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好久不見了，二十七歲的江子晴。

看著她，我如此心想。

她之所以讓我覺得熟悉是因為她是我曾經的模樣，但同時卻也因為現在的我早已忘了享受美食的快樂而感到陌生。

從小到大，我和瘦這個形容詞完全無緣，一直都是胖胖的模樣，不過也許是因為沒被譏笑或是霸凌過，所以我不太會對我的身材感到特別焦慮，就算總是嚷著要減肥，但減肥永遠都是明天的事，因此我的減肥計畫從來沒有成功過，直到我和吳嘉佑在一起之后，那個第一個嫌棄我身材的前男友。

剛開始他對我的身材沒什么意見，但后來不知道是不是因為受到周遭朋友的耳語影響，他對我的身材越來越不滿意，從一開始的委婉暗示到后來的直接批評。

「你有沒有想過要稍微減肥一下？啊，我不是說你胖，我只是覺得如果你再瘦一點一定會更漂亮。你看，像阿豪他們的女朋友那樣不是很好看嗎？」

「你怎么又在吃??？難道你不怕越來越胖嗎？」

「老天，你看看你這張臉，腫成這樣能看嗎？」

「你看你，根本是別人的兩倍大，我跟你出去都覺得好丟臉。」

雖然這些話聽起來傷人，但因為喜歡他，所以我愿意為了他的標準而改變自己，可是即便我已經慢慢瘦下來了，他始終不滿意，還是嫌我不夠瘦，最后他還是選擇和我分手，去和一個符合他身材標準的纖細女生在一起。

他離開我了，可是我卻離不開減肥這件事了，甚至漸漸已經到了走火入魔的地方。對那時候的我而言，減肥就好像是吸毒一樣，因為頭一次減肥有效果而嚐到甜頭。一開始我確實是為了吳嘉佑的審美標準才下定決心要認真減肥，但漸漸地，不停下降的體重數字讓我上了癮，到后來我追求的不再是好看的體態，而是比昨天還要更少的數字，然后我就在減肥這條路上失控了，宛如衝出軌道的失速火車，我開始用更激烈的方法減肥，斷食、過度運動、催吐和服用瀉藥，甚至連水都不太敢喝，深怕水分會增加我的重量，我每天都被食物的卡路里以及體重機上的數字綁架，哪怕只是零點幾的浮動數字都足以影響我一整天的心情，后來我的脾氣變得越來越暴躁，時常為了吃飯和家人吵架，他們總是嫌我吃太少，但我卻偏執地認為他們要害我變胖。

即便已經瘦下來了，可是卻因為害怕回到從前那個胖胖的我，我遲遲停不下減肥，后來我開始掉頭發、容易感到疲憊，就連生理期都不來了，當我意識到事情的嚴重性時，我的體重只剩32公斤而已，那個時期的我宛如營養不良的難民，身體就像是只有一層皮包著骨頭一樣，一丁點肉都沒有，而且面蠟肌黃、雙頰凹陷，模樣比我胖的時候還要丑，別說是別人了，就連我都會被鏡中的自己嚇到。

因為過度減肥，我在短短一年內失去了健康的身體和家庭的和樂氣氛。然而即使如此，害怕復胖的恐懼早已根深蒂固，直到現在我仍無法跨越過心中的那道門檻，我還是會害怕吃東西，就像今天晚上一樣，即便肚子餓了，但只要想到那些熱量，我仍會刻意去抑制想吃的慾望，就怕自己會變回照片中的那個我。

我不知道到底要多瘦才稱得上漂亮？而這些，究竟又是誰的標準？