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真的哭不出來。

當悲痛傷心到了頂點，眼淚就像是卡在生銹的水管里，再也流不出來，想哭也由不得我。

我看著卓楊變成在眼前晃動的疊影，知道自己好像醉了。

「你知不知道，」最后只有印象我說：「身為一個男人，最遺憾的事情是，看不見她穿白紗走向自己的樣子，還有，聽不到孩子叫自己爸爸的聲音......」

接下來我們說了什么我都沒記憶了，因為我喝到斷片。

隔天醒來，我已經回到醫院，陳卓楊真是敵友不分。

我看著那臺相機默默地躺在病床旁的柜子上，又拿起來看了幾遍。

每一張照片中的易渺都很美，我看得入神。

翻著一張張的照片，看到最后一張她在住處吃著早餐，想起了那天，我不知道哪里來的念頭，想把當時的她紀錄在相機里，現在想起來，不知道是不是註定的，也許上天明白我如今會如此思念和她在一起的每分每秒，所以選擇讓我把那天的她照下來，提醒我那些曾經有她陪伴的時日。

那時候她在我的身邊醒來，好像也是那么日常平凡的事......

忽然有些羨慕起卓楊能夠天天見到她。

原來在死亡面前，什么事都變得珍貴了；連平凡地碰面，平凡地度過一天，都像把鑽石丟到海里一樣奢侈的事。

這段日子我常常在想，一個人死掉會是怎么樣的。

在這個世界上，沒了靈魂，只剩下冰冷的軀殼，存在的痕跡好像只能在你曾經觸碰過的東西上尋找，留下的也可能只是你的氣息，你快散去的味道，你信用卡的帳單上的簽名。

我記得小時候看著一個已故歌手的音樂錄影帶，我總是覺得能夠以被紀錄下來的形式繼續活在這個世界上也是很好的，至少用了一個能讓世界可以永遠記著你這個人的方式，繼續活下去，無論時間過了多久，你都一直在世人的記憶里面活躍。

但是我會不會被這個世界用一天的時間......甚至下一刻就遺忘了？

被遺忘在某個時空的角落，就像我不曾存在過。

在加州大學的時候，我修了門人生哲學課，修這門課的人大約只有十來個學生，教室空蕩蕩的，但是教授卻不以為然。那教授的發量少之又少，剩下的發根都已全白，雖然他年紀不過五十，但臉上縱橫著無數歲月的痕跡。

他其實不嚴格，只是也許他想探討的話題太無趣太沉重，沒有什么年輕的人想聽他講人生道理。我那時候也是因為我原本想修的商業心理學爆滿，只好勉強來這堂課，上了幾次，其實蠻不錯的，雖然教授用他濃濃的法國腔講英文，讓我聽得有點吃力，其他的課程內容幾乎都很吸引我。

現在想起來，不知道這樣是不是一種交錯效應。

他曾經在一堂探討死亡的主題里說過一句話，不知道為什么最近總是在我腦海里面回盪。

他說：

「nothingispermanentinlife.」

那時候的我聽得傻了，沒來得及記下來就下課了。這句話被我放在腦海深處，一直間置著，從來沒有想起來過，任何一次都沒有。

但是在上一次陳醫生帶著凝重的表情告訴我，我剩下的時間不多的那時候開始，這句平順又無奇的話，卻突然從我腦袋里的硬碟里面被鼠標點了出來。

這個檔案變得太敏感，最后就像電腦桌布一樣貼在我的腦袋里，牢牢地，頑固地。

看久了這面桌布，我開始害怕一個人死去的孤獨。

可是隨著時間推移，隨著逼近我生命的終點，隨著我住在醫院的日子越來越多......漸漸的，我也不再畏懼死亡，反而希望它再快一點降臨在我身上。

身體的痛苦根本不算什么，只因比起我的身體，我的心早已殘破不堪，我早已疲倦困乏，不懂得這樣茍延殘喘的日子還得過上多久。

人出生的時候，從無菌的地方脫離，開始接觸這個世界，開始變得不那么純真。

細菌很臟，空氣很臟，人也很臟。

走在人生的路上，直到脈搏停止那瞬間為止，心還是用力地在做凈化的工作，日復一日，永不停歇，一直在為了我們乾凈的樣子努力著。

但是為什么我卻總覺得自己永遠都回不去最剛開始的我？

神和命運這種東西，我從來不愿相信。

如果真的有，那未免也太過殘忍。

若世界上真的有神，我多希望能夠親口問問祂為什么要這樣對我，爭辯也好，吵架也好，只要得到一個理由就好，讓我心服口服。

這輩子，祂對我太不公平。

好像把手中滿滿的不幸全都失手加進了我的人生。

雖然同時我也不知道我算不算是幸運的一個，因為我能知道自己剩馀的生命還有多少......這應該是很多人望塵莫及求之不得的事。

是幸，還是不幸？

醫生說我的血塊在海馬回附近，所以我知道我即將在病入膏肓之際忘記很多人，忘記我是誰，忘記我的人生里所有的細節，再不愿意，我還是會忘記我深愛的人。

我的爸媽，我的工作，我的復仇，我所有的一切，還有，那個我最不想忘掉的她。

瞬而消逝的我的人生，就像是煙火一樣，砰的一聲燦爛，然后隱沒于墨黑的天空中，留下淡淡的煙硝味。

燦爛消失，味道散去，我的人生就到了盡頭。

人家說戲如人生，人生如戲。

我在這場舞臺劇里，自導自演，完成了我人生最深刻難忘的封箱戲。

出場的角色大都有各自的快樂結局。

好險我謝幕的早，因為我再也不想插足他們安穩的人生。

第一場戲，假如能夠重來一次，我不會幫她撿起落了一地的紙，我會回頭再看一眼她的樣貌，然后轉頭離開。

不再打擾她的生活，把所有事情歸回原位，讓她的生活回到正軌。

遇到我如此不值，如此不幸。

但這卻是我人生中唯一的幸運。

她的咖啡廳里永遠都播著的那首歌，那首陳奕迅的明年今日。

「有生的瞬間能遇到你，竟花光我所有運氣。」

這一趟短短的人生，遇見你已無缺憾。

唯一遺憾是沒機會說出口的那些話，隨著我的海馬回失去功能，就要消失在蒼涼宇宙中。

那句欠她的我愛你，無法償還，只能留在我這里保管。

無論多少次輪回，多少次人生，我再也不相負，至死不渝。

我們下輩子見。<script>chapter1();</script>