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我在哭。

我知道我在哭。

我還知道那個可憐的地方悄悄分泌了透明的液體，但被我吸住了，否則我會當場死過去。

邵時淵真的太奇怪了，他不羞辱我，不報復我，他好像真的一點也不恨我，只是產生了短暫的想要傷害哥哥的情緒而已，我以為他至少會碰我一下，但是沒有，他走掉了。

我不知道，這有什么好哭的呢？因為我好像的確失去他了，但又遠遠不僅如此，我在邵時淵的注視與離別里感到一種禮貌的疏遠，我得到了他的尊重。

這已經足夠成為我流下無用淚水的理由，但更為卑劣的是，在明白他對恨我毫無興趣之后，我流下悲傷而僥幸的眼淚，幻想他或許會憐憫我。我想勾引他做點別的，像一個情婦一樣和他做點別的，可憐可憐我吧，你真的不打算用肉體來垂憐一下我嗎？求求你。

在報復余楓的偉大使命之下，在想要獨占邵時淵的光明理想背后，我下賤的欲望再也遮掩不住，射精是對余楓的強暴，那那里呢！那個奇怪的地方，你為什么要流水？

我好愛他。

我錯了，我錯了，邵時淵。

或許連我自己都不知道有多喜歡那個正直的男人，因為太喜歡于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪，創造一些癲狂的目的當障眼法，把注定落空的心愿藏進連我自己都看不清的洞穴里，就能忘記他不愛我這一事實，不對，就能忘記我愛他這一事實。

他不會愛我的，但我也決不允許余楓被他愛。在沙玻璃背后，凝望他們交頸接吻的我想起了一切。我不想說。

還是來看看我的愛吧，邵時淵總是彬彬有禮，只會對覬覦哥哥的我擺臉色，我還上網搜過導師對他的評語，一籮筐千篇一律的好話，但我還是固執地相信他就是有那樣好。邵時淵甚至有些死板地對舅舅舅媽好，過年給他們買的禮品和自家的一模一樣。我都知道，他是最好的人。

我為他認真愛著戀人，凡事追求公正的性格感到深深著迷，余楓討厭他不動用關系幫忙，我偏偏愛著這一點。他是一個正直的人，或許從一開始我就知道，他根本不會傷害我，你聽到了，他要我記得洗臉，他這個愚蠢的老好人。

我聽他的話，洗了臉，回到客房里，開始睡覺。

我知道我不該這么早死心，但邵時淵已經給了能給我的一切。

從前我會幻想他會更喜歡男孩的我還是女孩的我，我覺得男孩的可能性更多一點，他本來就是同性戀，加上最近兩年我一直不要臉地跟哥哥撒嬌，他肯定討厭作為女孩子的甘霖吧。

我會因此更喜歡作為男孩的自己，而不是像從前那樣，因為女孩的我令人痛苦，反襯男孩的我值得喜歡或鞏固。僅僅因為邵時淵喜歡哪個我，我就喜歡哪個我。這會減少我對女孩的我的負罪感。

今天過后男孩子的甘霖和女孩子的甘霖在我眼里平起平坐起來，因為邵時淵哪個都不喜歡，哪個也都不討厭了。

我覺得很幸福，雖然失去邵時淵這一事實讓我倍感痛苦，但我痛苦的根本來源已經被他成功化解，好了，好了，已經沒事了，無論是男孩還是女孩都可以公平地活下去，也因此，我現在流下的所有淚水，都無關從前撕裂的痛苦，而僅僅因為我失去了邵時淵。

我在十