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這些日子我都透過穆東得知他的近況，只要他過得開心，我就很是欣慰。

而我終于要和王靜慈離婚，仁至義盡地給她準備不少贍養費，儘管她始終求著我復合。

當時我真的非常無奈地望著她道：“你非得這么可悲？！”

“我求你了，只要你陪在我身邊，我那些贍養費都可以不要！”

“我問你…你跟我再一起，真的有開心過嗎？”我直直地看著她。

“當然有！尤其是度蜜月那段時間！”她哭地跟淚人兒似的，緊抓著我，“啊！還有我懷孕的時候，你是多么地照顧我…我真的很開心！”

我拉開她抓著我的手，緊握著雙拳，“你很清楚我那都是被你逼的！”有些咬牙切齒地回應，“但我從來沒開心過！”

她愣了愣，最終冷笑了聲，“你…一點開心的感覺都沒有？”

“你跟不愛的人在一起開心得起來？”我反問她。

沉默良久，她失笑道：“你就敢對我這么殘忍？”

“對不起，有些事真的從一開始就錯了，那些贍養費夠你活大半輩子，你好好過自己的人生吧！”語畢，我拿起離婚協議書遞在她面前，“這次，我真的求你了，靜慈。”

苦口婆心之下，她終于簽了。

這下，松了多年來的一口氣，不過看著王靜慈離去的背影我冷笑了幾聲，想起方才我說她可悲的畫面。

我自己，也不是嗎？甚至…依然執著著。

我才是那可悲的人啊。

得知這次新年他要回來過年，我很開心，多久沒有這種開心又期待的心情，興奮到前一晚甚至有些失眠了，一股腦兒都在排演著要和他說的話，只是當他告訴我那洋人是他現在的另一半時我甚么也說不出口了。

他有新戀人了，當下的我只能給予祝福，心底那苦澀遲遲揮之不去。

我不知道我怎么回到家的。

只知道，一回過神的我，面頰上存在著多年未奔騰的眼淚。

隔天清晨，睡的不是很好的我依稀聽到門鈴聲，這種時間，誰來擾亂？

畢竟平常很少遇到這種情況，我還是決定起床去應門，外頭天氣還有些清涼，打開了門卻沒看到任何人影，直到我踏出幾步就看見那我絕對不會認錯的背影，下意識邁開腳步追了上去。

看到他，原本有些陰霾的心情，頓時開朗。

雖然我們的對話始終是我不想聽的，但…直到他準備離開，我決定硬下心去賭。

賭他要不要留下來、賭他想不想重新來過。

“這是最后一次給你選擇要不要重新開始。”

可是我一開口，卻依然給了他選擇。

滿是懊悔、惱怒，始終都不是我想要看見的結果。

此時此刻我覺得自己卑微，甚至不堪。

都只是為了他。

可當看見他的淚流滿面，我終是軟了姿態…

放手吧。讓他走吧。

卑微地不如一隻螞蟻，被踩碎了也沒被發覺。

但我自始至終從未想過，給予我機會的，會是那個我只片面了解過的洋人。

帶給了我曙光。

可我并沒有感到欣喜，因為最后的我發現，我其實…是不懂他的，不懂他的行為更不懂他到底是怎么思考的，對于在這些年他所作的表現。

已經不理解到全然陌生的地步。

所以我是完全沒有信心的。