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我剛上高中時，我媽有一段時間會在我出門之前，苦悶的坐在椅子里，縮著肩，像被困住一樣。她總是會問我害不害怕，我只是回她「害怕什么」。

媽的表情一下子變得空白，彷彿一張畫布的顏色瞬間褪去。

她點點頭，說，沒什么，快去上學吧。

我心里奇怪，沒問出口，但離開家門前看見爸抱住她。她好像哭了，肩膀縮得很小、很小，那是我第一次看見身為女強人的老媽如此無助，原因是什么沒有懸念，線索多半會導向我。

從醫院回家以后，她將我呵護得無微不至，我不太習慣，只是安靜看她替我張羅一切。從那天以后，我的放學時間甚至不再自由。

一定是發生了什么不好的事。我每天都在房間里重復這句話，像是咒語，讓我和媽之間的距離緊得密不可分，最后難以喘息。在這些日子以前的母女關係，若我沒記錯，她至少愿意停下來聽我說話，而現在她有口難言及氣急敗壞的時刻卻多了很多。

就好像她試圖阻止我去做某件事，但她不知道這正不正確，無論如何還是先確保我不會輕舉妄動再說。

我的高中生活不算太糟，偶爾遇上同個國中的人，幾個人一起聊起國中生活時，我會發現我根本笑得不真切，彷彿有誰替我在嘴角牽上了線。

頃刻間，我會以為自己是個萬花筒，要說什么得先不停轉著念頭，思考她們想聽什么，再把話說出來，儘管我不清楚是否經歷過話里那些事，回覆凈隨她們語意變幻。我才發現媽的擔心其來有自，她沒有錯，我很害怕這樣的事情會重復上演，和人聊著曖昧難辨的過去，只能不知所措。

我想我后來之所以成為一個稱職的傾聽者，就是這個原因。

我闔上手里的記事本結束回想，將它重新塞回書柜，里頭多半是這些年來累積的本子，即使大學畢業被老妹指使丟了一些，留下的還是能填滿三分之二個三層柜。已經是晚上九點，我還不知道該不該睡覺，但看到一半的電影越看越嫌不知所云，乾脆關燈躺上床發呆靜候睡意。

房間一下子掉入黑色里，燈剛暗時眼前只有一片雜訊，等適應黑暗后，慢慢看見外頭城市燈火將窗影照在墻上，燈的來源繁雜，在上頭多形成了些半影。灰濛濛的，就像霧一樣，依附于濃黑的本影旁，偶爾讓人好奇光源究竟是在何處，然而無從追溯起。

回憶也是。

我回想孫絳文，他像光，照在我身上不曉得能不能生成影子。那些影子是我奢望它們可以緊追不捨的過去，但他說不定和這事情一點關係也沒有。

那天晚上的少年依舊不屈不撓的出現在我夢里，這次我嘗試握住他的腳踝，幾乎是念頭一到手就伸出去。握是握住了，卻感覺少年的足踝骨瘦如柴，不堪盈握，不知怎么的我心里泛起點酸澀，慢慢放開手。

他當然離開了。

醒來后我仍意識朦朧，還沒能從睡眠中抽離。我半坐起身，思緒昏昏沉沉，暈船似的還無法分辨東西南北，過了好半晌總算清醒一些，才發現手里牢牢握著手機，用力到虎口隱隱作痛。

也難怪會覺得他的腳踝怎么細成這樣。

我鼻子里噴出一聲笑，就起床洗漱出門上班。上捷運的時候我難得搶到一個座位，但車廂里依舊擁擠，人們像銅墻鐵壁擋在我面前，我只能盯著一個西裝男的褲襠發愣。

最后我乾脆閉上眼，不自覺在心里哼起一首歌，但我實在是忘記歌名是什么了，只記得孫絳文介紹這首歌時，眼底有星光。