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一想到就覺得可悲。

可悲的不是自己嫩，而是竟然沒有辦法解決壓力的源頭，就算我想問清楚、講明白，但只要我的身體在抗拒，我就沒辦法行動。

晚上八點……

打開房門，地上果然躺了東西——晚餐和整箱的亞培安素……上面還有張紙條。

拿起紙條，映入眼簾的幾個字迫使我立刻摀住嘴，立刻到廁所嘔吐，狂吐到最后，我只能無力地坐在地上，扶著馬桶喘氣，快虛脫了。

逼迫自己休息了好一會兒，灌了昨天的豆漿避免血糖過低后，才把外面的東西搬進房內。

袋子內的粥跟昨天一樣，是冷的。我把粥擱到一旁，拿起一罐亞培安素，手無法自主地發抖。

『我不會再過來了。』

……為什么？現在到底是怎樣？他為什么什么都不說!?擅自給我那么多餐現在又擅自決定不再過來!?他到底在想什么!?

他不打算理我了嗎？他打算拋棄我了嗎？他……不需要我了嗎？

那……為什么還要送東西過來!?為了什么？為了賠罪嗎？還是……

義務。

一個淡淡的概念突然浮出腦袋，我試著去搜尋。探索之后我的記憶柜突然被打開來。

「浩浩他有義務照顧你，你就把浩浩當哥哥，遇到什么問題就去找他，不用客氣知道嗎？嵐嵐。」

祈稜叔叔的聲音從深層鑽出，馀音在腦內飄蕩。

義務……

從小的時后就把他當成親哥哥，有什么問題都找他，因為我知道他一定會幫我。難過時跑去找他訴苦，考不好時煩他教我念書，平常還老是要他幫我做這個、做那個，我當時根本就不懂『義務』是什么，所以從沒考慮過他的心情。

