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2011二月貓頭鷹

1.

這恥辱讓我不舒服，當回過神的時候，我的雙手發燙紅腫，小旋就是被我活活掐死的，他一絲不掛的躺在床上，散發著微微馀溫。

我想再過不久，這年輕肉體的肌肉也會慢慢僵硬，失溫，紅色的皮膚會變成藍紫色，他脖子上的掐痕深深陷入肉里。

其實我根本沒想到我會失手殺了他，難道他不知道我最在乎的就是別人批評我的年紀嗎？真搞不懂這些年輕人，年紀大又怎樣，好歹我也算是個長輩，吃的鹽還比你吃的米多。

小旋你不能怪我，如果你講話不要這么自以為是的話，也許現在的你，還會被我好好呵護著、疼愛著。

你的皮夾里只有兩千塊，媽的！這樣你還敢出來玩，害我白白浪費這些時間，為了就是你這兩千塊？

我輕撫著他的胴體，二十幾歲的肉體，散發著青春洋溢的味道，只是這味道，也將會因死亡而逐漸消失，這時我深深聞著他下體殘馀的味道。

我感覺到我的下面有股熱流，好脹好脹，奇怪，在床上跟他纏綿時，都還沒有那么興奮，現在的我好想再享受一次高潮，最后一次跟小旋做愛，瀕臨死亡的費洛蒙，怎么那么吸引人。

靜謐的夜晚，海浪規律拍打在沙灘上，石子發出沙沙的摩擦聲。夜空中星棋云佈，半月型的月亮高掛在天邊，不時被調皮的云朵遮蔽。

岸上有一座藏匿在樹林中的房子，大門深鎖，后院傳來悶悶的聲音。

一張逐漸黯淡的臉龐上蓋上一層又一層的泥土，混濁的瞳孔失去了光彩，乾裂的嘴唇上佈滿逐漸凝固血塊。我手持生銹的圓鍬，將身旁的泥土規律的填進放尸體的窟?里。

一個年輕的生命結束在看似平靜的夜晚中，他是我這些年來，第一個殺害的年輕人，該怎么敘述這充滿仇恨的過去，應該從我出柜的時候說起。

2.

三十三歲時發現自己是同性戀，于是我開始接觸圈內的事物，懵懵懂懂的我，在男同志交友里認識了一些朋友，就屬我年紀最大。

曾經單純的以為，兩個同性戀遇在一起，就會蹦出火花，但實際上發現，原來還是會有喜好跟感覺的差別。就如同異性戀一樣，男性不可能會被所有類型的女性吸引，總有自己的喜好。

例如高矮胖瘦、膚色、身材、氣質等等諸如此類。同志圈也是一樣，不可能看到男生就喜歡，而是要符合自己的喜好才會有那種小鹿亂撞的感覺，所以很多異性戀男生總會說「既然你是同性戀，那你就會喜歡我，對吧？」這真的讓我很無言。

每當夜深人靜，就是我們同志蠢蠢欲動的時候，我都會跟朋友們一起前往當紅的gaypub，跳舞、喝酒、交朋友。其實就跟異性戀去pub的意思一樣，沒有太大的差別。

我自己從來沒有主動去認識新朋友，也不知道自己喜歡的類型是什么？朋友們總會為我推薦些他們認為適合我的伴侶。

他們第一次介紹給我的伴侶是三十二歲，小我一歲。但，不知道是不是因為我不了解同志圈的氛圍是要怎么去經營，又或者我可能不是同性戀？疑慮像是漩渦，不斷擾亂我的感覺。也許是因為在內心深處的我，依舊不愿意去承認自己是同性戀吧！

直到了我三十五歲那年，我認識了一個人，他叫敏輝，但他卻是我初戀情傷的罪魁禍首。

某個跨年夜，我跟大家一起去跨年，結束后，他們要去續攤，但我顯得意興闌珊，大家問我怎么了，我只說身體不舒服，可能有點小感冒，我還刻意將羽絨衣的領口拉到下巴處。其實我根本沒有生病，是因為他們都攜伴而行，有種羨煞旁人的感覺，單身的我看在眼里真的很不是滋味。

