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給夏雨泉：

你過的還好嗎？從離開臺灣開始，我就一直想要這么問你。但我想了很久，而也真的是很久，從曾經到已經過了一兩年的現在，我才有勇氣提筆寫信給你。

原諒我的故意陌生，我沒有辦法、也不愿意，繼續稱呼你為小泉。或許這就是個界線，從前的小泉跟現在的夏雨泉、從前的我們跟現在的我們，一切都已經變了調。

而這封信只是我的一個藉口、一個理由，因為我想要藉著這封信來確認我們之間的愛情，終究還是走了。

我們靠的太近，但愛情走的太遠，我們跟不上愛情離去的速度所以只能任它從掌心溜走卻無能為力。

明明我們的手緊緊的交疊在一起，卻還是驅逐不掉在我們中間的那份，不確定感。究竟是從什么時候，那名為猜疑的裂縫侵入我們倆一起建立起的信任？

我們總傻傻的以為不美滿的結局永遠都是別人的，而在我們的故事最后迎著我們的會是如童話故事里的美好結局。但太過懦弱的我就算緊握著你的手，卻還是在擔心縱使再相愛卻還是迎不來故事的完美結局。

對于很多事情我都勇敢，但是對于愛情我卻總是躑躅。一方面期待著我們跟別人不一樣，另一方面仍還是擔心著我們其實跟別人沒什么不同。

你就近在我的眼前，只要我一伸手就能擁抱你，但擁抱你之前我必須先放開我的手。我膽小的認為只要我一松手，你的身影就會徹底消失無蹤。

所以我只能藉著交疊的雙手去確認你的存在。

可是我忘了，握久了手還是會痠。如同愛情久了就會淡。

愛情分為紅酒跟牛奶，前者越陳越香，讓人更加沉浸在愛情里面只為了它的濃郁；后者卻有保鮮期，一旦過了時效就會發臭讓人只想擺脫。

而我們的愛情，是后者。

少了當時的年少輕狂、沒了當時的激情熱烈，我們還能用什么去調味愛情？我們之間，究竟還剩下些什么值得去回憶？

我不明白，也不想去明白。

太過害怕事實所帶給我的衝擊會讓我一蹶不振甚至失去所有，我懦弱膽小的以為我裝作什么都沒看見我們就能像往常一樣。

但很多事情不是我們學鴕鳥，就能完完全全的將之掩蓋掉。就像病毒，潛伏在我們週遭，而我們自以為它們不在。

明明是我先放開了我們的愛情，但我卻用比你還久的時間去舔舐心中的那塊缺口，而你已經開始面對現在。

我們兩個都不勇敢，又或者該說，在那段年少輕狂的青春歲月里面，我們所有人都不勇敢——我不敢相信我們的愛情、你不敢相信我對你的愛、陳愷杰不敢相信瘋狂。