭，「琦書…….你一定要諒解我，我知道這很困難，但是….有些事情就是無法被掌控的。」

「你劈腿？」

我當下的直覺，他媽的我真的連想都沒有就這樣說出口了。難道是因為同一種容貌讓我忍不住想這么認為？

「不！不是。怎么可能呢？我是說….我….」

「不是劈腿？」太好了。「那到底是什么？」

郭旨慶突然正色的直視我。「我要搬家了，我們全家都要移民去加州了…我….」

「……」

離開我？所以簡單的說是這樣的意思嗎？反正就是要離開我，跟他一樣….

「琦書？不過我們還是可以保持聯絡。用網路呀！現在有很多免費的視訊之類的，我們可以繼續下去….」

「嗯。」我打斷他。

現在腦子中，只剩下乾乾凈凈的空白，我疲憊到都失去了分手的傷痛嗎？

是這樣嗎？

「那….你都不會改你的聯絡方式對不對？我們還是可以？」

「嗯。」

「琦書，你不要難過。我還是會愛著你，你不用擔心的。」

愛著我…..我正視郭旨慶，好抱歉原來今天是我第一次仔細的看著你。

而我發現有什么東西我已經失去了。

可是我該怎么跟你開口呢？你說再多的愛我也沒辦法幫我補滿那已經失去了的東西。我真的也很想知道我失去的是什么，但我不會知道的，我不是哲學家。

你愛著我但是為什么他就是不肯說出口呢？

他的倔強不認輸讓我永遠都被固定住了。

我的心里只有他一個人存在過，而你也再也不是他的替代品了，你跟他不一樣了。

你為什么要那么坦蕩蕩的說愛我呢？

我愛你這三個字，都被這個世界的人搞的廉價不堪了。

我們說我愛你的這三個字到底意義何在呢？

而我再也找不到這三個字的表達方法，我忘了我該用什么表情、什么心態、什么語氣說這三個字。

郭旨慶呀….

請原諒我對你的離開只是完完全全的明白你是個替代品而已。

替代品這三個字講出來真他媽的有夠爽的。

真不知道為什么。

我是不是開始掉入了一種無限的地洞中？

怎么覺得我的腦袋已經停止運作了？

那我接下來該怎么辦？

故事必須繼續不是嗎？

還是大家都等著看我崩潰看我頹廢看我死？

殊不知我的靈魂已經崩潰已經頹廢已經死了！

我是一個空洞的軀體，活在空洞的世界，但我找不到一個出口。

為什么有那么多人都找的到出口？

他們用了什么方法？

我真想知道。

「再見。」最后我只說了這句，然后我就走了。

可是我忘記了我接下來到底做了什么。

忘記了。

模糊中我好像是到了一個黑黑的地方。

可是很吵。

很黑但很吵，有一大堆的人在推我，擠來擠去的。

我頭好暈，剛剛有人拿了一包東西給我叫我吸，他說那對于忘記事情很有效，所以我吸了，一乾二凈。

為什么他會知道我想忘記？

難道我想忘記的表情有那么明顯的顯露在我的臉上嗎？