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「那你干嘛哭？我記得你明明就不是那么愛哭的人啊。」

「你管我，我就是愛在電影院大哭，怎么樣？」

面對杜杰的問題，我選擇用躲到廁所里逃避。

儘管我和他是再怎么要好的朋友，我還是不認為我必須要告訴他所有我的事情，這當然包括我為什么總是這么愛在電影院大哭這件事，我相信他也是同樣地這樣覺得的。

還有我總是會在看電影的時候哭其實只是個幌子，我并不是真的每一次都純粹因為電影里的劇情流下眼淚的。

畢竟連我都實在很難說服自己，一部恐怖片到底哪里有值得我流下眼淚的部分？

而是因為，電影院是我最后一次見到我親生爸爸的地方。

我很愛來電影院，甚至只要想到我爸，我就會忍不住想到這里來看看，但每一次、每一次當我來到這里我總是會忍不住想到我爸離開的那天，然后就不自禁地流下眼淚。

我從來沒有讓任何人知道這件事情，我那個陪在我們一家人身邊，未來可能會成為我媽老公的爸爸不知道，我媽不知道，梁佐諺不知道，就連跟我看了無數次電影的杜杰也不知道。

其實我曾經很恨他的，恨他就這樣丟下我們姊弟倆跟我媽；恨他居然在跟我媽簽字離婚后不久就立刻有了新的對象，甚至還有了孩子。

在記憶里他對我總是很溫柔、百般呵護，把我疼入心底，同樣的我也很愛他，只是這份父女之間的溺愛，早就在他選擇拋下我們后全都轉移到了他的新老婆和孩子身上。

在他丟下我們姊弟和媽媽離開的那一晚，我還真的以為自己只是在作夢，只要睡一覺醒來，爸爸他就會回來了。

可是不是夢。

從那天起，我真的沒有爸爸了，不會再有人偷偷買我喜歡的玩具給我只為了哄他心愛的女兒開心。

我以為那一晚是我最后一次見到他。一直到有一次我和朋友相約到電影院，遠遠地我從那熟悉的慈愛眼光中認出了他。

那一幕，是他的老婆站在他的身側，他寵溺地讓他的孩子坐在肩上，也不知道為什么，我一看見這個景象的時候，我立刻躲了起來。

明明我就不是那個應該要躲起來的人；明明我就不是那個做錯事的人，怎么反而是我比他還要害怕見到彼此？

看著他們有說有笑的模樣，令我不禁回想起，過去我也曾經是坐在他肩膀上，和他有說有笑的那個人。

想著想著，躲在一旁的我斗大的淚珠簡直就像是噴泉般的汩汩落下，還差點嚇得陪我去看電影的同學不敢跟我說話。

那是我最后一次見到他。

但從那之后，大概是出于犯賤的心理，我還是會忍不住到那間電影院，想試看看是不是能夠再見到他一面。

而每一次，我都只是默默地流著眼淚，想著爸爸過去曾經對我的好，然后再也沒有見過他。

也是在那之后我發現，一個人的離開，你總是會不經意地記得他好的部分多過于壞的部分。

而我，對于爸爸這個名詞，即便還帶有那么一點埋怨，我卻還是依然想著他對我的好。

或許，這樣的心情在不知不決當中就滲透進我對感情的態度吧，才會這樣的令我對于付出我的心去愛一個人這件事又愛又恨。

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「電影好看嗎？」他一邊問，一邊替我把沙拉里的紅蘿卜挑掉。

「嗯，很感人。」

「你是跟誰去看的啊？」

「一個……好朋友。」我說。

「那下次有機會的話，介紹我認識一下吧，我也想好好的跟你的朋友相處一下。」