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之十二、終于我勇敢正視了你給的愛

當時就是因為我不懂得把握，不懂得往前，努力把握著愛情，我在想，如果當時我肯勇敢地說出那句我也愛你，結果是不是就會變得不一樣了？是不是他就不會受傷了？如果我肯勇敢，我們之間就不會有遺憾，就不會了。而自古人皆知千金難買早知道，所以后悔也沒有用了。我懂。

心底那股聲音勉強地維持自己必須勇敢，又或者是要求自己一定要往前，不能辜負期待，所以必須往前。然后從前的我會認為是呀，因為他要所以我必須往前進。直到現在，在經歷那么多之后我發現，真正的往前是發自內心的，就像我要勇敢，不只是因為耀威，更多的是因為自己想要勇敢，牽起他的手。

我想了很多，真的很多，從和他認識開始想到了現在，不過是短短的距離，我放慢了步伐想了很多。關于你還有我。杜以辰第一次告白是在哥哥剛離開的那時。我還記得，記得那個午后，下著細雨的兩點三十分。

『沁涵，我喜歡你，你還有我，而我還在，沁宇哥的離開，你可不可以不要這樣，你可不可以不要封閉自己，你接受我喜歡你好嗎？讓我，保護你。』

那時候他一口氣說著這樣一大串話，臉頰上泛著紅暈。可惜當時的我，只沉浸在悲傷里。

『你明明知道現在的我，根本沒資格去體會愛……至少，現在我還不能愛你。對不起。即使愛上了你，那又如何？愛了不代表能夠，有必須去愛。我需要時間平復離開的那股愁離，我真的需要時間……真的真的很需要。然而要多少的時間我不知道，或許是短短的一秒鐘，要或許是漫長的久遠，甚至我不會再愛人，甚至是這樣。所以在現在，你才剛愛上我的時候，你能不能抽離？你能不趕快離開，在你還能夠離開的時候。』

當時我轉過身，因為害怕看見他誠摯的眼神轉變為受傷，他支持我走來那一段路，所以我害怕辜負他。對當時的我而言，和他在一起，只會是一瞬間的幸福，那樣的幸福，不會是完整的。

『你明明知道，我已經陷下去了，不然我不會輕易地說我愛你。』

他說他已經，已經進來了。沒辦法抽離，沒辦法以最完整的姿態退出。

『對不起……』

不管是那時候又或者是現在，我都注定是那個搞得別人傷痕累累的人。杜以辰，還有許耀威。對于他們的告白我只剩下對不起，除了對不起，也只會有對不起。不是詞窮，而是腦袋在空白之后，也只能夠拼湊出這三個字。

因為害怕著情感的抽離所以拒絕了三年前告白的以辰。而因為明白了愛著的一切所以拒絕了幾個小時前的耀威。我沒辦法原諒自己無法在第一時間搞清楚到底要什么。才會造成種種的遺憾。

那么這次我不會再遺憾了。對于以辰，其實我是很復雜的，真的很復雜。心底鑲著愧疚，畢竟再怎么樣我都動搖了他三年的情感，但他卻支持住了。同時我也不諒解，為什么明明人海流動著，多少比我好的人都會從他面前經過，而他卻選擇了我。那么牽扯到的那些，我所必須承受的，在經過了三年之后。似乎都模糊了。

只剩下最單純的愛。是灼熱的。

我的人生其實是過于復雜的故事，不管是爸爸的事，還是其他進入還有抽離。

我只能愛他，也只能把我的愛全部奉上。我沒有愛過人所以不懂得適當的愛到底該如何瓜分。而我明白義無反顧地將全部的愛奉上，是會受傷的。傷痕累累。但就因為我的愛所給予那個對象是以辰，所以我能夠還不考慮的全部給了出去。

因為我不懂得該如何瓜分自己的感情線，所以全部給了他。也只有他，能夠完全接受我的愛。雖然我給的只有愛，那么既然如此，說不定有一天我能夠給他一個真正的擁抱。以實際的行動說我愛他。