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我咯咯笑，勾住他的脖子不讓他離開，他安靜凝視片刻，倏地翻身壓住我。我的睡衣是連身裙款式，裙襬長度大約落在大腿一半，一隻男性大掌從下擺伸進去，指尖一路向上點火，最后停在我的腰際。

我面紅耳赤看著他，想著要不要提醒他關燈。他用另一隻手拉低我的領子，往內瞧了一眼。我緊張地憋著一口氣看他，完了，已經瘦到沒半點肉了，前面后面都快要分不出來了，他不會很介意吧。

好可怕，我不敢呼吸了。

他抬眼看我，勾唇，笑得很可愛，像隻毛絨絨的大狗狗。看來他很喜歡，我松了一口氣。

純潔同居四年多后，難道、難道我們終于要進行到這一步了嗎！

我感覺異常興奮！

程寅的呼吸變得急促，體溫高得燙人，他邊啄我的脖子，邊問明天早上能不能請幾個小時的假去登記，我連聲說好。

大學畢業之后，我試著與程寅達成共識，我希望婚姻僅是我們兩人的事，不該為了家族間的互相磨合，讓弱勢的一方委曲求全。

「我們偷偷瞞著全世界去結婚，不要告訴任何人，好不好？」

一開始他很難接受，他覺得這么做太自私了，成熟的個體不該做什么事都只考慮到自己。

「我同意你的看法。」我還記得我當時這么說，「但我若失去了笑容，希望你仍樂見那樣的我。」

在a世界結婚后，我虛心接受所有長輩的指教，為了眾人口中的完美嬌妻，做出妥協與犧牲。然而我幸福嗎？我快樂嗎？不。我很憂鬱，憂鬱到我甚至慢慢相信那句經典名言，相信自己跨進了墳墓里。

我把氣都出在程寅身上，把錯遷怒于他，在他死之前，甚至已連續多個月沒給他好臉色看。那陣子無論他說什么做什么，我一律拒聽拒看拒絕接受。所以當憾事傳來，接到警方電話時，我連他為什么會死，都毫無方向。

我呆呆地問，他不是去上班了嗎？

我告訴警察，程寅只是晚一點回家而已啊。

「他會回來的。」哭著說完，我氣憤地掛掉那通可惡的電話。

葬禮前的那幾天到底是怎么過的，我實在想不起來了。

如果來到b世界后還重蹈覆轍，讓悲劇重新上演，那就太蠢了。既然我手中握著一次捲土重來的機會，我不會再把自我丟棄。

時代改變了，以前的女人能為家庭奉獻一切，默默忍耐所有不公。但我是在爸媽的寵愛灌溉下長成的公主，我的丈夫與他的親族不該剝奪掉我的驕傲，也不該折去我自由飛翔的羽翼，女人很早以前就不是男人的附屬品了。

他看我迸出淚來，趕緊抽了幾張面紙替我拭去，艱難啟唇問：「我爸媽都是很好的人啊，你沒見過他們，怎么會怕成這樣？是不是網路上那些藝人的離婚新聞看太多了……」

我哽咽搖頭，透過眼前這個程寅，向過去那個深愛我的男人道歉，「對不起，從一開始我就怕造成你的煩惱，所以獨自隱忍著。我以為我能靠著瑜珈和音樂放松下來，然后挺過去，我以為困境只會是一時的，但我錯了。在每一個睜眼到天亮的漫長夜晚，我安靜地流淚。那時我對你很不好，總是兇你，怪罪你，朝著你怒吼、扔東西。我一個人把怨怒積在心底，想著為什么只有我得遷就，為什么是我？可你，卻還是你，婚前婚后，都還是那個可以做自己的你。」

他愣愣聽著，「你到底……在說什么？為什么一直跟我道歉？還有……結婚？我們還沒結婚啊。」他握住我的手，「你失眠的情況聽起來有點嚴重，我帶你去看醫生好不好？」

我心力交瘁的搖頭，「不需要了。」

后來他進廚房端了杯他的萬能神水，走到我面前誠懇問：「好一點了嗎？要不要喝熱水？」