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我懂你的憂傷101-第一百零一章心聲

楚楚紅著臉回到沈皓的小屋，輕輕地關上了門。

楚楚打算關上電腦睡覺時，卻想起了那個文件夾。

于是楚楚輕點鼠標，打開了那個文件夾。

那里面是沈皓的日記。

沈皓不經常寫日記，只是在最痛苦的那段日子寫過一陣子，靠文字來抒發自己壓抑的情感。

沈皓是個男人。他不能像女人一樣，在傷心難過的時候，抱起頭來，痛哭一場；他不能像女人一樣，在傷心難過的時候，找個閨蜜，大吐不快。

在迷茫的現實之中，他只能在夜深人靜的時候，打開筆記本，以文字做翼，穿越心中的重重迷茫，在洋洋灑灑的文字之間百感交集。

那些文字，是從元旦開始記起的。

2008年1月1日星期二晴

終于知道了什么叫做晴天霹靂，我多么希望永遠都不理解這個詞的處境。

當我聽到我媽說出：“可是，我不會同意你們結婚的，永遠不會，直至我死。”的時候，我在一瞬間知道了什么是絕望。

把楚楚送到車站，看著她遠遠的離開，心里好失落。我沒想到，那是我最后一次送她離開，現在她真的就要徹底的離開我了。

如果早知道會發生這樣的事情，那么，說什么，我都不會放她一個人離開，說什么，我都會陪她一起的。

可是，母親把話說得這么絕情，這么不留余地。我真的還能自私的留下她嗎？

傷，傷，傷……

2008年1月3日星期四晴

明明是晴天，可是我總感覺不到陽光的存在，好冷。

三天了，三天里我無時無刻不在忍受著內心的折磨，內心中兩個聲音一直在激烈的爭吵。

在情感上，我那么愛她，那么那么愛，愛到想要和她永遠都不分開；可理智的聲音卻告訴我，我不能。

我不能，不能在自己給不了楚楚婚姻前提下，自私的把她據為己有。

我不能，因為自私的愛而耽誤她的終身啊。

是不是，如果，早一點和她分手，那么她也許陷得還不是那么深。

是不是，如果，早一點和她分手，那么她所承受的痛苦也將少一點。

我不想，不想看到，當有一天，她知道母親對我們的相處有如此決絕的看法時候，她如同我一樣的傷心絕望。

2008年1月4日星期五晴

又是一個晴天，可是我卻總能感覺到天空中的霾。

今天跟楚楚提出了分手，心好痛。

分手時，楚楚對我說出的每一句話都深深地觸動著我的內心，每一次，我的心都承受著巨大的壓力。

當楚楚對我說，“我已經離不開你。”的時候，我的心都要碎了，我又何嘗離得開她呢？

當楚楚對我說：“是不是因為我做的不夠好？我改，我改。”的時候，我多想一把攬過楚楚，告訴她，不是你不夠好，其實是我不夠男人。

當楚楚對我說：“求求你，不要離開我好不好。”的時候，我幾乎忍不住想要對她說，我們今生今世都不要分開。

可我不能。如果我對她許下一世的諾言，而不能娶她，是不是耽誤了她的一生呢？如果是這樣，是不是放手才是最好的選擇？

當楚楚吻上了我的唇的時候，我本能的迎合了她，要知道，我是多迷戀她的雙唇。

可我不能。我不能因為自己的今天癡迷，將楚楚帶入更加迷茫的明天。

當楚楚再一次吻上了我的唇的時候。如果不是打出那一巴掌，來斷送自己的念頭，我多么想就這樣和她一直吻下去。

那一巴掌，其實是打在了我的心上，我的心好痛！

不知道那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚臉上的痛，能蓋過她心里的痛。至于，她心里的痛，讓我來替她承受，好了。這，也許，是現在我唯一能替她做的事了。讓她恨我，是不是，就能減輕我離開她的痛苦。

請原諒，打你我最軟弱的表現。請原諒，那是一個男人最無奈的行為。

看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不選擇離開，留給楚楚一個看不見眼淚的背影。如果那時我不離開，一定會轉過身去，抱住楚楚。一定會忍不住對她說，我們永不分開。

可是，說這又有什么用呢？母親的話，歷歷在目。我不能，因為自己的一時不忍心，而耽誤楚楚的一生啊。

2008年1月11日星期五晴

真的沒有想到，短短三個半月的相處，已經讓楚楚陷得如此之深，是什么力量支持著我心愛的楚楚，竟然在我打了她之后主動來找我和解。

看到她憔悴的面容，想來她最近沒有吃好，也沒有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今變得如此沒有神，看到楚楚的樣子，我差點忍不住濕了眼圈。這些天，我沒有出現在她面前，只是不敢面對，不敢面對我最心愛的楚楚。

楚楚依舊喚我‘老公’，那個時候，我似乎出于本能的想要答應出來。

楚楚的肚子咕咕的叫著，想來今天為了等我，她早晨沒有吃飯。

要不是她肚子的那一聲叫喚，把我拉回現實，她喚我一聲，也許我就那樣順其自然的應了。

可我不能，如果我應了，之前所做的事情就白費了，楚楚的那一耳光也就白挨了。理智告訴我，如果想要為楚楚避免日后更深的痛苦，今天就必須狠下心來。