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獨自在街上走，不想回家，只想一個人靜一靜。

為什么每個人都要給我建議呢？難道我還會看不清楚自己的心？

我是喜歡波，我是愛波的阿，為什么他們一直在暗示我還有別人。

一定要這樣嗎？他們愈是要這樣我就愈不要去想，去想一個已經(jīng)有女朋友的男人可能會喜歡我，不是一件很荒謬的事嗎？跟想著明天會不會在路上遇見金城武一樣，不切實際。

遇到了，又怎樣？喜歡了，又怎樣？把時間浪費在這種想像中，能多快樂？

好像年紀愈來愈大，「不可能」的事就愈來愈多，那是因為我們太確定自己的能耐，還是太不確定自己的潛力呢？

算了，感情跟潛力無關(guān)，感情跟任何有規(guī)則的東西都無關(guān)。

望著黑色的天空，我突然想要到那里去，純粹的什么，不在這車水馬龍，眾生喧嘩的路上，這里找不到此刻我最需要的東西。

不一會兒，我已經(jīng)在區(qū)間車的車廂里，外邊的黑暗是我嚮往的，雖然我只看到車廂反射的倒影。

車行的緩波，好像蛇在吞嚥食物般，一拐一拐，我在那一道喉結(jié)被消化？還是終究是要被完整的吐出來？

沿著車站，往海邊走，先通過熱鬧的街，街上的便利商店后就是無光的路，我悄悄拿手機的燈筒照地，試著走波帶我去的岸邊。

這么暗是很難找到的，可是每一處都像，又每一處都不是。

隨便找個沙灘，我脫下鞋子，感謝今晚的月亮讓我還看得見海，浪的聲音好猖狂，此刻這巨大的寧靜包覆我，只馀海的聲音，我找到了我要的，純粹的癡情，專一的穩(wěn)定。

不知那來的勇氣，我脫了上衣和褲子，漸漸試探海，有點冷，但久了就習(xí)慣了，還能找到另一種溫暖，跟波的擁抱很像，于是我愈走愈進，想要完全被他佔有，完全被屬于，完全被包覆，像隻魚，能在他的身體一直游一直游。

我可以用雙腳換魚鰭，只要讓我忘了陸地。

可是終究要上岸的，我掩面在海里大哭，眼淚和海都是咸的，可以盡情的哭，不會被人記得。

哭完了，我擦乾眼淚上岸，海風(fēng)吹得半乾的身子好冷，趕緊穿上衣服，黏黏的，我想我會記得這種感覺，就算以后再也無法被他擁抱，我也會記得這種感覺。