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因為這個渺茫的希望，我就像被困在牢籠里的鳥，儘管打開了鳥籠的大門但我還是不能飛，明明只要跨出一步就能自由了，但我還是不能。

我害怕飛翔了之后我就無法回到這熟悉的所在，我害怕我飛翔了之后，我就會失去現在我還擁有的這些。

我害怕我會變的更孤寂。

原本和親人相知相惜度過每一日的她，現在就像形單影隻的我一樣，孤獨地佇立在另一座鳥籠里。

她會自殺應該是因為忍受不了孤單與其他現實的考驗，所以才試圖奔向已故的人的懷抱吧！

但嘗試過失敗的痛楚之后，她大概也徹底看清了天人永隔的事實，所以只能選擇接受那無法挽回的分別。

「你后悔嗎？」我看著她，「你會后悔自己沒有對外婆做過什么嗎？」

她輕輕的點頭，用著羞愧的眼神盯著被淚水染深顏色的床單，「我什么都沒有為外婆做過，連她的身體出了狀況都不知道……，我……」

我打斷她的話，「林佳宣和我說過你和你外婆的事。」

她沒有來醫院的那幾天，林佳宣看我天天都悶悶不樂，也許是基于自己內心的愧疚，她告訴了我南和她外婆的故事，那是個令人動容也惋惜的故事。

「她回光返照了對吧？」我看著窗外的海，「那真的是很神奇的事呢！我在醫院呆的時間雖然說長不長但說短也不短喔，所以我知道這種現象可是很少發生的呢！」

「我想那是因為她希望在離開世界之前和你好好的道別一下吧！」我閉起眼睛，享受眼前的黑暗與寧靜，「她希望用最完美的姿態與你分別，然后就這樣完美的活在你的記憶里。我想是這樣的，你覺得呢？」

因為我閉著眼睛，所以我只能聽到她的聲音，此刻的她是否能夠想開一點了呢？

她沒有回答我，病房里只剩下她吸著鼻子的聲音，我知道她是個習慣壓抑自己情感的人，不管在人前人后都忠實著這個特點。

連笑容都吝嗇的給，只是極淺的掛在嘴邊，弧度并不明顯；就算哭也不會哭出聲音，不用花多少時間就能抓回自己的自制力。

就是壓抑太久的情緒才讓她拿起刀子往自己的脖子割上一痕，此刻我終于了解到，她和我相似又相反的特點。

如果我的心里也有著無法和人宣洩的情緒，我不會以自殘作為抒發自己的管道，我想我大概會一輩子背負著那樣的情緒，直到死亡將那筆沉重的情感與我分離。

「我很喜歡海洋。」我依然閉著雙眼，她依然安靜哭著，「看著平靜的海洋，心里的煩躁就能快速地沉淀下來，那份壓抑的情緒彷彿沉到了世界的最底最底，縹緲到消失蹤影。」

如果我投的這顆石頭能激起她平靜心海的浪花，能讓她發洩出真正的情緒與自己，那么我想我的奔跑就是值得的，儘管那對我而言是在玩命。

我希望在我身旁的這個女孩能夠堅強的活著，就算奉上我的生命我也愿意。

【南，我拯救你了嗎？】