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那件事情，就像是生命里的一場小意外，很快地便被我淡忘了──其實沒有，那都只是騙別人也騙自己的說法。

騙久了，似乎也就相信自己真的好了、沒事了，一切都已雨過天晴。

我承認我真的受到了很大的打擊，我很想當作沒事，也很想自然的跟晃一回復到以往的相處。但總是會忍不住往壞的方面想。

說了會相信他，心底卻仍存有懷疑。我好討厭這樣的自己！

寒假快要結束前，雁子學姊邀請了幾次的聚餐，每一次去吃飯，我的目的根本不在食物，而是一直注意著晃一和尹孝柔的互動。他們之間看起來很一般沒什么，但知道實情的我卻不這么認為。

晃一知道尹孝柔喜歡吃什么、討厭吃什么、偏愛哪種食物、對那些食物過敏，這些都瞭如指掌。

我好像看到了我和孫世杰的樣子。

所以過去那些看我跟孫世杰的互動而不開心的女孩們，心情是不是都和我現在一樣苦澀？

對不起，我不知道原來你們的心情是那么的酸澀，我自以為是因為青梅竹馬根本就沒有什么好生氣的，認為你們介意的很無聊。過去的我很無知，現在懂了完全不是那么回事。

不管哪一種說法都一樣，女朋友怎么受得了男友一直對其他的異性朋友好？更別說對對方的喜好都知道得一清二楚，彷彿是這世界上最懂他的人，任誰都不可能平靜看待。

或許是在懲罰我吧？所以讓我嘗到了和那些女孩相同的苦澀。

雖然我們也和過去沒什么太大的改變，我們依然會牽手、擁抱、親吻，但我就是會有一種「不該是這樣」的情緒。

我很想說服自己跟晃一的感情還是和以往沒什么不同，但我知道……已經變得不純粹了。

我變得很敏感。

有時，他會不當著我的面，離開到一旁接電話，這種情況本來就都會有，以前我不認為有什么，但在知道「過去的事」后卻會覺得：是不是在跟尹孝柔通電話不想讓我知道？沒有什么為什么不讓我聽？

而當我問起是誰打的，他也只說是一個朋友。

我不追根究柢，他也不會繼續解釋。我認為這是最好的辦法，因為我不知道，我有沒有那個能力，可以去承受真相帶給我的衝擊。

大概是心理影響到了生理，原本一向很快入睡也不常做夢的我，幾乎每天都夢到晃一放掉我的手，然后在我眼前牽起尹孝柔的，還說他還是比較愛她，要跟我分手的夢境。夢境真實得都會讓我被嚇醒，分不清究竟是真是假。

情緒緊繃的讓我沒睡過一場好覺了。

所以我只好靠酒精來入眠。睡前喝一點酒精飲料，不只讓我不再做惡夢，連覺也睡得特別安穩，但偶爾會不小心喝多變成酗酒，隔天換來宿醉。

開學以后所有的事情都走上了正軌，即使心情有時還是會多多少少感到不安，但已經沒當初那么嚴重了，現在就算見到晃一避開我跟別人通話，我也會安慰自己：那是別人的私事，不要緊、沒有關係，每個人都有隱私的。

然而，命運之神總是喜愛捉弄人，越是不想知道、不想觸碰的事情，往往一步一步帶領你去挖掘，甚至是直接把你推到真相面前，殘忍地要你面對接受。

壓垮我堅持的最后一根稻草，重的讓我倒地不起，所有建立好的信任，全數瓦解得連灰燼都不剩。

那一天社團時間結束，本來約好了在送我去relax前要去season吃飯，走往停車場時，晃一接到了一通電話。

「現在嗎？我知道了，我馬上過去。」掛下電話，他歉然地說：「抱歉，我同學打來說報告出了點問題，要叫我去重新討論，因為下禮拜就要交了，有點趕……」

「嗯，那你快點去吧，我自己去沒問題。」

「你到relax的時候打個電話給我，讓我知道你平安到達，報告結束我就過去了，路上小心。」語畢，他捧住我的臉，在額頭印下了一吻。

和他揮手道再見，我一個人從停車場的反方向，走往校門口轉搭捷運。

快要步出校園，我才后知后覺地想起，最重要的水瓶忘在吉他社教室了。那是要支撐我喉嚨重要的飲品蜂蜜水，如果沒有它，我可能沒有辦法讓嗓子保持在最好的狀態。

我拍了一下額頭，罵自己真是有夠糊涂，又再返回去拿。

走近吉他社教室，令我意外的是怎么有人在伴奏和唱歌呢？而且聲音……怎么會是那個跟我說要和同學做報告的晃一？

我放輕腳步靠近后門，往里一探，瞬間的衝擊使我差點站不穩腳步。

「晃一，再來一首，安口安口。」尹孝柔她……怎么會在這里？

晃一不是說要趕報告嗎？那這是什么情況？