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我委婉的告訴了她，她所要等待的那一天，并不會來。

奔跑這兩個字從未出現在我的人生藍圖里，不只是奔跑，只要和激烈運動扯上關係我就沒有資格去奢望，『如果』這兩個字所背負的意義太大了，替如果做出假設的代價也太大了。

如果我能奔跑，此時此刻的南就不會有這樣的擔憂了。

但如果，只是一場不會實現的夢。

南的內心到底藏著多少情緒，而我看見的她又有多少呢？也許她只將自己的一部份展露給我看，完美的一部分、活潑的一部分。

她用力的環抱著我，彷彿用行動告訴我她不想失去我，我忍住眼里的淚水與想哭的心情，故作鎮定的安慰她沒事了。

但，怎么可能沒事了？

我只是用一個謊言安慰著被我傷害的女孩，而她一定也知道這是個多么荒謬的欺騙。

她紅著眼眶看我，微笑著說：「我們去看外婆吧。」

南在說出這句話的同時，心大概是血流不止的。

她否定了不久前抗拒的那個自己，并且逼自己接受，許廷凱這個人在不久的將來會離開她。

說穿了就是，

會死。

她蹲在墓碑的前方，屈膝痛哭的說著自己有多想念她的外婆，但是在她抬眸的那瞬間我卻開始疑惑，她放聲痛哭時所思念的人，是不是包含了我。

「我真的很愛她。」她說。

聞言，我的心被重重的敲了一下，明明她口中的『她』指的是她的外婆，我卻心痛了。

南，你所愛的人，是死去的外婆還是死后的我？

那天，是我第一次正視死這個字，我發現心里的那份遺憾壓過了本該害怕的情緒。

為什么呢？

為什么我所得到的不是恐懼而是一種沉悶的缺憾呢？

會不會，其實我害怕的不是死這件事情，而是死所附帶的物品？

可不可能，那份惆悵也源自于懼怕，因為我假設的失去產生了遺憾？

這些問題，無解。