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回程的路上我感覺異常疲累，不想說任何話，但尤尚韓看起來很擔心我，他肯定是怕我不說話變自閉。

停紅燈時，他看了我一眼，「學姊……你還好嗎？」我覺得他真的是個白癡，雖然說是關心，但是問這種問題真的是讓我無言以對了。

我連白眼他的力氣都沒有，「你說呢？」剛失戀的女人，哪個不是身心俱疲的？

這時候我們都不說話了，氣氛是無盡的沉默。這樣也好，我不用擔心尤尚韓是不是被我傷到了，我自己現在都難過到不知該如何是好，哪管得著他。

「抱歉、我問了不該問的事了，對吧。」尤尚韓大概是想要裝傻到一個境界，他以為這樣我就沒差了，很好，他猜對了，他越裝傻我就越不想管他。

我冷回他：「嗯。」

從他那灼熱的眼光中，我隱隱約約知道他想要打探些什么，他可能希望我跟他多講一點在恩的事情，或許以后我會主動跟他說，但今天不可能，今天的我如果說這種事，一定會崩潰。

我在想，我和在恩，究竟該怎么辦呢？我們的感情，該何去何從？而我呢？我該去哪里？我真正想去的地方只有他的心里呀……。

我可以不在乎他真正的配偶不是我，也可以接受他并不只有我一個女人，他并不是完全屬于我，但我今天卻接受不了他牽著別人的手……是嫉妒吧，我的嫉妒把我的理智吞沒了。

當感情里的卑微者，我愿意；只能站在心上人的背后，我愿意；不能正大光明的在一起，我愿意。這些我都愿意，只要你愿意給我你的心，我什么都愿意啊，可是……在恩，你真的愛我嗎？還是你只是對于一場不倫戀感到有趣罷了？你究竟是什么想法啊……。

想了太多感傷的事情，我竟然忍不住哭了出來，還越哭眼淚掉越多，啜泣的聲音越來越大聲，好幾次尤尚韓都回頭看我。

最后到了我家，尤尚韓停下車后我馬上就要開門下車，他卻拉住我的手，硬是把我轉過身，我想罵他幾句的時候，他卻把我擁入懷里，一手輕壓著我的后腦勺。

「我知道你不想告訴我你的心事，但我會等你愿意說的那天。」尤尚韓用我不曾體會過的溫柔嗓音對我說話。他的懷抱很溫暖，溫暖到我甚至不想離開。

「……謝謝。」扯起嘴角，我只說得出這句話。

尤尚韓僵了一下，我感覺到他似乎在笑。他露出笑容真的是太好了，至少我不會愧對他。

回到套房后，我把自己丟在沙發上，什么事都不想做，也什么事都沒法做，我滿腦子全是在恩和韓敏智牽手的畫面。對我而言，這不是小事，對任何的第三者，我想也不會是小事。我最渴望的東西，別人輕而易舉就有了，叫我怎么不傷心難過？

現在對我而言最迫切的問題是：我和在恩該怎么辦呢？

我們要繼續這樣下去，還是結束這讓我和他都痛苦的關係？

沒有了在恩，我或許會難過到發瘋，但在恩沒有我，他還有他的家庭，或許他也會像我一樣難過，像失戀一樣，但總會好的。可是當他遺忘時，我的心里永遠有那個疙瘩在。

拿著手機思考了很久，我還是想不到該怎么做才好，結束的過程總是讓人痛苦。

我想到了很多和在恩的回憶，只是大多都有些模糊了，我發現我還來不及和他製造新的回憶，舊的過去已經被我們所遺忘。

而現在我已經記不起到底有什么事是我曾留戀的。

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