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“這完全不一樣.......”

我不禁噗嗤一笑，“那你還想要嗎？”

“你不會累嗎？你自己不需要滿足的嗎？“

“我是純1，另外叫我的話要叫我主人.......”我收緊牽引繩，她被我勒的連連咳嗽“我錯了主人，我錯了。”

過了好一會緩下來她才說道，“我想被主人弄臟，主人介意讓我幫下你嗎？”

“我必須要弄清楚的是，你這話意思是游戲繼續嗎？”

“不，結束了。”

我凝視著她，她臉上可以說是面無表情，但更準確地說應該是不知道要露出什么表情才對“我必須要說，你這是自己在浪費錢哈。當然，你如果確定要結束的話我無所謂。”

“嗯。”

“那行，你想幫我是吧。那來吧。”我拉動牽引繩。

她的動作很生疏，是第一次和女人做嗎？我不禁這樣想。我揉了揉她的頭，她嗯了兩聲作為回應。她很執著，別人想把我弄高可不容易。最后我也如她所愿，把她弄臟了，她似乎很喜歡這樣。

“你和男人做也是這樣？”

“是。”

“為什么？“

“這樣做會讓我感覺自己被踐踏了。”

“為什么要這樣？”

“因為這是我唯一能做的。”

“你真是hf的？”

“是。”

我全部都懂了，但這只我感到可悲。女性最后唯一能自由掌握的就只有自己的肉體罷了嗎？透過對自己的身體踐踏來取得叛逆的勝利，這樣的勝利有什么好值得夸贊的呢？

我們又互相幫助了一下，我對怎么做其實無所謂，不如說對賺錢來說的話這樣還不用那么累，性價比更高。

“那你又為什么來找我。”

“因為我感覺累了。”無言的的淚水充盈著眼眶流下，但這淚是不同尋常的，是獨屬于風塵女子的，這樣的淚在這樣學生氣的臉上便顯得不協調了。

“沒有別的辦法了嗎？你有沒有想過被人爆出去怎么辦？........罷了，當我沒說，你不可能沒想過這些。總之，你還想找我的話，我可以給你便宜點。”我和她只是陌生人，我所能做到的也就是這樣而已了。

“謝謝你。”她靠倒在我懷里，眼淚順著我的身體滑下。

我突然感到很累，我不想承擔別人的痛苦，但，這好像就是為什么我收費那么貴還那么多人找我的原因。她們居然都說我溫柔，真是難理解啊，就比如你，我看著懷里的她，即使隔著choker，但她脖子上還是被我留下了一些明顯的掐痕。這樣的我居然是溫柔的嗎？

我突然想起著名的“東京電力公司女職員被殺事件”，當然，我相信她戶）和東電女職員A子賣娼的原因肯定不完全一樣。但她們選擇的形式是一樣的——賣淫、玷污自己的身體。我不知道她為什么要這樣做，考慮到她穿著hf的校服和看上去就很學霸的樣子，我似乎能輕易腦補出一個極度壓抑保守嚴格的家庭培養出了一個極端孩子的故事，細節我不清楚，但我覺得大體應該就是這樣的。但為什么，復仇要通過這樣的形式來達成呢？無論自罰還是他罰，女兒都只能通過自傷行為來達成嗎？

其實也不一定是，比如我，比如泠瑯。我絕對無法停止仇恨父親，他總是那樣子。我的童年是幸福的，我遙遠的印象中，有我騎在父親的肩上逛TH花市，我們一起買下非遺特色小獅子，在家里演繹著舞獅；有父親和母親牽著我走在花城廣場中，我拉緊他們的手一下蕩起到半空中，他們都會口頭上責怪我不要這樣了，但依然會陪著我玩；有那在北京路買到的酸澀的糖葫蘆，太酸了，我只試了一顆，最后是父親吃完的。到底是什么時候呢？什么時候開始，我的生活中充斥著酒精與尼古丁的味道、充斥著男人與女人的尖叫呢？我的父母算是典型的先婚后愛+閃婚，是雙方都被催婚已久后的妥協的產物。我的童年也正是他們先婚后愛最愛的那段時光，但，七年之癢也許是真的吧。那好像就是在我七、八歲時吧。尼古丁、酒精、血的銹蝕味、女人的尖叫、事后的后悔。我總能在短短的一夜間見識到一個男人的性情大變，他拿起金屬衣架抽打在那個名為母親的女人背上。金屬與肉相接的聲音其實不是很響，我印象更深的反倒是衣架揮動破空時嘩嘩的聲音，其后便是那個名為母親的女人的尖叫。

