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她和沉清越一點也不配。不僅僅是黃蜂不黃蜂的問題，我把話撂這兒，就算都是黃蜂，我姐也是蜂后級別的。都到了床上，怎么還會有男人滿頭大汗地承認：“我找不到…好難。”

如果我現在笑出聲來，他會不會陽痿啊？

我現在有點相信我姐說的，他們倆沒做過了。沉清越對待她還像是在對待女神，我不知道這尊神像什么時候會碎裂，我的那個已經碎了，聽見沉清越這樣，我竟然想睜開眼睛，看看我之前的那個會不會重新出現在我眼前。

但我不會睜眼的。

我的心理醫生告訴我，我唯一能做的就是接受，接受圣潔和蕩婦只是我心里偏執的看法，我需要放棄自己腦海中的構想，擁抱真實存在的人。

可是我還是想不通，為什么我會有那么一秒，真的想要剝奪她的呼吸。

我的心理醫生告訴我那叫妒忌，或者是嫉妒，在他那里嚴格區分的名詞對我來說都是扯淡，他還建議我去看看什么金閣寺，我那時候還不知道他指的是小說，真的跑去日本京都了。

我和叁島由紀夫大概此生都不能和解，因為我完全不理解破破爛爛的金閣寺有什么永恒的美，拿我姐和這樣的寺廟作比，不配。

按理說，聽見他們皮肉拍打的聲音，我該暴起，該生氣了，可是我躺在這樣，正在感受患上一場感冒需要的所有時間。我是說，我能夠欣賞這一切，即使我沒有睜開眼睛。

我竟然很能理解沉清越對我姐的這種戰戰兢兢的病理性迷戀，我好像看到又一個我倒在了我姐這座溫柔鄉里，現在還美美的，不用知道哪一刻夢會醒。

即使我就躺在這，隨時可以起身砸碎他的臆想。

我沒有，我可真是個好人，就沖這他今天就不該灌我的酒。

又想笑了，笑到他陽痿。

愛情需要一點信念感，做愛也是一樣。作為一個局外人，我很難控制住自己不要去嘲笑那種笨拙的，原始的交配。

還記得在叁江源自然保護區看到的兩只鶴，大家本來覺得仙氣飄飄，仿佛進到宋人書畫，直到一只騎到另一只的背上，撲棱了幾下。在場的還有一個剛上初中的小弟弟，所以大家都沒有明說，直到那個小弟弟問，“它們剛剛是不是在交配啊？”

之后說什么的都有，鳥類的生殖系統與第四紀冰川期在我耳邊齊飛，不懈的科普教育替代了性的話題，我還在想那個小弟弟的，不亞于皇帝的新衣的言論。

我是如何走到需要看心理醫生這一步的？我從來沒想明白過，當然也不會是今晚。

姐姐啊，我的嗓子癢癢的，我好像患上了一場感冒，永遠也不會好了，你知道嗎？你現在知道了嗎？