于是，我在跨年晚會的拱型大門與他們道別后，便獨自踏上孤寂的小路。那天夜晚只有六度，寒冷的風刺痛我的雙頰，手腕上的電子錶泛著螢光綠，時間是「01:23」。這天夜晚將會很漫長，而我壓根不想那么早回去休息，自己回去面對冰冷的房間，搞得自己像是獨居老人，太可悲了，所以我決定獨自前往gaypub，不醉不歸。

gaypub藏匿在野薑市鬧區里一個不起眼的地下室，那條巷子里有四間同志酒吧，巷口陰暗無街燈，僅有閃爍著霓虹燈格外顯眼。這條同志巷對行經的路人來說，像是禁地，只感到唯恐不及，他們只會匆匆走過，深怕會感染到什么奇怪的疾病。

落魄的我獨自走進禁地，地面上有許多菸屁股殘骸，右側有一名中年男子倚靠在墻上，兩手插在胸前，灰白的頭發，臉上盡是滄桑。

我經過他面前時，我瞟向他一眼，發現他正虎視眈眈的看的我，眼中充滿情慾的邪念，我趕緊踏上酒吧的階梯，消失在被人們所唾棄的世界里。

3.

酒吧人潮擁擠，新年祝賀的歡呼聲此起彼落，隨處可見性感熱舞的人群、有些人坐在吧臺旁的椅子上擁吻，職業舞男穿著緊身內褲站在伸展臺上搔首弄姿，臺下的觀眾仰著頭，桌上放著酒杯，看得目不轉睛。

我走到吧臺的旁的角落，酒保扭著身體晃了過來。

「嗨！帥哥！一個人嗎？今天要喝什么？」他隨著音樂擺動著身子，弓著腰部宛若妙齡女子站在我前面。

「威士忌。」我不屑的回應。

「要我陪你喝一杯嗎？」他諂媚的將兩手靠在桌上，撐著他的下巴，他的身上飄著專柜的香水味，雙唇抹上油亮的唇蜜。

我狠狠瞪著他的雙眼，臉上的表情像是在說「快滾」。

「好吧！我想今天大哥哥的心情不是很好囉！」說完他便扭著臀部走回吧臺。

有時候我不懂，男同性戀不就是喜歡男生嗎？那為什么總有些人要把自己打扮的那么像女孩子，這真的有點本末倒置。

我低著頭，看著酒杯里呈現金屬色光澤的威士忌，心中百般無奈，總覺得自己可能是不屬于這個世界的人，是否無法找到一個讓自己心動的人。又或者我應該要順著那些人所謂的「正常」，找個女人，步入禮堂，結婚算了。唉～

「你好！帥哥！一個人嗎？」

那個吧臺小妹子又回來了，我厭惡的說。

「你又來干嗎？」我看著吧臺，但他并沒有站在我的前面，他站在另一頭的吧臺，依舊花枝招展的扒在其他人身上。

我轉向右邊，看到一個充滿陽光氣息的少年微笑看著我，濃眉大眼，睫毛卷翹，五官立體有型，右邊臉頰有一個小酒窩，一口潔白整齊的牙齒。手上拿瓶罐裝啤酒，看起來就是個小孩子想要裝大人會喝的酒。

我頓時感到小鹿亂撞，這是我從來不曾有過這種感覺。

「你…你…好」我居然口吃了。

「一個人嗎？」少年直接坐在我旁邊的旋轉椅上。

室內的音樂震耳欲聾，我聽不見他說什么，于是我擺出，「什么」兩字的嘴型，蹙眉望著他，而他突然靠近我，嘴巴貼在我的耳朵旁，他身體暖暖的，我被那種看不見的費洛蒙吸引，我好想抱他，好想跟他有更進一步的認識，沒想到我的下體居然有蠢蠢欲動的感覺。

4.

我們離開煩囂喧鬧的酒吧，走到附近的公園散步，敏輝十九歲，是個大學生，當我知道他的年紀居然這么輕的時候，還真有點嚇到腿軟，跟我差了十六歲，這距離真的是有點嚇人。

那時候我們在公園里并沒有進一步的行為發生，我們只是很單純的坐在木製板凳上聊天，他家境清寒，家中尚有弟弟，他沒有父親，所以他總說他有戀父情結，跟年長的人在一起，會讓他很有安全感。

他說我是他第一個主動想要交往的人，而這也是我第一次感覺到，自己真的喜歡男生，原來我是喜歡年輕人這型的，怪不得之前跟同年紀的人相處在一起，會沒有任何感覺，于是我們在這種機緣下便開始近一步的交往。