“嘩嘩——”

“啊——”

“嘩嘩——”

“啊——”

最后總是以母親跑出家，父親追回，下跪抱著母親的腿求她原諒而結束。這樣之后家里的氣氛會好幾天，兩人也會在意起我。但不知過多久，父親又總會因某些契機而開始了新一輪的循環。到最后，我已經習慣了這種循環了。為了讓自己過的更舒服，我甚至加入了“父親”。我選擇在日常中與父親一起批判母親來獲得父親的支持，反正無論我支持誰，這個家都已經爛透了，那我憑什么要支持絮絮叨叨的母親而不是簡單好騙的父親？

后來，母親意外認識了一個律師，然后一切便有點戲劇性了。父親是公職人員，在那個律師幫助下父親被舉報家暴成功了，前途、工作基本上什么都丟了，我也被判給母親了，最戲劇性在于母親居然和那個律師好上了，至于為什么，居然是因為那個律師欣賞母親那物哀的文筆和可憐她的遭遇，我媽也在他幫助下又找到了一份文字工作，到現在，還做到了一個不小的公眾號的編輯。真是世事難料啊。我的思想也隨著我的經歷與閱讀有著激烈的變化，比如有一段時間我很后悔自己曾經加入對于母親的傷害，但也有一段時間我堅持認為自己沒做錯，至于最近嘛，在泠瑯這個活例子的影響下，我決定要成為一個“男人”。上野千鶴子說女人是通過持續地“扮女裝”而“成為女人”的。那男人又何嘗不是如此呢？男人的同性社會性欲望是由恐同來維持的，主體成員的客體化現象一旦發生，結果將會引發“階層的混淆”。換而言之，mtf、男娘、偽娘、藥娘、0，隨便你怎么說，有些男人并不被認可為“男人”。所以說到底“男人”和男人是不是同一個東西。在西方國家，關于跨男算不算男和跨女算不算女等等的爭議正熱火朝天。甚至出現了諸多“不同尋常”的言論如跨女遠比生理女性強等等。

其實我也說不清楚我為什么執著于成為一個“男人”，我讀了很多書。父權制并不就是單純的男性壓迫女性這么簡單，男性一樣會在父權制的社會下受到壓迫，甚至并不比女性輕。我這樣說并不是為父權制開脫，而是我想說，無論你是哪個性別、那種性取向，壓迫從來都不會少。但我依然執著于成為一個“男人”，我忘不掉衣架在空中揮出的破空聲、忘不掉泠瑯抓著香煙倚靠在護欄上的樣子。我其實遠比泠懿要理性，正如她自己所說，她是infp，她的理性不如說是思維固式下默認選最佳選擇罷了。我能很冷靜地分析自己，但我卻總不愿意分析到最底層。

每個人的經歷總是不同的，我能選擇“成為男人”，但她卻選擇了自傷。她的身上沾著我的愛液混雜著她自己流下的淚水，倚靠在我的身上已經快睡著了。我把她放到床上，走向窗邊，拿起一支香煙，沒有點燃，只是放到嘴邊咬著算是緩解一下煙癮，最后也只是抓在手上罷了。

我沒有注意到，她其實沒有完全睡著，在我將她放下后，她微微轉動身子，注視著我的背影。

她走時天還沒亮，說要趕著回去，她臨走時猶豫了一下告訴我，她叫虞祁。她問我叫什么，我其實并不想讓我們介入到現實之中，但那一瞬，看著她憮然的樣子我卻又心軟了，我告訴她我的名字。她笑了，藏在厚鏡片后的微笑給我留下了印象，但也僅此而已罷了。雖然我說后續再找我我可以給她便宜點，她也說一定會再找我。但我們都很清楚，這一晚極大可能就是我們第一次見也是最后一次見了。有時我會很羨慕那個堅持的香港阿伯（在旺角的街頭經常能看到他，他舉著一個尋人啟事的牌子，尋找1982年5月7日在巴士上他偶然見過一面的女孩），也許他有病，但他有著自己的執著。但我不是，我從不覺得我會喜歡上誰——至少在遇到泠瑯之前是這樣。

那以后，我再沒有見過她。<script>chapter1();</script>