若……他是因為不能拒絕才對我這么好，他過去對我一切的一切其實都是義務，他說『需要我』也是為了盡到義務，那……我們之間、我們這么多年來的友情……到底是什么……

誰來告訴我……那到底是……

誰來……

『不管世界盡頭多寂寞，你的身邊一定有我，我們說過不管天高地厚——想飛到那最高最遠最灑脫……』

手機響起，這首歌讓我更無法控制自己，直到對方又打了第二次，我才勉強抓起手機。

是鎏哥打來的。

其實我不想接，因為哽咽讓我沒辦法好好的講電話，這首歌又一直播放，讓我哭得更兇。

但是現在……我沒有人可以依靠了。

我先深深地吸了一口氣，希望可以壓下那討人厭的倒吸反射。

「杜嵐？還好你接電話了，我們剛剛還怕你是不是昏死了。你有沒有吃東西？要不要我們買晚餐過去？」電話那頭在我按下接聽的同時，不斷冒出鎏哥的關切。

我沒辦法回話，因為我想起了晚餐，開始抽咽。

「你在哭嗎？需不需要我們過去陪你？啊，你等等好了，我們過去，十五分內到。」我還來不及說什么，電話那頭就傳來了『嘟–嘟–嘟–』的聲音。

掛斷后我呆坐在床上，已經不想思考，也沒力氣思考了，但又不知道能做什么事，只好發呆，腦袋放空就不用再面對那件事情。

過了許久，清脆的敲門聲把我叩醒。

「門沒鎖。」

大門被推開，那兩人提了一袋東西滿臉擔憂地進到我房內，我則是面無表情。

「先吃光。」雷哥把那袋東西遞給我。

接過一看——還是一碗粥，其實我不想吃，他給我的粥、剛剛的晚餐拼命在腦袋里打轉。但最后我還是接受了他們的好意。

吃粥時他們坐在地板上等我，并未發話，房內鴉雀無聲。吃完后我神情呆滯地看著他們，他們也回望著我，大概一時之間不知道要從何下口吧……

「有……」我的嘴巴在一片靜默中突然自己動起來，只不過馬上斷了聲。

我剛剛想說什么？有個東西閃過，但是很模糊。

「杜嵐，深呼吸，放輕松，然后慢慢講。」鎏哥拍拍我的肩膀，然后睜大眼睛盯著我。

我用力吸了一口氣，吸氣中還殘存著哽咽，吸進體內的氧氣慢慢地啟動停了十數分鐘的腦袋，而感傷的情緒也隨著大腦運轉逐漸被幫浦出來。

我知道我又紅了眼眶，但我也知道哭沒有用，沒辦法解決現況，我必須要行動，如果我不想跟他斷絕關係，我一定要改變。

這次，剛剛忽閃即逝的想法才慢慢出現了輪廓，逐漸清晰。

「有沒有……讓身體忘記痛楚的方法？」我再次開口。

我想跟他好好的談談，但前提是在他面前喉頭要出得了聲，而這個前提必須建立在我的身體不怕他才行。

「有！我有帶！」鎏哥從地上一躍而起，開始翻找皮夾，但是翻來翻去就是拿不出東西來。

他帶了什么？就在我的內心發出疑惑時，鎏哥從褲子的口袋里掏出一張名片遞給我。

名片上的名字很眼熟——何鎏蕊，xx心理諮商中心，很近，校門口坐公車幾站就會到。

「她是我大姐，我會先打電話跟她說一聲，我再傳簡訊給你，她一定會幫你。」鎏哥非常認真地看著我，眼神中透露著想要我答覆的光芒。

我輕輕點了頭，力道不重。

我知道我的潛意識在抗拒，因為這樣一來，就必須告訴別人，告訴別人我們的過去，告訴別人他做了什么，然后告訴別人我的軟弱。我甚至不知道我有沒有辦法保有理智，我不知道我有沒有能力講完這整件事情。

但如果我再不動作，我的世界就真的會徹底消失。我想過著有他在身邊的日子，我知道這很自私，從以前到現在都是他在對我付出，他很有可能不是出于自己的意愿，只是義務，但是我還是想要有他在。

未來，應該不會比現在更糟了吧……

「我每天都有空，要翹課也沒關係。」我鼓起勇氣，告訴鎏哥我的意愿。

「那我先去打電話好了。」鎏哥馬上帶著手機衝到門外，留下我和雷哥，我們互望了一會，接著我低下頭不敢看他。

有點擔心他會不會卯我……今天鎏哥對我特別好，還抱我、給我安慰，他不知道會不會吃醋海扁我一頓，最后抓我去阿魯巴。

……沒有聲音，雷哥平常不是這樣的人。抬起頭卻發現雷哥面色凝重地盯著我的手，他在看我手上的瘀青。我用左手握住右腕，又低下了頭。

一語不發的雷哥給人很大的壓力，我不知道要說什么才好，也不想解釋手上的痕跡。

所以還是一片沉默。

『碰–』這時傳來了撞門聲，不，是開門力道過大導致門撞到防撞器的聲音。

「我講好了！」鎏哥非常欣喜地衝進來，把門『碰–』的帶上。

「我姐禮拜四晚上有空，你七點到那里就可以了。」

鎏哥并沒有坐下而是到我身邊把我的頭壓上他的肩膀，跟早上一樣。

「我要我姐特別照顧你，她會幫你的，所以不哭。」鎏哥在我耳邊小聲地說。

「嗯。」我點點頭，外加一聲答覆。

(待續)

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低潮期是一件很奇妙的是情，我的大學低潮期發生過兩次，一次是在大二，一次是在大四，不知道為什么，當時什么作什么事都提不起勁，什么事都不想作，當然更不想念書，整天放空，無所事事。那時候我發現，一個人快不快樂，覺得自己的生活幸不幸福取決于生活上點點滴滴的累積，就算是今天早上的巧克力厚片阿姨給的醬特別豪邁也是一種幸福。那時候之所以會進入低潮期，是因為我發現周圍的快樂泉源不知為何，一點點的消失了，雖然說我寫了一些很怪很黑的文章，但是我的外在是非常開朗的，會從生活的小地方找樂子(如果不是這樣也不會干了那么多蠢事)，但是那時沒有樂子，由一點點一點點幸福、快樂所堆砌的生活不知道為什么慢慢流掉，真的令人惶恐，而且覺得自己不快樂時所表現出來的也是不快樂，從外界得到的回應將會讓自己更不快樂(這也是當人的，英文就有一句話：你笑，全世界陪你一起笑；你哭，只有你自己一人哭)，但是告訴自己要快樂不然會更不快樂，真的很難。

已經忘記當初為什么又快樂起來，可能是看漫畫、打電動等等的累積一點點幸福，所已開始又樂觀看世界了吧。