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「但是……我不會介入你們的。」他露出了一抹我從未看過的慘笑，「因為我知道那會讓我們都很痛苦。」他拿起地板上的背包，不發一語的離開了我的病房。

我躺在病床上看著窗外的海，思考著為什么他選擇告訴我他的心意，到了后來我想起了他前陣子的欲言又止，原來他早就想告訴我了嗎？原來他早就喜歡上南了嗎？

這份暗戀讓他很難受，所以他選擇告訴我好減輕那份痛苦，對嗎？

今年第一道梅雨鋒面讓外頭的景色呈現灰濛濛的一片，阿輝那抹牽強的笑容烙印在我的腦海里，就算看著海平面我也能想起那勉強勾起的嘴角與緊皺的眉心。

五月中旬，我曾經病發了一次，原因不明。

死亡就是離我這么近，心跳只要不規律一下我都可能與世長辭，而且心臟上的那些腫瘤仍舊維持著一定的速度蔓延著，時間在走的同時，生命也正遠離我。

我醒來的那瞬間，南高興的哭了，聽宣說在我昏迷的時間里她一直都守候在我的身旁，吃飯的時候也好、休眠的時候也罷，她一直都在我的身旁，從沒離開過。

那是我第一次在病發后有人替我著急，也是我第一次因為自己的病癥而感到慚愧。

那天，我也想哭了，我怕我的愛會帶給她傷害，也害怕她在我離開后的每一天、每一夜、每一個早晨，都會像過去的這幾個小時一樣，懸掛著一顆殘破不堪的心等待我回來。

等待那個不會到來的一天。

我再次回到了那最根本的問題上。

我該愛她嗎？我可以愛她嗎？

如果我來到這個世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫無顧忌的去愛她？為了自己生命的完整而去踐踏一個我深愛的靈魂，這樣的自私是可以被允許的嗎？

就算知道現在煩惱的這些問題都是沒有意義的，我仍是不停的在些疑問上打轉，可能我內心的一部分以為這樣的反覆思考就可以替自己的自私洗白一點。

但是，我能夠嗎？

連我都無法原諒自己了。

愛，一個如此簡單的字，能帶給多少人崩潰，又能使多少人心碎呢？

當愛與自私畫上等號時，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪惡感總會混淆我的思緒，告訴我，我并沒有資格幸福。

【南，我有資格愛你嗎？】