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那天沒有看成電影，必然的結果。

那個過分的男人甚至在第二天才聯絡了我，依舊沒神經的令我莞爾。

是的，我只能微笑。

至始至終，只要我不想斷了這段孽緣，我就只能包容。因為他是無可救藥的蠢貨，我不是那種天真的孩子，認為我的愛能夠完全的綁住他，認為我的愛能夠讓他讓他喚醒在自私中的良昧。

或許真有那份愛，能夠讓他如此，但是十年的時間證明了，那個人并不是我。

但是無所謂了，只要我是他這世界最為依賴的人那就夠了，多少的男女，最后留下來的只有是我。

因為他們認為自己是他的真愛，一開此便擺錯了位子。

不過這也是，大概只有我這般犯賤的人才會愛的這般。

看似大愛可憐的犧牲奉獻，實則自私愚蠢。

他跪在了地上，用著拙劣的謊言解釋了那個女孩的來歷，我沒有過問，也沒有說相信，只是笑著，讓他安了心。

是否斷了，或是瞞著我繼續，根本無需問。

我唯一知道的是，茉莉不會是最后一個，也不是今日唯一一個。

這個該死的爛人，有著一顆氾濫的愛心，對于他人的愛意溫暖他會靠近，然后體貼的接受。在他無良的認知中，甚至忘了他對另一個人的愛對心系在他身上的情人有多么的刻苦。

或許是次數太多，他甚至連基本的慚愧期都縮短了，在我身邊安前安后，束手束腳了幾天便又恢復了。

撇除他那”大愛”的性格，他確實是個體貼的好情人，同時兼具滿足情人的笨拙的一面，還有那令人愉悅的帥氣的外表。

他是個銀飾設計師，頗有名氣，今天要去外地談生意，明天下午才會回來。

對于沒有他的日子我習慣也不習慣，放松也不放松。

習慣他的外出，不習慣沒有他的家。對于兩日不見可以撇除可恥的煩惱的放松，但也擔心他在外繼續生枝爬墻。

我就是犯賤，看清了自己的卑賤，就可以在另一頭看著一切微笑。

沒有他的那天，我照常的過著，我的工作在家便可，為了那股貓撩般的難受，我投入到了工作中。

等完成了所有可以做的工作后，已經是凌晨三點的事了。

我靠在陽臺抽菸，裊裊白煙在靜謐的夜，顯得那般蕭瑟孤獨。

我平時不抽菸的，因為他不喜歡。不過就是他不再我也只在陽臺抽，不想沾染了那間房。

只要他不喜歡，我就不會為難他，就像他永遠都是那糾結痛苦的在我面前乞求我得原諒，我的回應是一切照舊。