從正常人的角度來說，他就像是女性的角色，身為男性角色的我，當然要有保護他，能夠讓他依靠的肩膀，所以每次外出開銷都是我在負擔。

但，敏輝他就像大多數年輕人般，崇尚名牌的虛榮感，喜歡lv、guggi之類的名牌，鞋子、衣服，只要是時下最流行的產品，他都一定要在第一手購入。

這些昂貴的費用當然就落到我這里，本來還算有些積蓄的我，突然在短短的幾個月，幾乎就快見底了，而我也總會提醒他，告訴他不要花錢花的那么兇，要為我們未來的生活著想。畢竟兩個人在一起，就是要彼此互相去承擔生活的一切，但他總是對我說。

「如果你沒有能力照顧我的話，那就乾脆不要在一起呀！」

我是真的很愛他，畢竟他是我出柜后第一個愛上的人。在經過幾次不愉快后，我發現，我打電話給他，他都不怎么愛接，講話也心不在焉甚至也不怎么打電話給我。

我不可能跑去他家找他，我們兩人的關係不能公開，他也不可能讓他家人知道，所以我總會躲在他家巷口外等他回來，想碰碰運氣看會不會遇到他，能夠跟他說上幾句話，但之后都選擇作罷，一個人落寞的回家。

我想一定是因為我對他太吝嗇，他才不理我，我不斷的自責，早知道就不要對他說那些話，什么不要崇尚名牌，或是不要學朋友跟流行，追求一些虛華的事物。畢竟他還年輕，有本錢就是該想享受呀，不然等到年紀大了，哪還有機會能夠享受。

某次在心情極度惡劣的情況下被朋友找出來，說要帶我去gaypub散散心，看能不能放松心情，不要那么鬱鬱寡歡。

朋友們飲酒把歡，我一個人喝著悶酒，看個他們成雙成對，臉上洋溢著幸福，真讓我悵悵不快，突然間我看到一個熟悉的身影從我前面晃過去，剎那間我以為我看錯，但，事實就擺在眼前。

有個比我年輕的男子將手放在敏輝的腰部，兩人樂不可支，好像說了什么很好像的笑話，笑得合不攏嘴。突然間我怒吼的聲音驚動了我的朋友，他們瞠目結舌看著我，只見我憤怒的推開他們，往前衝去。

「你們看！那是敏輝！」朋友中有人指著我前進的方向說。

「我的天呀！」驚呼聲詞起比落。

「敏輝！敏輝！」我憤怒的叫著他的名字。

敏輝跟男子停住腳步，兩人轉過來看著我。他那雙眼睛變得如此陌生，現在眼前的他已經不像是第一次來跟我搭訕時那樣的單純，他變了，好像有個人殺了他的靈魂，侵佔了他的軀殼。

「這老頭是誰呀？」男子看著我問敏輝。

「拜託！這人年紀那么大，我怎么可能會認識？他好歹也快四十歲了！」

他的話像把利刃刺穿了我的心，我聽到那滴答滴答鮮血滲出來的聲音，我的心糾結在一起，眼眶像著了火似的，冒出滾燙的淚水。我止不住嘴角的顫抖，我逕自離開酒吧，朝門口跑了出去，耳邊似乎傳來他們兩人恥笑我的聲音。

癡心一片的我還以為我自己找到了真愛，自以為愛情就是這么容易得到，痛徹心扉的我在公園里泣不成聲，徐徐的晚風輕撫著我炙熱的臉龐，孤獨的月亮陪伴著我渡過這悲痛的夜晚。

之后，我便開始隱瞞我自己的年紀，因為我的年紀就是我的痛，那種被人鄙視、被人愚弄的心，這是我一輩子的恨，我痛定思痛一定要把那些死小孩整回來，讓他們知道，年輕并不是什么多偉大的力量，能夠將人玩弄在掌心的那種才是最厲害的。

5.

將近十年我玩弄了不少年輕人，你知道網路交友的可怕嗎？在這浩瀚的網路里，隱藏著多少事情，似乎沒有人能夠抽絲剝繭其中暗藏的玄機。鍵盤上的敲打，抒發出的情緒，一字一字流入網路上，這虛假的情感，讓多少人神魂顛倒。

有多少人為愛癡狂，有多少人情所困，有多少人在瀕臨死亡的時刻，卻依然執迷不悟的往前走，還以為自己一直朝著希望的亮點前去。

之前，我在聊天室認識了小旋，一個二十幾歲的傻大學生，不過他也真好騙，我隨隨便便哄個幾句話，裝可憐，就讓他花了不少錢，能夠白吃白喝的感覺真好，只是現在的他，早就安穩的睡在我后院里，成為花園的肥料，其實我一點也不后悔殺了他，因為他，我才又挖掘出，原來自己是對瀕臨死亡的肉體是那么憧憬。

