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4月1日，愚人節。這一天我明明是想要做弄你，卻沒想到會變成這種結果……

那天一早，有人叫我把我做的工給你做。但我不明白為什么我很不高興的把工作讓給你，我不是很希望可以舒緩嗎？可能，我的直覺認為是他們都覺得我做得不好，所以要強者做。那天，你沒與我吵架；可能你真的被我嚇到了。不用說你，我自己也被嚇到了。以前的我如果生氣的話，一定會亂發脾氣；但是這次的我是閉著這悶氣，沒有亂發脾氣。這樣子，讓我更加害怕。我寧可把脾氣發出來，都不希望悶著。雖然發脾氣不好，但這樣悶著不僅傷身，又更痛苦。

那天早上，我真的不知該如何開口于你說話。明明是想做弄你卻沒想到會被我搞到這樣。我對你不理不睬，雖然我一直告訴我自己，勇敢一點跟你說話，但是我就是不肯放下面子與你溝通。我不知道為什么我要這樣，折騰著你和我，讓我都覺得好累好累。折騰到下午，我決定要與你說話、聊天。但我卻不知該如何開口。眼看時間一分一秒地過去。正在等車的我好害怕車突然間很快到。找了好久，終于看到你，幸虧你還在。我告訴自己，我一定要走過去跟你說聲對不起。畢竟，是我錯在先。但，我害怕又加上我還是放不下面子；一直沒有勇氣走到你面前。我一直不知道該如何開口，不知道腦中想了多少句話來做開場白。

喲～你有生氣嗎？

喂！下星期還可以麻煩你做我的司琴嗎？

嘿！等下要不要去玩？

誒？下個星期你有空嗎？想麻煩你教我歷史。

腦海里想了很多很多的開場白，但還是不知道該跟你說什么。在想的同時，才發覺自己已經不知不覺也走到你的身邊。我驚訝，但我趕緊鎮定自己的情緒，說：“那個，對不起……”

你懶洋洋的看了我，眼睛轉了轉，才說：“嗯？其實也沒什么的啦。如果你想做的話，就還給你，你自己繼續做咯。”

我頓了頓，不知該如何回應。我知道他們都想幫我，但是我就是不知道為什么我的情緒這么的不穩定。

“你要做嗎？還是我做？”

我看了你，深吸一口氣，說：“剛剛真的很抱歉。我不懂我今天做么，就……就突然的發脾氣。我很抱歉，這個任務就交給你吧！我也沒什么信心做下去，真的很抱歉今天所發生的事情。真的很抱歉……”

說著說著，才發現自己的情緒又過于激動了。但你卻不驚訝，反而很輕松的說：“沒事的啦！那我就帶回去做咯，有問題的話我就問你咯。”

當下的我除了點頭以外，什么事也做不了了。這時，車也來了。我沒把我想說的話說出口。我坐進車后，才開始后悔為什么沒有告訴他。我真希望當時的我能充滿點勇氣，或許這樣我就能把我的感受告訴他了。但我除了沉默還是沉默。我真是個懦夫。我覺得他可能不會原諒我，但是我好希望他能夠聽完我說的話；或許這樣讓我們能像以前一樣要好。我把我還沒說完的話，寫了封信息給他。

‘剛剛真的很抱歉。我一定會補償你的。有任何問題你都能來找我，需要我幫忙的話也可以。我會盡我能力去補償你的。’

我手心一直握著手機，不肯把它放下。等了許久，你終于回信息了。

‘呵呵。沒事的啦。有時我一定會找你的，不然我也可以問主席。’

我激動的趕緊回信息給他，好誤解尷尬。之后就沒什么信息了。我補習，你也在忙別的事情吧。在這一天要結束前，我真的很想做弄你。所以我寫了一封信說我喜歡你。但不知為何這么寫的時候，心里莫名其妙的抽痙。我猶豫了許久，才決定按了送出的按鍵。就這樣，這一天結束了。

第二天，我趕緊看信息，但是沒有你的回信。我再次寫封給你，問你是否當真了。之后，你終于信息回我了。你寫給我的信息這么說：‘我睡了，誰會理你的信息~xd’

那時候沒想太多，但是心里有些不愉快。但我不知道原因，我只希望我們能保持這樣，繼續做朋友，像這樣好愉快。可是往后的日子，我沒想到我們倆會變成這樣……

我們的關系開始變得冷淡，猶如熟悉的陌生人。