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苦悶持續(xù)了幾年，我終于也迎來了那個所謂愛情萌芽的……十六歲。

只是當(dāng)時的我，或因為母親終日為我“洗腦”的緣故，并不像少女們一樣地嚮往所謂的愛情。

也正如母親所說，男人并不靠譜。身邊那些情竇初開的情侶們，也都一個個相繼經(jīng)不起時間的沖刷，最終分散；然后在那美麗的馀暉下，我總是能看見那些不久前還掛著幸福笑臉的少女們，在此時隻身哭泣著。

又或許應(yīng)該是說，我并不期待愛情，包括愛情以外的任何事物。因為我的盛夏，早就失了心跳，早已被冠上麻木的荊棘。

我甚至一度的希望，愛情不要降臨。

我已經(jīng)沒有力氣，去捉緊有關(guān)母親之外的一切了……

只是或許是莫非的定律。十六歲那年的夏天，一個名字中帶有快樂的人，擅自闖入了我的世界。

我只記得，他在我的世界停留了好久、好久……

久到即使他已轉(zhuǎn)身離開，我仍然不能自拔──

夏日的蟬鳴很響亮，即使關(guān)上門窗，依然在耳邊清晰的徘徊，卻一點兒也不動聽。

那天的早晨，我依舊在坐位上研習(xí)著母親希望我熱愛的財務(wù)書籍，而當(dāng)下教室的哄動聲量卻吵得我不得安寧；全因班主任正在講臺上介紹新入學(xué)的插班生。

他叫黃樂杰。長得陽光帥氣，臉上總掛著一副討人喜歡的爽朗笑容，我想他日后該是受女生熱烈追捧的對象。

沒有心思了解更多有關(guān)他的訊息。于那個時刻，我只在乎我能否干掉那沒興趣的科目和手上的書籍；以及……眼前的這個人，會否對我的成續(xù)造成威脅而已。

而這些正正也是我所需要擔(dān)心的。因為不久之后的考試結(jié)果出爐后，我整個人晴天霹靂了好長的一段時間。

那一天，我眼睜睜地看著班上的同學(xué)們對我拋來嘲笑的眼神，竊竊私語著。得知成績的我，默默回到坐位，而黃樂杰早已被人群簇?fù)碇？刹皇菃幔矍暗倪@個人長得那么俊秀，成績又讓人嘆為觀止。

只是我沒有心思理會這些，無暇去多瞄一眼他身上所散發(fā)出來的光芒。因為我正在煩惱著，該如何向母親解釋，如何解釋被插班生取代……

我正忙碌著，忙碌著責(zé)備自己，責(zé)備自己還不夠努力，責(zé)備自己不該貪婪那假日的睡眠，責(zé)備自己沒有付出更多的時間去預(yù)備考試；即使我知道我早已付出了比別人更多的心力。

可是，我不甘心，我也不愿意，聽見母親說我沒有用處。因為即使我做得多好，到頭來沒有讚賞也好，總好過那撕心的一句：「你怎么那么沒用。」

于是，我一路精神恍惚，直到放學(xué)的鐘聲敲響很久過后，直到所有的人都離開了教室，我仍然俯在桌面上，放空著。

其實，我只是不想回家而已，只是在逃避我不想聆聽的責(zé)備話語。

而正正因為被負(fù)面情緒渲染的緣故，我卸下了心防，并沒有察覺在當(dāng)下，仍然有人還未離開教室，更無法意料，那個人于此時正徐徐地向我走來。

「你在哭嗎？」忽倏，突如其來的聲音讓我整個人如觸電般彈起。

睜大了雙眸，把目光投向眼前的人，我剎時盛怒起來，甚覺被偷窺一般：「你怎么會在……」只是惱怒的話還未說完，已被人打斷。

「為什么哭？」黃樂杰面對著我，在前方的椅子坐了下來，他淺淺一笑，接著從口袋中取出一條綠格子手帕，遞給我。

「我哪有！我怎么可能……」話語到這里戛然而止，倏地，一滴咸澀的液體流入我的口中，讓我心底一陣慌亂！我瞠目結(jié)舌的伸手撫摸著自己的臉龐，只覺一陣濕漉。

我大概已經(jīng)忘了，忘了哭泣是怎么樣的。

因為十歲以后，為了要讓自己更加地堅強，我?guī)缀鯖]有哭泣過，因為哭泣在我來說，是軟弱的……

如果哭泣的話，我大概又會被拷上那無用處的枷鎖吧……