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第三章遠去的事物

這樣想著的自己，好像有點過度多愁善感或者中二病的意涵存在。

向送來飲料的服務生道謝。我淺嘗一口去冰紅茶的味道，果然很淡，且略帶苦澀味。這種味道其實也不算意外，從十多年前、甚至二十年前，自從我第一次出外吃飯后，這么悠久的時間，總是不乏這樣的平價店家。

并不是苛責為了降低周邊成本來提升主餐品質的店家，而是此時此刻總覺得這樣司空見慣的味道無法滿足自己自己現在尋求新奇的期待。

「我什么時候變得這么渴求新奇的事物了？」

這么想著的我，又再度回到了自己的回憶當中。

那似乎是二十五歲的事情。距離現在也才兩年，卻是很遙久的回憶……那時工作上正巧在一個無聊的過渡期，公司上的事情再也沒任何困難、加上當時對于週遭資訊的倦怠與莫名而來的厭惡，讓我從豐富而忙碌的生活變成只要假日不是窩在家中就是搭著捷運到某處公園或者開放式景點看書、觀察人群。

那時候常常一整天下來也看不到一本書，原因都在于自己花費了一整天的時間發呆或者觀察人群。然后對著這樣漫無目標的自己感到無比地噁心、想吐。

要說上平常的興趣要嘛就是看書、寫作外，還有很大部分的時間用來進修從前大學的課內知識或者語言學習等。然則在那段時間竟然有好幾個月對于任何事情都無法提起勁。

而回頭想來讓我覺得最為噁心的是：縱然如此，我在上班時仍然表現出很有活力且毫無煩惱的能干、開朗模樣。

對著公司上下、同事還有客戶、訪客等露出當下真心但是轉頭后立即覺得帶著憂鬱與厭煩的心情為基礎的自己，覺得好像隨時都可以切腹謝罪。

雖然曾向朋友透露出這樣的訊息，但只簡單得到一句無奈的安慰：「你就是這樣喜歡鑽牛角尖。」的多年來如出一轍的語句，總還是無法滿足自己。

就是那個時候開始，覺得自己的內心破了一個大洞。

我從高中開始就歸納自己每隔一定的時間就會進入低潮期，那段間隔時間的長度并不一定，不過大抵上是一年馀。然則每次開始陷入低潮總不會超過兩、三個月，而那一次的低潮竟然持續了半年還無法停止。

雖然很慌張，但是也不知道該怎么辦。

雖然不是未曾想過去找尋心理醫師或者朋友們聊聊，但總覺得說出自己內心的想法也無濟于事。畢竟這也是沒由來的事，要怎么解決自己心里面也沒個底。況且從高中以來諮詢過近十位心理師，總得到很像公式一般的對話，因此就算能打從心底信任對方的專業而將心事全盤托出，總也在最后知道自己的希望再繼續寄託下去也是無法解決。

最后我當然忘記自己是怎么樣熬過那段低潮期的，只知道關于那時候的記憶至今非常模糊。當然后來的我斷定是那陣子過得太過空虛、導致根本沒有什么好回憶的緣故。……

再次向同一個、送餐給我的服務生道謝。

中斷了自己的思緒、用餐。

結束了午餐后稍事休息，看著餐廳早已客滿，于是便拎起背包像是流浪者一般地前往書局。