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我曾預想過一百種當我明白自己生命長度時的反應，冷靜接受、心情低落、生氣怒吼……等，但現在出現的卻是第一百零一種，因為渴求一份生命、一個明天，我跪下了。

情緒無法因自我催眠就退卻，就算明白我沒有資格愛、我一定會死，我還是會抵抗，儘管只是茍延殘喘。

他不說話，只是緩緩的蹲下來然后拍拍我的肩膀，那是他力所能及的極限了，而我的極限就是哭，哭只是我尋求自我的一種方式，但在哭過無數次后那卑微的自己卻消失的無影無蹤，漸漸的，我只剩下一個會流淚的空殼。

那瞬間我的腦中閃過了好多好多的假設。

阿輝有健康的身體能跑能跳，和他在一起南說不定會比較快樂，和他在一起南說不定能看見更多的世界。他的生命如果沒有意外的話一定會比我長久，他能陪南走的路一定也更遠，可是我不想把南讓給他，我想活著，我想用我自己的力量去愛一個人。

為什么病魔選擇了我？在南出現過后我在漆黑的夜里望著海洋問過無數次，我不是壞小孩、我沒有偷過東西、我有乖乖的接受治療、我不曾偷跑出醫院……，告訴我好嗎？我做了什么十惡不赦的壞事嗎？

如果是因為我挑食的話，那從現在開始我可以把每一道菜都吃完，所以拜託，

「讓我活著好不好……」原本緊抓著醫師袍的手已經垂到了冰冷的地板上，我看著那些被我抓皺的痕跡逐漸的模糊，「……好不好？」

我知道這不是一個好與不好的問題，也不是莊醫生能決定的問題，但除此之外我還能做什么？

如果可以，我很想剖開我的胸口并掏出那顆殘破的心臟，將它以限時掛號寄送回天堂，等待上帝換一顆完好無缺的、熱血沸騰的心給我，在那之后，我會將那顆鮮紅色的靈魂裝回原處，將胸口細心縫合接著等待它癒合、等待它再次跳動。

最后，我成為了一個能跑能跳的孩子，每天認真的上課，放學后與家人共進晚餐，甚至我還可以感受汗水淋漓的滋味、體驗刺激快活的人生。

【但這終究只是個假設，假設句最殘忍的地方就在于，它永遠都只是假設。】