而聊天室后來因為色情廣告的氾濫，消失在網路上。不過，現在又冒出這所謂的部落格。部落格比聊天室更優勢，不只是單單可以認識人與人聊天，這就像是公開的私人日記本，更可以透過部落格的網志更了解這次我要下手的對象是什么樣的人。

年輕男孩的照片游移在我的眼前，雖然很期待下一個對象，但是下面還是沒有什么感覺，打從跟小旋的尸體做過愛后，我覺得我的胃口好像又更大了。

昨天晚上我下班后，看到一隻大概六個月大的流浪狗，躲在草叢旁，四下無人，只有天空上的月亮觀望著我和小狗。我蹲下并拿出中午吃剩的麵包將小狗吸引過來，牠用水汪汪無辜的大眼看著我，搖著尾巴并低頭吃著麵包，我順勢捧起一顆頗重的石頭，用力的砸在牠頭上。

牠驚叫一聲后，只見鮮血四濺，我雙眼發紅，雙手濺滿了這畜生的血，黏稠的腦漿沾在我的手指尖，噁心，超噁心，這畜生的頭部已經無法分辨出來，被砸碎的頭骨、腦漿、頭腦像豆腐般攪在一起，我只覺得作噁，原來不是任何生物的死亡都可以讓我有情慾。我想我一定要再找一個人試試看，一定要再找回那種感覺，那種情慾的高漲的快感。

6.

我的食指轉動滑鼠的轉輪，網頁隨著我的速度往上奔馳。這幾年來我已經騙了不少年輕人，每個人都被我唬的一愣一愣，傻傻交出自己的錢財，等到事后才驚覺為時已晚，而我早就逃之夭夭。

這個暱稱叫家寶，大學一年級，沒工作，從他的網志可以推斷出他是個媽寶，而手邊幾乎都是最新的3c產品，約出來應該也滿好騙的，他就像是溫室的花朵，需要像我這種有年紀的人給他些歷練，他才不會誤入歧途，傷害其他人。

現在時間是凌晨「01:30」，夜深人靜是最適合下手的，我觀察家寶的網志已經有一個多月了，所以我大概能夠知道他的喜好、以及他生活周遭的事情。

最近他好像跟家人有些口角，連續兩個禮拜，他的文章都是在抱怨家中的事情，他說他真想要找個能夠陪他出去走走的朋友，不要一直待在這種高壓統治之下的家庭。

最近一篇，他甚至說他想要一個人搬出去住，不想跟家人住在一起，好像要去外面看看不同的東西，他快悶死了，真希望可以去透透氣。

在準備要跟他搭上線之前，我會常常出現在他的留言板上，看他當下寫日記的心情是什么，我就回應些安慰或是鼓勵的話。漸進式的讓他知道有這號人物的存在，經過初步的認識后，我便準備開始執行我的游戲了，我將他的msn聊天室窗打開，當我輸入完訊息后，按下發送鍵，那種虎視眈眈等著獵物的心情，又讓我情慾高漲，我想日子不遠了。

我：「還沒睡？」

寶：「對呀！睡不著！」

我：「心情不好？」

寶：「嗯…還好。」

我：「別騙我，我都有在看你的文章。」

寶：「嗯…我知道呀，謝謝你這些日子的關心。唉～」

我：「又怎么了？」

寶：「還不就是我媽，整天就叫我讀書，都上大學了，還一直把我當成小孩子看。」

我：「二十歲讀大學，早就是個大人了！」哼～年輕人果然都很自以為是，我心想。

寶：「唉～真希望有機會能夠出去走走。」

我：「那你就蹺課出去玩呀，反正又沒關係。」

寶：「蹺課？！那怎么行！不被我媽罵死才怪！而且…」

我：「而且什么？」

寶：「而且我一個人又不知道要去哪里？又沒有人帶我！」

我：「說真的，你都二十歲了，自己已經可以做決定了，而且蹺課又不是什么大不了的事情，有什么好緊張，你不也說自己是個大人了嗎？」

寶：「嗯…話是這么說沒錯啦，唉呦～只是我又不知道去哪里。」

我：「傳幾張照片給你看！」

我從資料夾中搜尋幾張照片，我居臨海邊的野薑市外圍，所以我都可以捕捉到許多海邊日落時的美景，而我也就是靠這些照片，吸引了許多沒見過世面的年輕人，讓他們沉溺于美好的幻想之中。

寶：「好美的夕陽！」

我：「對呀，很美吧！很像假的吧！」

寶：「真的！唉～住海邊真好。」