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看到宥庭那失魂落魄的模樣，我心里也很難受。

我一直忍著，我想著至少等到模擬考結束后再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告訴我，就算我們再怎么親密，也不能輕易地就將前途拿來開玩笑；我希望宥庭能將這次的模擬考準備好。

雖然目前的情況可能也無法替她有什么幫助，但是，至少能讓她專心。

我也在懲罰我自己。

我不知道有什么標準可以來衡量我與宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定對我失望也很難過，我則是對她感到愧疚與不捨――兩種都讓人很有壓力，更何況，最難過的往往是氣自己。

我就是很氣自己。

我明明才下定決心要成長、要變得成熟，要能夠變成宥庭的依靠，卻又一下子就退步回原點。我的確很氣宥庭還是只把我當小孩子看待，可是我也清楚那是她愛我的表現之一，我應該跟她說清楚，而不是又鬧脾氣跟她冷戰個好幾天，害她委屈地被我冷落。

更糟的是，我是真的很犯賤地耍了心機，只是為了那理由很瞎的吃醋。

然后我們的關係又降到冰點了。

我也慌了，雖然我知道這真的完全是我的錯了，但我原本就欠宥庭一個道歉了，現在又多一個，根本是把我原本就建立好的信心跟勇氣徹底瓦解；我又得跟我那該死的自尊心對抗，而且還有愧疚逼著我認錯。

宥庭請病假讓我很擔心，要模擬考了身體還出亂子，但我也很擔心我的放榜，煩死了，媽的。

時間一到，我深呼吸一口氣，決定早死早超生，雖然放榜在模擬考前一天真夠賤的，但坐立難安跟失望大概都會影響我備考的心情，所以乾脆賭一把，搞不好會是好消息。

結果真的是讓我狂喜，要不是因為還有其他的同學，我一定會當場尖叫吧。我裝作什么事情都沒發生，繼續念我的書，儘管我的心思都不在那上面，但我不能那么自私地影響到其他同學。

我對自己感到很驕傲也很有成就感，放下了心中的大石，我終于能將心力全數放在我與宥庭身上。

一下課我就迫不及待地要打給宥庭，沒想到是她先打給我了。她的語調聽起來很有精神，讓原本擔心她身體狀況我的心情變得更好了。我不意外宥庭也關心我的成績，但正要告訴她好消息的時候，我轉念一想，我說了謊。

不為什么，我想以宥庭的個性，她一定會高興得想東想西，想幫我慶祝吧。慶祝不急，我不想要她分心，我可以等，等到我們為彼此慶祝的那天。

我沒有想太多就說了要去找她的話，說得輕松，但一到放學時，我反而開始緊張，我不知道我該以什么心態跟樣子去面對宥庭。我已經原諒了宥庭，但我還是無法原諒我自己，這讓我躊躇了很久。

我沒有臉去面對被我傷得那么深，卻還是在電話里露出明顯期待要見到我的宥庭。

愧疚總是比難過更讓人喘不過氣。

我在宥庭家樓下徘徊了很久。已經七點多了，我做了一個決定，雖然我知道這樣只會讓宥庭對我更失望。我從書包里翻出之前寫卡片時剩下的小卡，心虛地寫了「對不起」三個字，然后放進講義里。

然后我在心里保證，我一定會再向宥庭說清楚講明白。

整天的考試讓時間過得異常地快，我心猿意馬地站起來收答案卡.想趕快到宥庭的身邊。無奈我是學藝，老師一點完卷子，班上心急的同學就拉著我問解答放在哪，要我趕快帶她去拿。

沒想到拿到了詳解，又被導師留在辦公室，我努力壓住我的不耐煩，請那同學自己把解答搬回去。雖然老師也只是恭喜我上榜，還稱讚我很上進，愿意考模擬考云云，但我的心思全在宥庭身上，實在是連這些祝福的話都聽不下去。

回到教室時，宥庭趴在桌上睡著了，我感到可惜與心疼，這幾天真的是辛苦了她。

雖然還是沒辦法馬上跟宥庭講話、關心她的考試狀況，但想到我一個禮拜前就訂好的、她跟我說過她很想去看看的那家餐廳，我的內心總算又增加了一些期待。

看來宥庭是真的很累，班上那么吵她卻還是睡得那么熟。

我很不捨，也很心疼。