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然而八年后的今天，我還是淪為一無所有。

我得到的終究是一場空。

我并不氣憤。

只是心痛之后的麻木讓我漠然。

我已經沒有什么可以再失去了。

我已經什么都沒有了。

心死。

頓時失去生活的重心，就好像失去了活著的意義。

如此可悲，卻又如此可笑。

今天這種局面，都是我自己造成的。

是我不愿處理早已潰爛的傷口。

等到這傷口的痛意開始滲入我的神經，我才知道為時已晚。

也許犀利人妻里的那句話是對的:

在愛情里，不被愛的，才是第三者。

就算其實我不是第三者，在旁人眼里，我卻狼狽的像個第三者。

我倦了。

我想好好睡一覺，別再讓我醒來，我不想承受這種空虛的傷痛。

那滋味真的太難受，真的太難受......

我真的累的好痛，累的好苦......

我活到了28歲，都是為了別人而活。

我從來沒有為自己活過。

我付出的跟我得到的永遠不成比例。

我尹薰的人生幾乎總是被傷害、痛苦、悲傷、絕望，這些負面的情緒給填滿。

因為我總是為別人做牛做馬。

我從來就沒有好好善待過自己。

當慣了免費的傭人，也許我的存在對他人而言就是那么可有可無，隨時可以被替換。

因為別人快樂，我就快樂。

我似乎是為了別人而生，什么都是為了別人。

那我自己呢？

對我最忠誠，陪伴了我這么久的自己，我為她做過些什么？

答案是：什么也沒有。

我從來不在乎自己。

所以才會被別人不在乎，被別人給狠狠踐踏。

我真的很想笑我自己。

笑自己竟能如此愚蠢。

鮮血還是汨汨地涌出，和眼淚融合，成為了血淚。

我的眼前驀地一黑，好多曾經我跟他甜蜜的片段像幻燈片一樣一幕一幕，閃過我的腦海。

那笑容好燦爛。

那個時候的尹薰，真的好美。

我帶著微笑倒下。

雖然臉上，佈滿了鮮血和眼淚，不過至少現在的我，還擁有曾經那么幸福的回憶。

這樣就夠了。