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然后我們什么也沒做。

換好衣服后，還是沒食慾。張揚名水盆等東西弄好之后，回到我房間坐在床邊的地上。不一會兒，他的手伸進棉被抓住我

的手心。

我是該像往常一樣抽開手和他說，「你不是我喜歡的型，我喜歡葛格，而且要年紀(jì)比我大。」但是和剛才提過很多次的理

由一樣…嗯…。我還是沒有力氣。

所以我抓住了他的手心。

那不該被底迪挑起的窩心感又回來了。

再醒來時，手心是空的，我搜尋楊銘的身影，卻發(fā)現(xiàn)是小鐵坐在地上，看他的參考書。

發(fā)現(xiàn)我醒了，小鐵問著。

「建志，覺得好多了嗎？」

我搖搖頭，感覺腦袋里的那顆鐵球應(yīng)該是從保齡球變乒乓球了，而且也開始覺得肚子餓。我想是好多了。

「好多了，而且我肚子會餓了。」

「我去幫你熱個粥，你加件外套過來客廳吧。」

我看著天花板，聽著客廳里傳來的小鐵走動的微弱聲音。

那隻空掉的手抓緊了棉被。

「我又被拋棄了。」

無來由的想法，伴隨著無法形容的心痛。

「因為白人網(wǎng)友臨時打電話約我出去，你以為這里有多少白人嗎？」小鐵說著。

「所以我一個人病死在家里也沒關(guān)係嗎？」

「你說你死不了的。」

可惡，小鐵總是挑人話里的毛病。

無話可說的我把吃完的湯碗丟到垃圾桶。同時想到，為什么張揚名對我替換的衣服，水盆等東西的位置如此瞭若指掌？

死小鐵，一定又是他的詭計!

我立刻轉(zhuǎn)身出口（還是感覺到有顆乒乓球在跳來跳去）：

「小鐵，你是不是…」

話沒說完，我注意到桌上的水杯里，原本已經(jīng)枯萎的向日葵，已經(jīng)換成另一束新的向日葵，盛開著如同夏日午后的陽光。

我想到張楊銘幫我擦著身體時的笑容。

雖然張楊銘說我讓他聯(lián)想到向日葵，但我覺得向日葵更像是他的笑容。

「那是張楊銘今天拿來的，還有他說你病好了的話，週末想約你出去。」

我看著那束向日葵，莫名心痛后的空虛里,有某種溫暖在慢慢填滿。

第二天，在往綠蓋的路上，我思索著昨天填滿空虛的那股暖流。如果過了三年，有個人愿意再度握緊我的手，我該選擇握緊，還是抽開？

張楊銘，什么都o(jì)k，就是年紀(jì)比我小，我實在沒有辦法跨越這心理障礙。但是他的手心，就如同當(dāng)初那個人的手心一樣，好溫暖。無關(guān)乎兩人年紀(jì)的差距，我感受到一樣的溫暖。如果是這樣的話，我想再確認一下那感受，再度握緊他的手，

感受被需要的感覺，我的存在可以成就另一個人的快樂。

或許我就能跨越了那心理障礙？

我不曉得我是不是喜歡上他了。

但是我知道我想再看到他。

所以我期待著在綠蓋巧遇到他。

當(dāng)我這么想時，我看到張楊銘也在對面往著綠蓋的門口走。我竟然無法控制自己的表情，我笑了，我很開心我可以看到他，開心到無法控制自己的表情。

我想上前給他個擁抱。

我想牽著他的手。

我想親他的臉頰。

我想…我是真的喜歡上他了。

但是我錯了，走進了才發(fā)現(xiàn)那不是張楊銘，那是我前男朋友。