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這種事對女人來說，本來就很敏感，只有自己潔身自愛才是明哲保身之道。

大哥、三哥陪媽媽回到家，他們聊了一會話，就各自回家。

營養品、水果、祝媽出院的鮮花堆了一整個房間，就是沒法在媽臉上堆出笑容。外表平靜的她，我擔心她內心是否承受得住現實的殘酷。

宋吟翔說的一點也沒錯，他對感情軟弱全是為了他的父母，而我們幾個兄弟都堅忍作小家庭的英雄反而軟弱了親情，結果最可憐的是媽。

我陪媽聊天，說不到兩句，她又提起二哥、二姊，一會兒又轉到三哥、大哥身上，她哭著說：「為什么走的人不是她？是她，所有問題不都解決了。」生了七個子女，到頭來只有幾個不確定的居所，如果我嫁了，她怎么辦？但我還是安慰她說：「媽，要是你走了，我怎么辦？」

「你那個美國醫生不是要回國了嗎？」

這是我的痛處，我沒回答，只是勸媽聽醫生的話，好好休息。我等媽睡著后回到自己房里，重新看了一遍周靖榮的來信，從頭到尾不到五十個字，只有回臺灣的日期確定，其他儘是云霧迷濛的字句，越看越覺得他離我好遠。給他幾封信提到的問題，他隻字不答，究竟什么原因讓他對我的感情忽然冷卻了？我有一個直覺，他回國的日子也是我們分別的時候。

時間一分一秒逼著我走入告別的陷阱，也要我自己去揭開事情的真相。吟翔說的沒錯，他從來沒有和我談過兩人共同的未來，我們之間沒有深厚的感情基礎。

最近我老想到宋吟翔，他說的每句話，不斷在現實中應驗。我很想問他關于周靖榮的態度，卻又不敢接近他。很明顯，玉綺已經對我和他起疑，而且我也絕不能給無聊人捏造是非的機會，更不能讓他們好不容重建的平靜生活再起紛爭；否則我對吟翔的好意，就會變成接近他、破壞他們夫妻感情的手段，那我就無法原諒自己了。

最近，在我的腦子里常不停輪轉著二哥的死，二姊的過世，媽的悲哀，大哥、三哥的想法、作法以及撲朔迷離的周靖榮，想得我的頭都痛得快要炸開了。現在，只有宋吟翔是唯一能讓我情緒平靜下來的人，也是我唯一可以信任的人；但被世俗惡毒的嘴臉阻隔而必須避開。我覺得好無助，無助得不想再承擔任何一點打擊。

我勤快地撕著日歷，盼望二十日那天早點到來。但是，我沒有周靖榮下飛機的時間，不知道他幾時安抵國門，而他在臺的行蹤更是飄渺難知。這個令我不安的人，卻叫我魂牽夢系。

我不覺呼喚已經被我壓制在心底深處好久的密友江憶，我對他說：『這兩年會像一場春夢，在我猝然驚醒時，夢遠人去，一點也不在我生命里留下痕跡嗎？』今天，江憶居然也沉默了。

天天看著沉默的媽，家又回到剛搬來泰山時的冷清。天真的江淑儀苦悶了，無法讓笑聲充滿這個屋子。而到被孤立的公司時，我得不時逃避同事尖酸刻薄的嘴臉，痛苦地工作著；我只能偷偷拿起手帕拭淚。除了見著吟翔讓我才稍有安全感外，我的心常常飄浮在黑黯浩瀚的狂風大浪中。

走在夕陽里，絢爛的晚霞，光彩灑遍大地；然而我無心欣賞。帶著淚迷朦的眼底，只見周靖榮瀟灑的影子。

被挑動的情愫，已奈不住塵封的孤寂。我好擔心柔柳千結，卻系不住遠方的歸人；就算我鵑啼腸斷，變了調的琴旋再也彈奏不出美好的情歌。

我怕上班，怕回家，也怕獨自走在夕陽里；更怕二十日那天見不到周靖榮。

我失魂地和媽說話，迷迷糊糊地打字，憂傷地面對宋經理。他不忍地說：「別這樣，有委屈就說出來，好嗎？這樣看得我寢食不安。」

我簡單的回答：「我沒事。」我不再有笑容，好久不曾出現的呆滯眼神又再度回到我的臉上。

蘇怡和阿菊無情地恥笑我，說我又像剛到縫衣部上班時一樣。她們不避諱地在我面前說：「得了這種病，那有可能斷根。你們看，每天像失魂的人，直進直出，身旁有什么人、發生什么事都搞不清楚，打字會不會打錯啊？別把美金打成日圓，公司可虧大囉！」

二十日這天終于到了，我興奮地打扮自己，準備一接到周靖榮的電話，立刻趕過去見他。

宋經理問我，去不去機場接他？我只是搖搖頭，因為我沒有他下飛機的時間。

到下班時，我忽然覺得眼前一片漆黑，一陣暈眩，差點就昏倒。幸虧蘇怡大叫，我才振作起來。

收拾好桌上的公文，腳步不穩地踱回家。忽然天下起傾盆大雨。我想是老天憐我，才會降下大雨，因為它怕夕陽會刺痛我的心。

還沒轉進回家的巷子，我的全身已經淋濕，但我就是不敢回家，怕死寂的空氣會令我窒息。這一刻，我忘了家里還有媽。

忽然聽到一個聲音叫我：「淑儀！快上車。」