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日子一天天的過，焦慮的徵狀讓我越來越沒辦法像過去一樣正常生活，吃藥容易讓人精神無法集中且昏沉欲睡，不吃藥卻又會因為過度緊繃讓生理和心理都產生不良反應，諸如：心悸、呼吸急促、肌肉緊繃、容易著急，或是失眠等。

夜涼如水，我看著床邊許久未洗的紗窗上蒙了層灰，一旁的掛鐘指針默默地告訴我，現在已是凌晨三時三十分，幾近天亮的時辰而我還是精神奕奕的躺在床上一點睡意都沒有。

靜謐的夜晚，在一個人住的小套房里，我躺在床上感受著心臟傳來的跳動，或許是因為安靜，所有本來讓人忽視的活動痕跡都變得特別明顯；像是呼吸。

無法解釋的恐懼感慢慢張開蘿蔓捉住了心室，思緒在腦袋里不受控的各種跳舞，就算知道樓下有二十四小時站崗的警衛，各樓層都是以家庭為單位住滿了人，一個人待在自己的房間里也無法讓我感到安全。

輕嘆了口氣，高壓的工作和過度運作的腦袋讓人在夜里無法好好休息，我不想借助酒精或藥物入眠，竟只能這樣無助地看著天花板，忍受各種平日里被安放在心中各個角落的喃喃自語。

這讓我想起了小時候在大停電的午夜醒來的可怕經驗。

那時候應該還不到十歲的年紀，平常一覺到天亮的我，不知為甚么在那個夜里突然醒了。我努力的睜開雙眼，發現四周漆黑一片，怎么努力瞪大雙眼四周還是只剩下漆黑，我伸手往身邊探了探，摸著蓋在身上的涼被，心理思忖著父親在夜里都會留盞小夜燈，怎么燈不亮了？

不會是我瞎了吧？那時心里只剩下恐懼害怕的我，不敢發出任何聲因，總覺得所有聲音會被這片沒有邊際的漆黑吞噬殆盡，我感覺自己呼吸是急促的，躺在床上連動都不敢動，以為全世界都被眼前的整片漆黑淹沒了，包括躺在床上的自己。

不知道睜著眼睛緊拉涼被多久，那似乎有一個世紀那么長的時間，處在震驚混亂中的我拼命的思考，我怎么就死了呢？

至到小夜燈驟然亮起，我才感覺自己全身肌肉緊繃到快僵硬的程度，耳邊高密度像有重量那般的安靜也突然消失了，整個人一下子完全的放松下來，那樣的感覺讓我第一次了解甚么叫做『安心』，也讓我意識到自己打從心底的慶幸著，還好我沒死，我想活著。

那時小小的我，心里默默以為漆黑就等同于死亡，所以漆黑讓人恐懼。

那樣的恐懼深植在看不見的某個角落，在特別安靜的獨處空間里，或是完全沒有光亮的漆黑中，我總是會莫名的感到恐慌或是處在過度的興奮情緒中，但我從來不愿意讓任何人知道這件屬于自己的秘密，也從來沒有對誰說過這件事。

曾經的伴侶覺得我很黏膩，總認為我不能享受一個人獨處的時光，覺得我不夠獨立自主也不懂得愛自己。我了解自由是每個人心底最深的渴望，但在這個時代里誰不是無時不刻拿著手機，把自己每分每秒用各種個人的或團體的活動填滿，又有誰真正懂得享受跟自己獨處呢？

不想自己一個人，從來都不是愛或被愛的理由。

分針和時針不斷地繼續往前走，滴答滴答的聲音在安靜的夜里特別清晰。我知道自己的精神緊繃到一個臨界點，身體感覺越來越沉重，我很清楚自己需要充足的休息也很盡力不讓自己從床上爬起來，卻不知道怎么搞的耳朵開始自動捕捉每一個瑣碎的聲音，我的心，也完全無法放松休息。

曾經我是睡的那么沉，不需要借助藥物或是任何其他的東西，那時候還正常運轉的生理時鐘就像牢牢刻畫在身體里的記憶，時間一到自然就會想要吃飯睡覺那是多么幸福的事。

「你睡的那么熟，甚么時候被別人整個抬走都不知道，一點警覺性都沒有，要是自己一個人在外面住，半夜發生甚么事情該怎么辦？」我最親愛的母親曾經這么對我說。

她對女兒夜里熟睡的程度感到不可思議，甚至熱辣辣的一巴掌打在大腿上翻過去還可以繼續睡，幾乎已堪比哆啦a夢漫畫里大雄的三秒熟睡法。

可以熟睡是多么幸福的一件事，難怪姑姑奶奶們老是寵溺的讓孫子們假日回家多休息多睡覺。